sirteen - Jetzt schlägt's 13!

Hinten stehen die Dummen

2011-05-15T17:46:00.003+02:00

Ob man im Burger-Schnellimbiss, an Autobahnraststätten oder jeder anderen Art von Kasse ansteht, es zeichnet sich immer das gleiche Bild ab: Menschen reihen sich wie Lemminge auf, warten still und genügsam. Dabei könnte es doch mit etwas Hirnschmalz in der Warteschlange viel schneller vorangehen.

Eigentlich komisch, dass diese Unart noch nicht in meinem Blog erwähnt wurde, aber gut, lieber spät als nie. Ich saß gestern im ortsnahen Mecces und hatte von meinem Platz aus vollen Überblick über alle rein- und rausmarschierenden Kunden. Der Aufbau ist auch hier wie in anderen Filialen, soll heißen, dass man zuerst durch eine Tür gehen muss, mit den Augen die wartenden Angestellten wahrnimmt und dann bestellt. So einfach dieser Vorgang auch ist, es gibt zu viele, die an der richtigen Durchführung scheitern. Sind nämlich alle Kassen mit einer Person belegt, neigt der Durchschnittsbesucher dazu, sich immer bei der vordersten Kasse anzustellen. Wohl, weil der Laufweg kürzer ist und der Körper jede Kalorie braucht. Nachfolgende Hungrige tun das ebenso, es folgt der Dominoeffekt: die Schlange wächst wie bei Snake und erreicht fast schon die Eingangstür, obwohl die Kassen weiter hinten längst frei sind. Niemand will sich aufraffen, einen Meter zur Seite zu schreiten (Unwissenheit? Eingeschränktes Sehvermögen?), obwohl das selbsterklärend mit schnellerer Nahrungsaufnahme verbunden wäre. Kommen nun fortlaufend immer neue Gäste, geht das Spiel so weiter, bis die Angestellten mit der Schreierei anfangen, weil von allein niemand mitdenkt. Das ist so herrlich. Eingeweihte wissen, ich führe alle anderen vor, indem ich schnurstracks nach vorne gehe und innerhalb von Sekundenbruchteilen bestelle. Das ist immerhin auch nicht schwer herauszufinden, oder verlange ich etwa vom deutschen Durchschnittskunden zu viel? Sind die Gäste so hungrig oder abgelenkt von bunten Plakaten, dass essenzielle Sparten des Hirns auf "Sleep" schalten?
So setzt sich das fort, eben bei Burger King, Subway, Autobahnraststätten, Vergnügungsparks - überall, wo schnell Menschenschlangen an Kassen entstehen können. Also liegt es an uns Intelligenten, die Anderen in unser Geheimnis einzuweihen und sie am Vorsprung teilhaben zu lassen. Wir wären quasi externer Effizienzverbesserer für all die Unternehmen und lassen Kunden von geringerer Wartezeit profitieren. Oder aber, wir lassen unser Wissen im stillen Kämmerchen, damit der Besuch bei Mecces in Zukunft nicht nur schmeckt, sondern auch humorvoll mundet.

2011 - Ein Jahr in Filmen #1

2011-04-24T15:02:00.011+02:00

Moin Moin! Mit diesem Eintrag gesellt sich ein Geschwisterlein zur Kategorie "Trailerschau". Im Fokus stehen nun nicht die neuesten Trailer, sondern das Endprodukt, der fertige Film. Nachfolgend sind also die Monate Januar bis April dran. Dies umfasst Kinobesuche, DVD-Abende und TV-Ausstrahlungen, weshalb nicht chronologisch vorgegangen wird. Wer doch eine zeitliche Abfolge feststellt, kann sich freuen. Und - Film ab!

Januar bis April:

Precious - Das Leben ist kostbar
Precious ist eine afroamerikanische Jugendliche, wohnhaft in New York. Sie ist stark übergewichtig, lebt an der Armutsgrenze, wird von ihrer boshaften Monster-Mutter regelmäßig verprügelt, misshandelt, ausgenutzt. Sie ist zum zweiten Mal schwanger, von ihrem Vater, der sich oft an ihr vergeht. Noch dazu ist sie intellektuell unterentwickelt, gilt als dumm. Was schon beim Lesen wie bittersaurer Regen auf einen niederprasselt, wird durch den harschen Ton der Mutter unterstrichen, die Precious nahezu täglich als einen "Haufen Scheiße" betitelt. Diese Heftigkeiten bilden das Fundament für einen trotzdem warmherzigen Film, der Precious beim Tagträumen vom Popstar-Leben zeigt, während sie sich von den familiären Fesseln löst und ihren Schulabschluss eigenständig nachholen will. So böse das gesamte Umfeld des Mädchens in diesem Film auch ist, immer bleibt Luft für Hoffnungen und das Erfreuen an den kleinen Dingen des Lebens, die aus jedem emotionalen Loch nach oben holen. Ein sehr mutiger und heftiger Film, der stark rührt, vielschichtig erzählt und somit aus vielfachen Gründen sehenswert ist und uns zeigt: das Leben ist kostbar. 9/10

Nie wieder Sex mit der Ex
Na, wer kennt "Männertrip"? Wohl jeder, der auf Party-Komödien und die Apatow-Schmiede steht. Dieser Film schuf die Figur des Rockstars Aldous Snow durch keinen geringeren als Drehbuchautor Jason Segel, also Marshall aus HIMYM, der auch den Hauptdarsteller mimt. Zugegeben, der deutsche Titel klingt leicht doof, macht im englischen ("Forgetting Sarah Marshall") aber mehr Sinn. TV-Komponist Peter wird trotz frisch rasierter Kronjuwelen (die im Film übrigens mehrmals im Bild sind - hört, hört!) von Freundin Sarah abserviert. Jetzt ist erstmal alles mistige Scheiße: Job, jeder One-Night-Stand und überhaupt das ganze Leben. Als Peter sich eine Auszeit auf Haiwaii gönnen will, kommt es noch schlimmer: er checkt im gleichen Hotel wie seine Ex ein. Dedüm! Diese lässt sich fortan von Rockstar Aldous vernaschen und so gerät die brisante 3er-Konstellation von einem Schlamassel in den nächsten. Die böse Grundidee wird durch tolle Situationskomik, eine gut aufgelegte Darstellerriege und die traumhafte Insel-Idylle bereichert, die trotz alledem nicht jeden Gag zum Brüller werden lässt. Trotzdem fällt das Resultat sehr positiv aus, denn alle Liebhaber von Komödien wie HIMYM und "Beim ersten Mal" kommen voll auf ihre Kosten. Tipp: Passend zur DVD einen sahnigen Karibik-Cocktail genießen. 7/10

The Greent Hornet
Seth Rogen war bis dato für deftige Komödien bekannt, die mit Gürtellinienhumor und Geek-ologie nicht gegeizt haben. Nach der Aufnahme in den heutigen Comedy-Olymp, wurde er mit der Hauptrolle eines waschechten Blockbusters belohnt. In "The Green Hornet" (ursprünglich eine Radioserie in den 30er und TV-Serie der 70er mit Bruce "Handkanten-KO" Lee) tritt er als verwöhnter Spross eines Zeitungs-Moguls auf, der sein monetäres Vermögen am liebsten für berauschende Mittel, Partys und Mietzen ausgibt, statt in die Fußstapfen seines Vaters zu treten. Als dieser plötzlich stirbt, nutzt er seinen medialen Einfluss und all das Cash, um sich selbst zum Superhelden samt begabten und kampfsporterprobten Super-Sidekick zu stilisieren, der mit technischen Gadgets und reichlich Mumm das Gesocks auf den Straßen aufmischt. Nebenbei driften sie mit dem geilsten Schlitten der Superhelden-Geschichte in die Fänge der Mafia (herrlich dargestellt durch Christoph Waltz!), wo sich die Ursache für den Tod des Vaters finden lässt. Meine Skepsis war groß und angebracht - lässt sich ein Action-Superhelden-Film mit dem Humor eines Seth Rogen verbinden? Yes, oh yes! Rogen hat selbst am Drehbuch getüftelt und einen Film geschaffen, der durch den typischen Humor und geile Actionszenen ständig bei Laune hält - so stellt man sich pure Unterhaltung vor. Deshalb von meiner Seite auch eine klare Empfehlung. 8/10

Die Superbullen
Ein bisschen muss man sich schon schämen, diesen Film im Kino gesehen zu haben. Aber zu meiner Entschuldigung sei gesagt, dass ich die ersten Teile der Blödel-Trilogie als Bub ziemlich lustig fand und mich nun in gereifter Form interessiert hat, wie viel Dünnpfiff im neuesten Film steckt. So viel sei gesagt: Gehirn wird für den Genuss des Films nicht benötigt. Tommy und Mario sind immer noch standfeste Bier-Verkoster und haben nichts von ihrer tapsig-debilen Art verloren. So viel Dummheiten sie sich auch leisten, sie sind voll mit Lebensfreude. So kommt es auch, dass die beiden durch ihre Unbeholfenheit den Polizei-Chef dazu bringen, die Suffis einzustellen - der Freischein für allerlei "Lebensmittelkontrollen". Als aber der Zickenbock des heiligen Kölner FCs entwendet wird, müssen die besoffenen Gesetzeshüter die Ehre und das Maskottchen des Vereins retten. Die Story ist hirnverbrannt wie der brachiale Ekel-Humor. Aber auch, wenn man sich bewusst ist, hier Blödes zu sehen zu bekommen, der Film ist nicht wirklich lustig. Auch zahlreiche Gastauftritte und Reminiszenzen an die Klassiker können nicht darüber hinwegtäuschen, dass "Die Superbullen" ein infantiler Absturz in die tiefen der Unlustig- und Prollhaftigkeit ist. Manchmal ist das komisch, meistens aber peinlich. 3/10

Wall Street 2 - Geld schläft nicht
Eigentlich hat man nicht viel davon, diesen Zweitling anzusehen, ohne das oft geehrte Original zu kennen. Okay, von Teil 1 kenne ich ungefähr 30 Prozent aus der Mitte des Films. Aber gut. In Teil 2 kommt Gordon Gecko (Michael Douglas) aus dem Gefängnis frei, er findet sich einer digitalisierten Welt wieder, die Wall Street hat sich seit damals stark verändert. Mit wenig Knete schafft er es trotzdem, sich in die Öffentlichkeit zurückzupreschen, wo er schnell auf einen jungen, erfolgsorientierten und ehrgeizigen Banker (Shia LaBoeuf) trifft, der mit seiner Tochter anbandelt. Das Ziel ist klar: Gecko juckt es in den Fingern, er will wieder zurück an die Börse und die Dollars glühen lassen. Eingebettet ist die Geschichte zwar in den Kontext der enstehenden Finanzkrise durch zu viel Kalkulation und zu viel Kuhhandel auf dem Finanzmarkt, doch steht eher der familiäre Konflikt der Charaktere als die kritische Auseinandersetzung mit der Katastrophe im thematischen Mittelpunkt. So bleibt auch genug Zeit, um all den Prunk und die Pinke Pinke eines erfolgreichen Investment-Bankers zu präsentieren. Das in Verbindung mit dem kleinen Einblick in die Finanzwelt sorgt sofort dafür, dass man Geldgeilheit verspürt, den Drang, eine vielversprechenende Idee auf den Markt zu bringen. Das bleibt natürlich Wunschdenken. Schließlich verfliegt der Eindruck des Filmes wieder schnell, weil das Tiefgründige nicht nur in Hinblick auf die Börsen-Aktivitäten fehlt, auch der eigentlichen Geschichte fehlt die Dramatik, die Brisanz. So pletschert "Wall Street 2" als glänzender, netter Zeitvertreib vor sich hin. 5/10

Black Swan
Ein weiterer Film, den ich zuvor in der "Trailerschau" schmackhaft machen wollte. Und auch hier ist der Idealfall eingetreten, denn am Ende hat dieser Film meinen Geschmack voll torpediert. Nach "The Wrestler" widmet sich Regisseur Darren Aronofsky einem Ballerina-Drama mit Hauptdarstellerin Natalie Portmann und der verruchten Mila Kunis. Von ihrer Mutter wird erstere seit der Kindheit getriezt, sie müsse immer regelmäßig proben und sich den Erfolg vor Augen halten. Das hat zwar eine intensive Mutter-Tochter-Abhängigkeit geschaffen, gleichzeitig wird jedoch der Weg für die mögliche Titelrolle des Schwans in einer Neuaufführung des "Schwanensees" geebnet. Doch dem Erfolg stehen der vereinnahmende Trainer (Vincent Cassel) und das neue Talent der Gruppe (Mila Kunis) entgegen. Es entsteht schnell ein Wettstreit um Aufmerksamkeit und die begehrte Rolle, getragen von Leidenschaft, Eifersucht und Willen für den Sport. Mit voranschreitendem Wettkampf scheint die Hauptfigur am Druck zu zerbrechen und dem Wahnsinn zu verfallen. Druck und Wahnsinn beschreiben die emotionale Dichte des Films perfekt, denn selten, nicht einmal in guten Horror-Filmen, habe ich eine derartige Atmosphäre verspürt, die mich bei der kleinsten Szene schon um das Wohlbefinden der Darstellerin bangen lässt. Ständig fühlt man sich verunsichert, weil man die Szenen nicht als Wirklichkeit oder wahnsinnige Fiktion eines Psycho-Terrors zuordnen kann. Bis zum Ende hält dieser Effekt an, weswegen "Black Swan" weniger ein Charakterdrama ist, sondern ein eiskalter Psychothriller, der sehr düster und verrucht inszeniert ist. 8/10

Paranormal Activity
Endlich mal ein Hype den ich nachgeholt habe, wo ich doch bis heute zum Beispiel keinen Film der Spider-Man- oder Star -Wars-Reihe nachgeholt habe. Geschaut habe ich den Film allein zuhause, im Dunkeln in der Wohnstube, bei aufgedrehtem 5.1-Sound, während draußen ein Gewitter samt Sturm tobte - perfekte Bedingungen also. In diesem 10.000$-Filmchen soll mittels Handkamera und Doku-Stil erzählt werden, wie ein Pärchen mittels Filmaufnahmen einen Poltergeist im trauten Heim auswendig machen will. Und auch, wenn ich nicht einmal "Blair With Project" gesehen hab, hat mich das wacklige Amateur-Abenteuer überzeugt. Das Gezeigte wirkt reichlich verstörend und wohlwissend, dass alles Fake ist, war ich durch die realistische Präsentation doch ziemlich vom Grusel überzeugt. Zwar bin ich nicht zusammengezuckt, aber trotzdem saß ich wie ein Häufchen Elend angespannt auf der Couch und bin nach dem Film völlig paranoid im Dunkeln in mein Zimmer gegangen. Gruselig! 7/10

Scott Pilgrim gegen den Rest der Welt
Fucking freeky Nerd-Videogame-Stuff, das beschreibt "Scott Pilgrim" ziemlich gut. Basierend auf einem Comic geht es um Scott auf der Suche nach dem Mädchen Nr. 1. Er lernt die geheimnisvolle und bunthaarige Ramona Flowers kennen, der er leicht verfällt, die er aber nicht bekommt, ohne ihre 7 teuflischen Ex-Lover (genial!) zu besiegen. An diesem Film mag ich so einiges: die Musik, die Scotts Band (Die Sex-Bob-Ombs) spielt; die vielen Anspielungen auf die Videospielkultur wie Lebensbalken und einzussackende Digi-Münzen, die Präsentation in Form des buntesten Videospiels überhaupt und den nerdigen Humor. Demgegenüber steht leider die durchgehetzte Story, die durch zu schnelle Szenenwechsel hintergründig gerät und den Bosskämpfen weichen muss. Hauptsächlich aber bietet "Scott Pilgrim" berauschte Videospielaction in Filmform, die mit ihren Special Moves jedem Beat'em'Up in den Arsch tritt. 8/10

Kampf der Titanen
Was hatte ich Erwartungen an diesen Film, der nach "Avatar" der nächste große Wurf in 3D werden sollte. Die Ausgangssituation schien vielversprechend und versprach ein Effektspektakel: Halbgott Perseus, will sich im alten Griechenland an Hades rächen, der seine Familie auf dem Gewissen hat - in der Hauptrolle Sam Worthington, als Gegner haushohe Skorpione und Monster der Antike wie der Kraken (der viel zu wenig Screentime hat). Doch am Ende ist der Film nicht nur enttäuschend, weil der nachträgliche 3D-Effekt für die Tonne ist. Dialoge und Figuren? Austauschbar, langweilig, zu oft dagewesen und einseitig. Die Geschichte? Mittelmäßig konstruiert und langatmig. Einzig die Kämpfe geben einen gewissen Grund fürs Anschauen. Insgesamt ist "Kampf der Titanen" ein ziemlich langweiliger und dummer Rohrkrepierer, und so spaßig wie mit halbgarem Gyros zu spielen. 4/10

Cop Out - Geladen und entsichert!
Bruce Willis in einer Cop-Komödie, macht das nicht automatisch Spaß? Naja. In diesem Werk wird er samt Kollege (Tracy Morgan aus "30 Rock") nach einigen Dummheiten vom Dienst suspendiert, was das ungleiche Duo nicht davon abhält, aufzuklären, wer Bruce die ultrawertvolle Baseballkarte abgenommen hat, die die Hochzeit seiner Tochter bezahlen soll. Ungleiches Paar, einer grob und ruhig, der andere unberechenbar und verrückt - das sind gute Zutaten für einen spaßigen Zwei-Mann-Trip, doch dem Film fehlen abseits der schrägen Figuren und Dialoge einfach die großen Lacher. So sind zwar Schießereien und coole Sprüche zuhauf vorhanden, aber "Cop Out" zündet nicht so recht, wie eine nasse Kugel die den Lauf nicht verlässt. 6/10

Sucker Punch
Nach "Dawn of the Dead", "300", "Watchmen" und dem handwerklich guten Kinderfilm "Die Legende der Wächter", hätte niemand gedacht, dass Zack Snyder mit seinem nächsten Filmprojekt so einen Bockmist abliefert. Der Unterschied zu sonst: dieses Mal hat er kein Drehbuch adaptiert, sondern seinen visionären Ideen vollen Freilauf gelassen. Ein Zaun hätte vielleicht ganz gut getan. Fünf Mädels sitzen zusammen in einer Nervenanstalt, geführt von einem ekligen Knechter. Sie fassen den Plan, mit der Hilfe der neuen Blondine, einen Streifzug ins Freie zu organisieren und flüchten sich dabei in Parallelwelten, die ihre Gedankenwelt darstellen. In diesen Welten wird eine andere Sprache gesprochen und zwar die der Bilder. Man könnte sicherlich haufenweise in diesen Film herein interpretieren, aber ich halte das für viel zu anstrengend und umständlich, denn zu stark konzentriert sich der Film darauf, eine stumpfe Actionorgie mit krassen Computertricks und übermenschlichen (durchaus hübschen!) Effekten zu sein. Diese Orgie ist obendrein die reinste Fetisch-Parade, die die feuchten Träume jedes Computer-Nerds erfüllt - das beginnt bei den knappen Outfits der Darstellerinnen und endet bei den überdimensionalen Bosskämpfen in den Parallelwelten. Derweil sind alle Figuren unfreiwillig komisch geraten, weil sie sich trotz hirnloser Unterhaltungen, die so beliebig wie die eines D-Movies sind, einen pseudo-philosophischen Anspruch zusprechen. Am Ende ist "Sucker Punch" pure Cyberpunk-Action, die das Beste der Action-Welt in einem Topf vermengen will und stattdessen schwer genießbare Grütze ergibt. So sehr der Film auch auch cool und spektakulär sein will, so anstrengend ist er am Ende aufgrund seiner Inhaltsleere und der Über-Visualisierung. 3/10

Hop - Osterhase oder Superstar?
Vorab: ich wollte diesen Film eigentlich nicht gucken, er war nur Ausweichalternative zu "Gnomeo und Julia". E.B. (hä???) ist der Sohn des Osterhasen, sieht sich aber gar nicht dazu geeignet, das Imperium des Vaters zu übernehmen, um einmal im Jahr 24 Stunden zu arbeiten. Was genau der Osterhase im Jahr macht? Schwer zu sagen, er wird sich öfter mal die Eier schaukeln und ab und zu die Arbeit in der großen Süßigkeitenfabrik überwachen, die er von hunderten Küken (und einem wirklich komischen Ober-Küken) durchführen lässt. Sein Sohn haut lieber ordentlich auf seinem Schlagzeug herum, denn sein Traum: Superstar werden und mit coolen Bands auf Tournee gehen. Oh, wie süüüüüüüüß! Hier fängt die gequirlte Scheiße aber an, denn E.B. ist viel zu klein, um die Base Drum zu erreichen (seine Füße schweben beim Spielen in der Luft!), während er TROTZDEM jeden Song fehlerfrei spielt. Selbst als er in der realen Welt auf seinen obligatorischen Menschenfreund trifft und in dessen Unterkunft "Rock Band" auf Expert spielt, erwischt er das Fußpedal nicht und trifft trotzdem jeden Ton! Was zur Hölle haben sich die Produzenten denn dabei gedacht, hallo? Fällt das nicht auf? Das ist doch ein Paradebeispiel von fehlender Logik, das ich auch einem Kinderfilm nicht verzeihe. Dann bitte doch ein Hase, der auf der Gitarre zupft oder Blockflöte spielt. Noch dazu ist sein menschlicher Kumpel (völlig egal wie der heißt) der einzige Typ auf Erden ist, der von einem sprechendem Hasen schockiert ist - alle anderen, selbst Bardamen, Passanten und David Hasselhoff, kümmert das nicht weiter. Logik anyway?! Naja, jedenfalls soll E.B. von den "Pinks" wieder zurück auf die Osterinseln geholt werden, die genauso überflüssig wie der gesamte unlustige Film sind, denn sie hüpfen nur stumpf durch die Gegend und quietschen herum wie neue Schuhe. Am Ende wird der Mensch zum neuen Osterhasen, weil sein Vater sich immer einen anständigen Job für seinen Sohn gewünscht hat (what the fuck). Selbst 4jährige sollten erkennen, dass diese Grütze zu den ganz überflüssigen Animationsfilmen gehört. Lieber gebe ich meinen Kindern faule Eier zu essen, statt diesen Film aus der Hölle sehen zu lassen. 2/10

Trailerschau #4

2011-03-27T20:26:00.007+02:00

Vielseitiger als ein Würfel: die vierte Trailerschau.

Transformers 3: Dark of the Moon
Wahrscheinlich könnte ich an dieser Stelle viel kritischer schreiben, wenn ich nicht nur den sehr sehr unterhaltsamen ersten Teil 1 gesehen hätte, die Quasi-Definition eines Blockbusters, sondern auch den harsch zermeckerten zweiten Teil. Nun muss man wissen, was bei "Transformers 3" auf einen zukommt. Ausgangspunkt für den Film ist, dass auf der Rückseite des Mondes Transformers gefunden werden (nicht die Spielzeuge). Höchstwahrscheinlich wird das wie zuvor lupenreines Popcornkino mit wenig Anspruch auf verzwickte Story, dafür mit Starcast, massig Schauwerten und viel Sprengkraft - die Special Effects der Michael-Bay-Schmiede sehen nun einmal prächtig aus, auch wenn sie dem Drumherum ein ums andere Mal die Show stehlen. Trotzdem bin ich zuversichtlich, dass der dritte Streich mit Shia LaBöff (ohne Megan Fox, nachdem sie zu viel gezickt hat) ein lohnender Kinobesuch wird mit viel Action und Humor. Das hoffe ich jetzt einfach mal. Doch zuerst muss Teil 2 angeguckt werden...
Start: 30.06.11

Es ist eine Falle! (alias Family Guy meets Star Wars-Saga, die Dritte)
Wer beim Schauen von "Family Guy" seinen Spaß findet, hat ohne Frage einen ganz besonderen Humor. Die Art Humor, die ich auch mag, weswegen ich mit solchen Leuten gern sympathisiere. Dennoch muss ich auch an dieser Stelle gestehen, dass ich die ersten beiden Interpretationen der alten Star-Wars-Geschichte ("Blue Harvest" und "Irgendwo, irgendwie, irgendwann... in einer weit entfernten Galaxie") noch nicht gesehen hab. Dank der Veröffentlichung der Trilogie auf BR hat sich das allerdings auch geklärt. Allein der erste Trailer hat mich laut auflachen lassen, weshalb ich ich voller Vorfreude den Genuss aller drei Filme erwarte. Und Stewie als Darth Vader ist eine dunkle Bedrohung für die Lachmuskeln.
Start: auf Blu-ray und DVD erhältlich

Die Schlümpfe
Die blauen, daumengroßen Comichelden wagen den dreidimensionalen Sprung auf die große Leinwand. Wer erwartet es auch anders bei einem Animationsfilm. UND als Darsteller mit dabei - es kommt gleich - Neil Patrick "Barney Stinson" Harris - jawohl! Das ist wahrscheinlich auch der dickste Clou am ganzen Film, das Gezeigte aus dem Trailer wirkt krawallig, aber kindgerecht, ähnlich den Chipmunks. Bleibt abzuwarten, ob diese blauen Legenden es schaffen, aus der Flut der Animationsfilme positiv hervorzustechen und ob man auf die Zielgruppe bis 12 oder ab 12 zielt. Wortwitz ist immerhin ansatzweise erkennbar.
Start: 04.08.11

Fast Five
Schon zum fünften Mal rasen die Asphaltjunkies über Kinoleinwände und es ist sehr erfreulich zu sehen, dass man sich bei beim vierten Teil auf die Tugenden des Erstlings besinnt. Das heißt, die heißen Karren heizen nicht wie Rennwagen über die Pisten illegaler Straßenrennen, sondern dienen als Fluchtwagen für heiße Raubzüge in der rechtlichen Grauzone. Ich bin froh, dass man sich vom asiatisch angehauchten Tuning-Hype verabschiedet hat. Die alte Truppe um Diesel, Gibson und Walker bekommt außerdem Gesellschaft vom schrankbreiten "The Rock", der den Kopf der Polizei-Truppe gibt. Sieht nach reichlich Nervenkitzel auf den Straßen aus und könnte ein spaßiger Ritt werden.
Start: 28.04.11

Bad Teacher
Cameron Diaz ist die wohl eigenwilligste Lehrerin der High School: sie ist vulgär, bechert gern einen und berauscht sich an nicht-legalen Mitteln. Kurz gesagt: Mit ihrer Vorbildfunktion nimmt sie es nicht ganz so genau. Als Arbeitskollegen treten Jason Segel (Sportlehrer) und Justin Timerlake (der Schöne Gitarren spielende Star des Lehrkörpers) auf. Das weckt schon mal meine Aufmerksamkeit. Um im Herzen des schönsten Lehrers einen Platz zu bekommen, will Diaz u.a. durch Sexy Car Wash genug Geld für einen Boob-Job zusammenbekommen. Bleibt abzuwarten, wie viel Spaß sich hinter der schmutzigen Fassade wirklich versteckt.
Start: 23.06.11

Super 8
Ein neues Großprojekt von Produzent Spielberg und Regisseur J.J. Abrams (Schöpfer von "Lost" und Regisseur der "Star Trek"-Neuauflage) - die optimale Kinounterhaltung scheint also durch die bloßen Eckdaten garantiert. Ein paar Kinder tollen mit einer antiquierten Handkamera herum und drehen etwas in der Gegend rum. Im Ort kommt es kurze Zeit später zu einem riesigen Zugunglück, so dass ein versieglter Container der U.S. Army seinen Inhalt, ein "Etwas", freilassen muss. Das Myterium um die geheime Bedrohung kann leider nicht entwirrt werden, doch dann kommt heraus: die 8mm-Kamera hat alles auf Band. Ein Thrill nach dem "Cloverfield"-Muster. Interessant!
Start: 04.08.11

Take Me Home Tonight
Kein Sommer ohne die passende Leinwand-Fete. Im Letzten Jahr sorgte "Männertrip" für berauschten Spaß, in diesem Jahr könnte es dieser Film sein. Es ist 1988, ein junger Mann (Topher Grace aus "Die wilden Siebziger" und "Predators") weiß nicht so recht, was er mit seinem Leben nach dem Job in der Videothek anfängt. Doch egal, am Abend steht erstmal eine Partynacht an und die wird ergiebig: Diebstahl eines Sportwagen, Exzesse, gecrashte Partys und das nette Mädel, mit dem es bestenfalls noch in dieser Nacht klappt. Der beschwippste Spaß kann natürlich leicht in abgelutschten Ekel-Humor abrutschen, aber der Trailer lässt Gutes erahnen - Geschmacklosigkeiten sind nicht auszumachen. Hat viel Potenzial, also party on!
Start: bald in 2011

Source Code
Regisseur Duncan Jones ist der Sohn von David Bowie und hat mit seinem Filmdebut, dem Weltraumdrama "Moon", schon reichlich Mondstaub im Filmgeschäft aufgewirbelt. Sein zweites Werk ist ein Sci-Fi-Thriller mit Jake Ghyllenhall geworden, in dem er als Special Agent aufklären soll, was und wer hinter einem Zuganschlag in Chicago steckt. Das findet er mit der Hilfe des Source Code heraus, mit dem es gelingt, für 8 Minuten mental in die Haut eines Passagiers zu schlüpfen. Die ersten Rettungsversuche misslingen, doch von Mal zu Mal kommt er der Unglücksursache näher. Gleichzeitig fasst er sich das Ziel, die hübsche Frau im Zug zu retten, die er mit jedem Gespräch besser kennenlernt. Doch kann er den Source Code überwinden? "8 Blickwinkel" hat gezeigt, dass es stinklangweilig ist, die gleiche Situation immer und immer wieder anzugucken. Doch der Unterschied zu "Source Code" ist, dass der Hauptdarsteller hier jedes Mal um einen anderen Lösungsansatz bemüht ist. Sieht gut aus und scheint einen guten Story-Twist zu bieten. Vormerken!
Start: 02.06.11

Super
Nein, hier fehlt weder die Wortsilbe "Man" noch die Zahl 8. Hinter "Super" steckt ein etwas anderer Superhelden-Comic-Film, ähnlich "Kick-Ass" und "Scott Pilgrim gegen den Rest der Welt". Ein Mann endet als seelisches Wrack, als seine Frau sich einem neuen Macker widmet. Vor lauter Frust drescht er den nicht auf, sondern versucht sich als knallharter Superheld, der in der Stadt mit seiner Gehilfin (Ellen Page) Recht und Ordnung wahren will. Um natürlich seine Frau auch irgendwie zurückzuerobern. Passend zum Thema, sind zumindest im Trailer auch optische Comic-Anlaien enthalten. Damit sich der Film von vorangegangen Thematiken abhebt, geht der Superheld hier mit nicht ganz ordnungsgemäßen und politisch unkorrekten (Arbeits)Mitteln vor. Wo Batman von oben auf die bösen Buben herabsegelt, wird hier praktischerweise einfach ein Zementstein nach unten geworfen. Kann super werden, wenn genug Frische geboten wird, die den Geek-Humor mit der Superhero-Story vermengt.
Start: ?

The Last Godfather
Auch wenn der Titel ein schweres Drama aus südlichen Landen erwarten lässt, indem finstere Machenschaften durch finstere Gestalten abgewickelt haben, so handelt es sich hier um eine nicht wirklich ernst gemeinte Geschichte. In dieser Produktion sucht der allmächtige und verehrte Pate (Harvey Keitel) einen Nachfolger für sein erbautes Imperium. Einen hat er auch in Aussicht, seinen Sohn nämlich. Dooferweise heißt der Young Goo und ist Asiate, hat zwei linke Hände und stellt äußerlich die Inkarnation eines Bürohengstes dar. Doch zu Zeiten des Fachkräftemangels muss man jedes Bewerberpotenzial nutzen, und so bekommt der Depp seine Ausbildung zum "Fachpaten - Geschäftsrichtung Mafia". Oh man, was für eine schräge Idee. Der Humor ist so schief wie mein Grinsen beim Betrachten des Trailers - hat was von Mr. Bean, aber wirkt trotzdem ziemlich witzig.
Start: noch nicht bekannt

New Kids Turbo
Die New Kids haben ihren eigenen Film bekommen, unfassbar. Aber die Proleten mit Vorliebe für Traingsanzüge, Bier, schlechten Geschmack und Handgemenge haben ein enormen Beliebtheitsgrad erreicht, sind quasi das niederländische Assi-Gespann-Pendant zu Tommy und Mario aus der "Voll normaaal!"-Trilogie. Allerweltshumor sieht wahrlich anders aus, aber geht nicht auch mal Idioten-Humor ohne Anspruch? Hat doch noch keinem geschadet, JUNGE!
Start: 21.04.11

Captain America - The First Avenger
Comic-Verfilmungen und Superhelden, wo man auch hinschaut. Auch dieses Jahr werden Kino-Besucher mit solchen Blockbustern geradezu torpediert. Captain America gehört dabei in eine Sparte mit Iron Man und Hulk, ist ebenfalls Teil der Avengers. Dieser Film startet zeitnah mit "Thor" und erzählt erst einmal von der Entstehungsgeschichte des patriotischen Super-Kriegers. Ein kleiner Hänfling wird als Versuchsobjekt in einem Experiment des US-Militärs mit einem Serum behandelt, das eine regelrechte Kampfmaschine aus ihm macht. Die hat die USA im Weltkrieg gegen böse Nazis und General Red Skull auch bitter nötig. So zumindest die Geschichtsschreibung im Comic. Bei all der Menge an Verfilmungen muss man festhalten, dass dieser Trailer einiges hermacht. Sieht insgesamt danach aus, als könne man sich das Popcorn beim Angucken des Films schmecken lassen. Schaut richtig cool aus.
Start: 18.08.11

Kleine Dinge im weiten Westen

2011-03-15T17:24:00.005+01:00

Viel zu lange schon liegt Rockstars Prachtwerk "Red Dead Redemption" in meinem Regal. Nachdem ich mich dazu aufgerafft habe, es ausgiebig zu spielen, hat mich die Begeisterung schon kurze Zeit später mit dem Lasso eingefangen.

Ein paar Missionen hatte ich schon erledigt und dementsprechend wurde ich schon mit den McFarlanes, dem Örtchen Armadillo und dem Treiben in der Prärie des Jahres 1912 vertraut gemacht. Es ist der typische Einstieg in solch ein weitläufiges Abenteuer: überall tun sich Möglichkeiten auf, jedes Detail erhascht meine Aufmerksamkeit und allerlei Schabernack wird betrieben, wie z.B. das Schießen von Karnickeln und Wildvögeln. Das alles hat sehr gefallen, dann kamen gut 3 Monate Spielpause. Wenige Tastendrücke später bin ich nun bereit, weitere Missionen zu wagen und die Geschichte hinter John Marston voranzutreiben. Doch "Red Dead 2" wäre kein Open-World-Game, kein "GTA im Wilden Westen", wenn nicht immer etwas dazwischen kommen würde. Was in Liberty City raufende Passanten und besenkte Autofahrer sind, sind in der Landschaft von "Red Dead" die vielen Kleinigkeiten.
Ich entdecke ein neues Symbol auf der Karte und meine Neugier zwingt mich dazu, den Entdecker raushängen zu lassen. Hinter der kleinen Hütte, die meine erste Unterkunft auf der Ranch darstellt, kann ich Hufeisen werfen. Ich will eigentlich nur mal kurz "gucken" (wie das ja immer der Fall ist) und verdrücke mich so doof, dass ich plötzlich um einen Dollar spiele. Kein Ding? Ich stehe am Anfang, habe nur 16 Mücken in der Tasche und bin gewillt, mich nicht abziehen zu lassen. Gut 20 Minuten dauert die Partie, die mit einem gewaltigen Vorsprung für den Kontrahenten beginnt. Das Hufeisen wendet sich, als ich die Steuerung verinnerlicht hab, doch am Ende stehe ich als Verlierer da, der das Eisen nicht einmal ins Sandbett buxieren konnte. Schlecht für mich und trotzdem kommt in diesem Minispiel mehr Spannung auf, als in ganzen Levels der Konkurrenz. Mal wedelt etwas Sand vorbei, dann ertönt seichte musikalische Untermalung - während im Hintergrund ein Sonnenaufgang die Nacht zum Tag macht.

Kurze Zeit später kennt der Himmel nur noch gussartigen Sturzregen und Blitze, die Herde ist kurz davor, in alle Windesrichtungen zu eilen, also sattele ich auf und unterstütze die McFarlanes beim Viehtreiben. Als ich alle im Sicheren sehe, fängt ein Baum nach einem Blitzeinschlag Feuer, die Kuhherde flieht, rennt auf eine Klippe zu. Ich gebe dem Pferd die Sporen und bin zutiefst betroffen, als doch 5 Kühe die Klippe hinuntersegeln. Den Rest geleite ich sicher zurück in die gezäunte Sicherheit.
Als ich also vom Ritt zurückkehre, peitsche ich mit solch einer Geschwindigkeit auf die Ranch, dass ich einen ausgewachsenen Hund überfahre, pardon, überreite. Das war schon ein bisschen "wow". Losgelassen hat mich die Situation nicht, der Hund tat mir schon Leid. Ihm blieb nichts übrig, außer mein Vorrat an Tierhaut und Fleisch zu werden. Ich bedauere seinen Tod so sehr, weil ich selbst einen ähnlichen Verlust in den ersten Momenten des Spiels erlebt habe. Nach einer Mission wandte ich mich vom ebenen Weg der Wildnis ab, ritt querfeldein und bemerkte nicht, wie ich plötzlich eine Klippe hinunterstürzte. Ich überlebe, immerhin regeneriert sich meine Gesundheit, doch mein Gaul hat es nicht geschafft. "Lucky", wie ich den weißen Schimmel gerade getauft hatte, verendet zwischen den rotbraunen Klippen und auch ihm bleibt am Ende nur das gleiche Schicksal wie dem Hund. Das war echte Trauer, denn das war mein Pferd, von Anfang an, ich habe es zugeritten und trainiert, sein Ausdauerbalken war schon weit fortgeschritten, ebenso wie mein Vertrauen in diesen treuen Begleiter. In "GTA" sind Fahrzeuge beliebig und ersetzbar, nicht so in "Red Dead Redemption", wo der Gaul auf Reisen meine einzige verlässliche Begleitung ist. Die GEE hat das in ihrem Bericht so unfassbar gut getroffen: "Ein einzelnes Pferd ist mehr Wert als schicken Autos von Liberty City." Wie wahr.

Kurze Zeit später habe ich ein neues Pferd. Nicht Lucky, aber auch eines, dass mir treu sein wird. Ich kehre gerade nach Armadillo zurück, nachdem ich mit dem Sheriff einen stadtbekannten Gauner und seine Halunken aus dem Weg geräumt habe. Freilich gebührt mir Ehre und Gold für diese Tat. Ein kurzes Schländern durch die Ortschaft, dann fallen mir ein paar Männer auf, die 5-Finger-Fillet spielen, sozusagen russisches Roulette mit der Hand. Mit einem Messer sticht man schnellstmöglich zwischen den Fingern umher, um die Zeit des Gegenüber zu unterbieten. Hier bin ich mutiger, werfe sogleich freiwillig den ersten Groschen in die Runde. Und steche mir ins eigene Fleisch. Die grafische Darstellung trägt seinen Teil dazu bei, dass ich mich sehr ärgere. Doch mir stehen noch Versuche offen und tatsächlich ziehe ich den ersten Kontrahenten ab, auch den zweiten. Der dritte übertrumpft mein Können. Das Geld habe ich ohnehin nicht mehr nötig, die Bösen führen viel zu viel davon in ihren Hosentaschen herum.

Eigentlich will ich gerade aufsatteln, als mir ein Fahndungsplakat ins Auge fällt. 20 Mäuse für einen Lebenden, 10 Dollar für den bloßen Körper. Der Wille ist da, jetzt eine große Tat zu vollbringen, ich mache mich auf den Weg und finde den Schuft alsbald in einer heruntergekommenen Bude. Seine Gehilfen schlucken Blei, er kann fliehen und rennt den Railway entlang. Lucky 2 und ich hinterher, bis ich in Reichweite das Lasso anwähle und gekonnt vom Pferd aus aushole. Treffer und versenkt, wie ein geschnürtes Päckchen wird der Mann aufgeladen. Mittlerweile macht sich Dunkel breit und auf dem Rückweg in die Stadt greifen mich stetig neue Handlanger an. Einer nach dem anderen wird spektakulär aus dem Sattel geschossen. Back in town bin ich ein für damalige Verhältnisse reicher Mann, mit mehr als 150 Dollars in der Tasche. Nur eine Nebenmission und trotzdem unterhält sie wie ein Endgegner.

Überhaupt tritt ständig dieses Gefühl ein, vor dem nächsten Abspeichern nur noch eine Sache erledigen zu müssen. Einmal höre ich mitten in der Steppe Schüsse und Schreie und mache kurze Zeit später einen geplünderten Reisenden aus, schalte die Schurken aus und lasse ihn weiterziehen. Ein andermal bittet mich ein Fremder um Hilfe, man wolle seinen Freund aufknöpfen, er sei unschuldig. Der Ritt zum Ort des Geschehens ist ein kurzer, doch im Trubel verfehlen meine Schüsse ihr Ziel. Statt den Baumelnden zu befreien, erschieße ich ihn gleich mit. Seit Freund trauert auf den Knien. Er tut mir so Leid, dass ich ihn auch erschieße und schnell weiterziehe. Kaum zurück in der Stadt, kommt eine Frau auf mich zu, ich solle ihren Sohn finden. Kein Problem, M'ame, aber erst muss ich speichern und die Konsole runterfahren.

Das war vielleicht eine Stunde Spielzeit und sie hat mich so unterhalten, wie es nicht viele Spiele schaffen. Die eigentliche Geschichte hat pausiert, während ich meine eigene Story geschrieben habe. Die vom hilfsbereiten Helden, der meine, also auch seine, moralischen Grundzüge verfolgt. Wo "Far Cry 2" schon nach 10 Minuten nur noch nervt und frustriert, gelingt es Rockstar Games, durch die kleinen Feinheiten und Detailverliebtheit mich an das Spiel und seine Charaktere zu binden. So fest, dass ich mich ganz klar als Charakter in einer lebendigen Welt fühle. Das ist die typische Handschrift. Getragen wird alles von einer malerischen Optik und traumhaften Western-Musik. Ich kann es kaum abwarten, mich durch neue Erlebnisse weiter herumführen zu lassen.

The Expendables

2011-03-01T18:14:00.000+01:00

Dieser Film ist reine Männersache.

Einleitung. An dieser Stelle muss ich mir einfach mal die Gelegenheit nehmen, um den für mich besten und brachialsten Actionfilm des Jahres 2010 abzufeiern. "The Expendables" ist ein Männerfilm von Männern, für Männer, geliebt von Männern und allen, die sich selbst als Mann sehen. Dieser Film ist Sylvester Stallones Rundum-Versuch (Hauptrolle, Regie, Drehbuch, Produzent), sich vor dem Actionkino der 80er Jahre zu verbeugen, als Knarren einfach geschossen haben, die männlichen Hauptdarsteller einfach Muskelberge waren, einfach lässige Sprüche vom Stapel gelassen haben und einfach böse Jungs über den Haufen geschossen haben. Überhaupt ist "The Expendables" einfach gestrickt und so weit von Komplexität und irren Wendungen entfernt wie "Inception" von der Simplizität einer Gute-Nacht-Geschichte. Das soll nicht heißen, dass nur minderbemittelte Machos Spaß an dieser Orgie finden (tun sie zwar...), aber wer sich diesen Film anguckt, sollte wissen, auf welche Art von Spaß er sich einlässt: Action von der alten Schule mit Typen von der alten Schule in den Hauptrollen. "The Expendables" bietet krachend inszenierte Action mit markigen Sprüchen, vielen Schauwerten, einprägsamen Szenen und reichlich Awesomeness. Anspruch darf einfach nicht erwartet werden, wenn die härtesten Säue des Action-Fachs auf Streifzug gehen. Dass Frauen im Normalfall bei diesem Film nicht so recht auf ihre Kosten kommen, sollte man nach diesen paar Zeilen bereits erahnen und tatsächlich ist eine Frauenquote hier theoretisch sogar eher angebracht als in den Vorständen der DAX-Unternehmen. Doch wer denkt, dass die Helden im Film selbst ein Mädel nach dem anderen vernaschen und nebenbei Ballern, der ist falsch gewickelt - Frauen müssen größtenteils draußen bleiben. Für Liebe und Gefühle ist in diesem Film nicht viel Platz, gerade einmal 2 Frauen haben eine Rolle ergattert. Sehr bedeutend sind diese beiden Rollen auch nicht, sie bleiben optisches Beiwerk und moralischer Motivator, die den Beschützerinstinkt der harten Jungs wecken. Man könnte meinen, die Drehbuchschreiber haben gemäß den Mottos "Sex lenkt bloß ab" und "lieber ein Bruder als ein Luder" gearbeitet.

Story. Barney Ross (Sylvester "Rambo" Stallone) ist Kopf der Söldnertruppe "Expendables" die gegen einen Haufen Bares allerlei schmutzige Schießerei-Jobs übernimmt, wie beispielsweise das Kielholen somalischer Piraten. Auch Teil der Crew sind Messerfetischist Lee Christmas (Jason Statham, "Crank"), Nahkampfexperte Yin Yang (Jet Li, "Hero"), Großkaliber-Verehrer Hale Ceasar (Terry Crews, "Alle hassen Chris"), Hüne Toll Road (Randy Couture, MMA-Kämpfer) und Scharfschütze Gunner Jensen (Dolph Lundgren, "Rocky IV") - was für ein Haufen Asskicker. Die neueste Mission lautet, einen Diktator in Südamerika zu stürzen, der von einem Ex-CIA als Marionette benutzt wird, um den gewinnbringenden Plantagenanbau von Drogen im ganzen südamerikanischen Staat hochzuziehen. Zu allem Übel gibt es auch noch einen Überläufer unter den Expendables, der die Feinde mit Informationen bespeist und das Leben der Truppe aufs Spiel setzt.
Schon die Einstiegsszene ist ein kleines Spektakel, wenn die Expendables den somalischen Piraten zeigen, dass man im Söldner-Gewerbe keine Gefangenen macht. Bis zum großen Showdown zeigen viele kleinere Szenen, welch Charakter sich hinter den Gesichtern verbirgt. Dabei bekommen zwar alle ihren harten und auch unterhaltsamen Auftritt, manches Gesicht hätte man trotzdem gern noch öfter gesehen. Blutig geht es dabei gut und gerne zu. "John Rambo" bleibt in seiner Härte unerreicht, aber wenn niemand muss Angst davor haben, dieser Film könnte verweichlichen - nicht umsonst sind riesige Messer und Wummen im Einsatz... Wie bereits erwähnt, ist die Geschichte eher simpel gestrickt, nur um auf die abschließenden Höhepunkt zuzulaufen. In den gut 100 Minuten gibt es jedoch reichlich Szenen, die den Film einprägsam machen - hauptsächlich sind die Söldner dabei motorisiert unterwegs. Filmstarts hat das in seiner Rezension sehr treffend formuliert: "So sind Barney Ross und Co. selbstredend unbeschreiblich cool (und überall tätowiert), sie bewegen sich scheinbar nur per Motorrad oder Flugzeug fort, denn alles andere wäre uncool." Manch einem mag in diesem ganzen Getose die Ironie fehlen, immerhin sind hier reichlich Frührentner am Werk, doch Stallone stellt seine Kerle als harte Hunde dar, als Männer, die man ehrfürchtig erblickt und die trotz Action am gesamten Arbeitstag Zeit für lockere, kumpelhafte Sprüche haben. "The Expendables" bleibt klassische Action von damals und zieht vielleicht gerade aus der übertriebenen Heldenhaftigkeit seinen Witz, ohne wie "Shoot 'Em Up" bewusst zum Lachen zu animieren.

Personal. Die oben aufgezählte Darstellerriege ist bereits nicht von schlechten Eltern, doch selbstverständlich gibt der Film noch mehr her. Mit von der Partie sind Ex-Wrestling-Star Steve "Stone Cold" Austin, der den Helfershelfer der Bösen mimt; Eric Roberts als Ex-CIA-Schurke und Mickey Rourke ("The Wrestler"), der als Tattookünstler, Verwalter und stillgelegter Kollege der Expendables agiert. Selbstredend darf nicht außen vor gelassen werden, dass Arnold Schwarzenegger und Bruce Willis eine kleine Rolle im Film übernehmen. In einer eigentlich belanglosen Szene treffen Arnie als Konkurrent der Söldner-Branche, Bruce als Auftraggeber Mr. Church und Stallone aufeinander. Für die Story ist das nicht relevant, aber dieses Aufeinandertreffen ist ein Fest für Filmversierte, wird doch nur so mit Seitenhieben und Verweisen um sich geworfen. Ursprünglich waren auch Brittany Murphy ("Sin City"), Forest Whitaker ("Der letzte König von Schottland") und dann 50 Cent als dessen Ersatz für eine Rolle eingeplant, alle verließen das Projekt jedoch wieder vor Drehstart. Auch Jean-Claude van Damme sollte zum Cast stoßen, doch dazu später mehr...

Wissenswertes. Okay, ich offenbare nun, weshalb van Damme keinen Auftritt im Film hat. Er sollte ursprünglich die Rolle von Dolph Lundgren einnehmen, war aber nicht damit einverstanden, in einer Szene des Films gegen Jet Li zu verlieren - das war mit seiner Ehre und mit seinem Ego einfach nicht vereinbar. Offiziell bestätigt hat das der belgische Kampfsportveteran freilich nicht. Außerdem hat sich Stallone beim Dreh den Knöchel gebrochen. In einer Szene im Film lässt sich das sogar erkennen, wenn Sylvester einen Steg entlanghurtet. Als ob das nicht genug wäre, hat er sich zusätzlich in einer Kampfszene einen Haarriss im Genick zugezogen, woraufhin eine Metallplatte eingesetzt werden musste.

Versionen. Das Wichtigste vorweg: Der Film lief ungeschnitten im Kino und hat auch auf DVD die Freigabe ab 18 in der ungeschnittenen Fassung erhalten. Allerdings sollte man gar nicht erst auf die Idee kommen, den Film in der kastrierten 16er Fassung zu kaufen. Das widerspricht jeglicher Logik, einen krachenden Actioner gekürzt anzuschauen. Wer guckt sowas schon? Nur Leute, die auch die Szene überspringen, in der Bambis Mutter stirbt. Überhaupt kann man den Film in allen möglichen Ausführungen kaufen: als normale Version, im Steelbook und als "Hero Pack" (jeweils auf Blu-ray und DVD) inkl. Steelbook, Tattoo, Filmplakat, Postkarten und - es kommt gleich - einer Expendables-Gürtelschnalle aus Stahl. Legendär! Auf der nächsten Mottoparty kreuzt man also als Söldner auf. Den Ledergürtel selbst muss man natürlich selbst beschaffen. Es gibt eine weitere positive Botschaft: Stallone bastelt seit einigen Monaten an einem Director's Cut des Films, der den Action-Streifen um 15 Minuten verlängert. Wann der erscheint? Ist noch unbekannt.

Fortsetzung. Ohja, es kommt ein zweiter Teil. Das Drehbuch hat Stallone schon in Angriff genommen, als der Film noch nicht einmal gestartet war. Viel Zeit bleibt dem Mann auch nicht, in diesem Jahr naht der 64. Geburtstag. Dass ein zweiter Teil kommt, ist bei einem weltweiten Einspielergebnisses von fast 267 Mio. $ (ohne DVD-Auswertung!) kein Wunder. Mittlerweile dreht sich das Personalkarussell auch schon fleißig, dabei fallen mögliche Darstellernamen wie Charlie Sheen, Kurt Russell, Chuck Norris, Mike Tyson und Steven Seagal. Egal, ob nun alle ihren Auftritt im zweiten Teil bekommen, ich bin mir ganz sicher, dass etwas Großes dabei herauskommt - schließlich gilt es, den ersten Teil zu toppen. Besonders gut stehen die Chancen für ein Comeback von Arnie und Bruce. Seit Herr Schwarzenegger nicht mehr Gouvernator ist, hat er angekündigt, wieder ins Filmgeschäft zurückzukehren. Warum sollte er also nicht einen größeren Part in "The Expendables 2" übernehmen? (Oh man, ich zitter schon vor Aufregung.) Des Weiteren hat Stallone bereits verkündigt, er wolle unbedingt Bruce Willis für den Nachfolger gewinnen, bevorzugt als Hauptschurke, auf den die Expendables Jagd machen. (Oh man, oh man, oh man!) Drehstart soll(!) im Herbst 2011 sein, zu einer möglichen Handlung ist noch nichts bekannt. Aber es lässt sich festhalten: das wird eine Gaudi.

FAZIT. "The Expendables" ist genau das geworden, was ich mir so sehnlichst von dem Film erträumt habe: ein reißendes Action-Biest, gefüttert mit Rock, Krawall, schnittigen Kampfszenen und coolen Darstellern, die bei diesem Spektakel sichtliche Freude haben. Ich war nach dem Kino-Besuch regelrecht überwältigt und bin sogar noch ein zweites Mal ins Kino gegangen. Sowas ist einmalig. Meine Begeisterung schlug kurz vor Filmstart so hohe Wellen, dass ich sogar einen Albtraum hatte, dass der Film richtig mies sei - die Definition von Vorfreude. Eine objektive Kritik ist das natürlich nicht, aber die war von mir auch gar nicht beabsichtigt. Der Film bietet 1A-Action, handgemacht mit Leidenschaft. Wer Anspruchsvolle, vielschichtige Charaktere will und auf Realismus pocht, soll sich in seine Tee-Bar verkrümeln und stattdessen nicht diesen Film madig reden. "The Expendables" rockt und geht mächtig steil.

Der Titelsong: "Shinedown - Diamond Eyes"

Der Trailer in der Original-Version:

DSDS-Fachkräfte-Mangel

2011-01-26T20:10:00.006+01:00

Man dachte vielleicht, in diesem Zusammenhang ist Deutschland das Land der unbegrenzten Möglichkeiten, aber so langsam haben sich scheinbar alle Idioten, Deppen, Nieten, Honks und mieserablen Sänger die Klinke in die Hand gegeben.

Was war das für eine Revolution, als diese Casting-Shows damals im TV erstmals ausgestrahlt wurden. Da erblickten Talente das Licht der Welt, die anfangs sogar irgendwie Fuß fassen konnten in der harten Welt des Musik-Biz, dann aber doch von der Last der zweitklassigen und alljährlichen internen Konkurrenz vom Markt geschoben wurden. Wer kann schon noch alle Gewinner von DSDS aufzählen bzw. wie hießen die ganzen quietschigen Mädels-Kitsch-Combos nochmal? Geblieben ist jedenfalls nicht viel von deren Glanz, nur manche konnten sich auf irgendeine Weise im Show-Geschäft festigen und müssen nicht versuchen, als Otto-Halbnormal-Bürger über die Runden zu kommen.
Viel besser als das One-Hit-Wonder am Ende war aber sowieso seit Anbeginn der Casting-Zeitrechnung die Bloßstellung von fehlendem Talent, fehlendem Selbstwertgefühl und fehlender Scham. Was haben wir gelacht! Okay, mittlerweile sind der Checkar von sonst wo und Menderez nur noch Running Gags, aber es gibt noch ein paar dieser bemitleidenswerten Kreaturen, die sich "mit ohne alles" vor die Kamera stellen. Schiefsinger, überschätzte Egos, Kostümfanatiker. Noch besser als die bloße Präsenz, die schon für ein Lachen sorgt, ist Dieters vernichtende Kritik, wenn er seinen Sprüchehammer auspackt, in den die Wörter "Verachtung, Zynismus und Ehrlichkeit" eingraviert sind. Wem er damit auf den Schädel haut, dem schwinden alle Schnapsideen von der 89° steilen Karriere davon. Das einzig blöde ist, dass Dieter sich mittlerweile so zurückreißen muss, nachdem man ihn in mehreren Zivilklagen als Unmenschtier dargestellt hat. Seelische Körperverletzung war wohl der passende Ausdruck. Was erwarten die Kandidaten auch, wenn man so viel kann wie ein Sandkorn in der Wüste und dann nach dem gelben Wisch bettelt? Das ist so als würde sich jemand vor den Türsteher eines angesagten Clubs stellen und seine Mudder beleidigen. Nur manchmal tun einem manche Kandidaten etwas Leid, nämlich die, die schon auf den ersten Blick geistig nicht vollständig entwickelt sind, von irgendjemandem Dahergelaufenen zum Auftritt überzeugt wurden und dann doch ihr "Bestes" geben. Aber in den Fällen nimmt auch Dieter sich mal zurück. Gut so, sonst könnte man das nicht gutheißen.

Theoretisch reicht dieses Konzept der komödiantischen, nicht immer über der Gürtellinie liegenden Bloßstellung aus, um deluxe zu amüsieren, doch: Irgendwann ist jeder Depp mal vorgeführt und jede Trulla davon überzeugt worden, dass sie nicht Celine Dion singen kann und auch nicht einmal in ihrem zweiten Leben singen können wird. Das passiert gerade in der jetzigen Staffel. Pro Castingfolge sind es gerade mal 5 oder 6 Leutchens, die präsentiert werden. Dabei sind dann ein oder zwei Gescheite, größtenteils minderjährig, dem Rest piepts hinter der Stirn. Diese paar Kandidaten werden dann in einem Übermaß präsentiert, dass regelrechte Langeweile aufkommt. Zu langes hin und her, dann wieder der nervige Froschschenkelklopfer, der durch billige Animationen alles in die Länge zieht... es lahmt. Man merkt einfach, es sind scheinbar nicht mehr viele Untalentierte übrig geblieben. Die Dummen haben es kapiert, die flackernden Kerzen in deren Köpfen sind endgültig erloschen. Und dieser Mangel muss nun irgendwie ausgeglichen werden.
Lustiges Detail am Rande: Der Autor dieser Zeilen hatte selbst einmal den Bewerbungsbogen für besagte Show in der Hand. Im Kleingedruckten steht, dass man sich einverständlich erklärt, mit dem Gefilmten Schabernack anstellen zu lassen. Wenn es lustig werden soll, werden Szenen einfach willkürlich aneinander geschnitten, bis die Halbdoofen völlig doof da stehen. Gutes Beispiel ist der neue Knastjunge alias Menowin 2, mit der bisher atemberaubendsten Stimme (ohne Witz): in der Preview heißt es noch, er habe Leute für Geld überfallen und er sei der Beste darin gewesen. Ohohoh, böser Junge! Berichtigt ist es aber so, dass "der Beste sein" auf seine Gesangskünste bezogen war.
Jap jap, dem Casting-Format geht die Luft aus. Zum Glück hat man mit "Das Supertalent" eine gute Alternative im Programm, bei der sich notfalls auch die gleichen Leute auf andere Weise blamieren können. Was DSDS interessant gemacht hat, war eh noch nie, welche 0815 am Ende auf dem Sieger-Podest stand. Wichtig ist nur, wer es nicht mal ansatzweise nach oben geschafft hat.

Trailerschau #3

2011-01-18T17:05:00.008+01:00

Heute mal mit etwas mehr Drama, Baby.

Love
Ich weiß nicht, was am Ende bei diesem Film herauskommt, aber ich muss das Ergebnis einfach sehen. Dieser Tanz von Farben und Bildern wirkt virtuos und aufregend. Hier die grobe Handlung: ein Astronaut kämpft auf einer Raumstation um sein Leben, als die lebenserhaltenden Mechanismen versagen. Und dann: wow. Joa, dann nur noch wow. Wow.
Start: Irgendwann 2011 in Deutschland?

Biutiful
Ich habe "Amores perros" und "Babel" nicht gesehen, dafür jedoch "21 Gramm" mit Sean Penn, Antonio Banderas und Naomi Watts. Und wer behauptet, es geht in Twilight um die großen Gefühle, der wird nach diesem Film eines besseren belehrt. Bekannt ist der spanische Regisseur für tränenreiche und bittere Dramen, die unter die Haut gehen. Ich bin mir stark sicher, dass sein neuer Film auch in diese Kategorie fallen wird. Javier Bardem (der Psychopath mit dem Bolzenschussgerät aus "No Country For Old Men") spielt einen Mann, der auf der Flucht vor seinem eigenen Leben ist. Tragisch und toll.
Start: 10.03.2011

Winter's Bone
Zu wenig Leute haben wahrscheinlich den Antikriegsfilm und 6fachen Oscar-Gewinner "Tödliches Kommando - The Hurt Locker" gesehen. Wer ihn kennt, ist mit Sicherheit auch am neuen Drama der Regisseurin Bigelow interessiert: ein Mädchen aus einer US-Kleinstadt-Vorstadt sucht nach ihrem Vater, als das Haus auf der eher schlechter gestellten Familie auf dem Spiel steht. Was hat ihr Daddy wohl verbockt? Wird mindestens Goldjungen absahnen.
Start: 31.03.2011

The Way Back
Ein Wort beschreibt diese Bildgewalt ganz gut: monumental. Sechs Gulag-Häftlinge fliehen aus dem Straflager und erleben eine Odyssee über einen gesamten Kontinent, der vielseitiger und herausfordernder nicht sein könnte. Mal sehen, wie gut der Film am Ende wirklich ist. Wer auf Abenteuer steht, sollte hier doppelt hinschauen.
Start: 2011

Hereafter - Das Leben danach
Neues Jahr, neuer Film von Clint Eastwood. Das soll nicht negativ klingen, denn die letzten Werke des Altmeisters konnten ihr hohes Niveau halten. Bleibt die Frage, wie ein Regisseur, der sonst für das Dramatische bekannt ist, mit dem Übersinnlichen umgehen kann. Matt Damon spielt den Mann mit der engen Freundschaft zum Leben danach. Wie beeinflusst das die Schicksale seiner Mitmenschen?
Start: 27.01.2011

Brothers
Endlich, endlich - lange nach dem Kinostart in den Staaten startet dieses starke und prominent besetzte Drama auch bei uns. Als ein Familienvater (Tobey Maguire) im Irakkrieg scheinbar fällt, bricht für seine Familie eine Welt zusammen. Um den Hinterbliebenen Beistand zu leisten, kümmert sich der Bruder des Mannes (Jake Gyllenhall) um den Haushalt, die Kinder und um seine Schwägerin (Natalie Portmann). Aus so viel Zuneigung entsteht allmählich eine neue Beziehung, die plötzlich erschüttert wird, als der Totgeglaubte traumatisiert und verstört aus dem Irak zurückkehrt. Als er erfährt, was zuhause passiert ist, bricht er aus sich heraus. Schon der Trailer vermittelt pure Gänsehaut und reichlich Gefühle. Die Presse fand bereits viele lobende Worte.
Start: 27.01.2011

Tree Of Life
Brad Pitt und Sean Penn sind in den Hauptrollen dieses Dramas zu bewundern. Der junge Jack wächst in den USA der 60er auf und sieht sich im Zwiespalt: während seine Mutter ihn mit Blick auf wohlgemeinte Ideale und einen hingebungsvollen Umgang erzieht, will der Vater (Brad Pitt) ihn eher stärken, damit er bereit für das "harte Leben" ist. Jack ist fortan verloren in sich selbst und versucht nun in der Gegenwart (jetzt von Sean Penn gespielt) seinen wahren Weg zu finden. Vielversprechende Schauspieler und große cineastische Bilder heben diesen Film hervor. Ich bin gespannt, wie viel Magie in diesem Werk schlussendlich stecken wird. Der Trailer dieser Familien- und Selbstfindungsgeschichte enthält bereits reichlich Wunderbares. Wird bestimmt wunderbar.
Start: 23.06.2011

Restless
Eine (keine übermäßig schnulzige) Liebesgeschichte über einen Jungen, der sich heimlich auf Beerdigungen schleicht und dort ein Mädchen kennenlernt. Doch so lupenrein ist die Geschichte nicht: sie hat eine Krankheit und er hat einen imaginären Freund - Hiroshi, ein japanischer Pilot aus dem zweiten Weltkrieg. Klingt nach einer süßen und sympathischen Romanze, die genauso herzlich wie "(500) Days Of Summer" werden könnte. Mal sehen.
Start: 2011

The Fighter
Ding-dong und die Oscar-Konkurrenz geht auf die Bretter. Hier ein weiterer ganz heißer Anwärter um die Goldjungen der Verleihung 2011. Ein kleiner, eigentlich recht unbedeutender Boxer namens Mickey (Mark Wahlberg) ist durchaus ein talentierter Boxer, doch im entscheidenden Kampf bekommt er mächtig auf die Fresse. Seine Karriere scheint dahin, seine familäre Situation ist nicht die beste und auch mit seinem Bruder und Coach Dick (Christian Bale) kriselt es. Als ihm die Chance für ein Comeback geboten wird, sagt er zu und tut alles für seinen Sieg. Von wegen "typische-von-unten-nach-oben-Story", das wird ein richtig gutes Sportler-Drama mit einer packenden Geschichte über einen Athleten und seine Familie. Mag schon oft so oder so ähnlich da gewesen sein, aber wird mit hoher Wahrscheinlichkeit trotzdem sehr sehenswert.
Start: 07.04.2011

So, jetzt bitte die Tränen aus den Augen wischen! Es geht "normal" weiter.

Ohne Limit - Limitless
Ja, klingt so ähnlich wie "Restless", aber hat mit dem Film nur diese eine Silbe gemeinsam. Seit "Hangover" ist Bradley Cooper der wohl gefragteste Beau in Hollywood. In diesem Film spielt er den Main-Part an der Seite von Robert De Niro. Als Autor landet er in einer Schaffenskrise, die er zu überwinden scheint, als er eine neue Wunderdroge entdeckt, die die zigfache Wirkung eines Kokain-RedBull-DextroEnergy-Cocktails hat und ihn die vollen hundert Prozent seines Gehirns ausloten lässt. Fortan ist sein Verstand dermaßen präzise, dass ihm alles in den Schoß fällt: die steil nach oben verlaufende Karriere, Geld und natürlich auch das besondere Mädchen... Gefährlich wird es, als er plötzlich sein Gedächtnis verliert und ihm die ersten Leute (wie De Niro) auf die Schliche kommen. Ich weiß nicht, was ich von diesem Trailer halten soll: Wird's anspruchsvoll? Wird's spannend? Oder am Ende doch nur Popcornkino zwischen dem berüchtigten Halben und dem Ganzen?
Start: 07.04.2011

Werner Eiskalt!
Jungs, Männer und Kerle, sperrt die Lauscher auf! Der Kultlehrling mit langer Dödelnase und den eisblockgroßen Vorderzähnen bekommt einen neuen Leinwandauftritt! Eigentlich war der Film schon für den Sommer 2010 vorgesehen, aber wer weiß, warum man den Start verschoben hat. Jedenfalls sind natürlich auch Andy, Eckhardt, Meister Röhrich, die Rockers, Günzelsen, Hübenbecker, die Deppen vom Dienst und und und dabei. Davon geh ich zumindest aus... Werner ist einfach Kult, aus diesem Grund kann man sich die alten Filme mit seinen Bros immer wieder anschauen - am besten noch mit ein paar Bier (immerhin ist der "Ballermann 6"-Regisseur am Werk). Dann wird wieder zitiert, nachgeahmt und gelacht bis Borstis Schwarte kracht. Geplant ist ein Mix aus Comic und Rl wie in Teil 1. Herrlich. Alle Fans (und wahrscheinlich auch nur die) freuen sich also auf den Sommer, denn dann wird's wieder Werner!
Start: Sommer 2011

The Mechanic
Darf natürlich bei keiner Trailerschau fehlen: die Action-Sparte. Wieder ein neuer Jason Statham, diesmal ein Rachethriller um einen Auftragsmörder, der wahrlich ein Könner seines abtrünnigen Fachs ist. Der Plot ist schnell erzählt: Jener Typ (Statham) macht mit seinem Gehilfen, dem Mechaniker, Jagd auf einen Anzugträger, mit dem er ursprünglich mal zusammengearbeitet hat, der ihn aber dann verarscht hat. Joa. Leider sieht das Ganze "nur" solide aus. Die Action mag stimmen, aber ich vermute, dass es keine überraschenden Story-Wendungen geben wird. Trotzdem wird's hoffentlich doch genügen, um einen netten Abend im Kino zu bereiten. Hoffentlich. Ist übrigens das Remake eines 72er Films mit Charles Bronson: "Kalter Hauch".
Start: 07.04.2011

Cowboys & Aliens
Woohoo, was für eine WTF-Kombination. Der Regisseur von "Iron Man" packt Daniel Craig und Harrison Ford in ein Kinospektakel, das auf einem Comic basiert. Und Steven Spielberg produziert den Streifen auch noch. So doof der Titel klingt, der Trailer macht wirklich Lust auf mehr und deutet einen wirklich sehenswerten Blockbuster mit reichlich Pfiff an. Worum es geht? Na um Cowboys und um Aliens. Die Frage erübrigt sich von selbst... Yeehah!
Start: 15.09.2011

Paul - Ein Alien auf der Flucht
Wer "Hot Fuzz" und "Shaun of the Dead" gesehen hat, wird gleich wissen, wer Nick Frost und Simon Pegg sind. Und diejenigen werden sich auch freuen, dass die Beiden zum dritten Mal für eine gemeinsame Komödie vor der Kamera gestanden haben. Zwei absolute SciFi-Nerds, gabeln auf der Straße ein Alien auf, als sie unterwegs zur Area 51 sind. Böse ist das Alien zum Glück nicht, dafür reißt es versaute Sprüche, hat Bock Bier und ist auch sonst für jeden Scheiß zu haben. Nur das FBI hat keinen Bock, mit Paul einen draufzumachen... Ob das der Kult-Hattrick für die beiden britischen Schauspieler wird oder doch nur was Nettes?
Start: 14.04.2011

Ein Leben auf dem Standstreifen

2011-01-16T15:17:00.004+01:00

Manchmal habe ich das Gefühl, das Leben, die Technologie und überhaupt alle rasen mit einem Lambo über die Überholspur, während ich mit einem 25km/h-Fiat über den Seitenstreifen krieche.

Mein allererster richtiger Blog-Eintrag drehte sich anno 2009 darum, dass ich gerade mein neues Handy kennengelernt hatte, das Nokia 6210 Navigator. Es ist ein nobler Slider, blaue Tastenbeleuchtung, macht gute Fotos, lässt sich Prima bedienen und ist dann auch noch ein Nokia - besser konnte die Wahl für mich nicht fallen. Doch jetzt sind es nur noch wenige Monate, bis die 2 Jahre wieder abgelaufen sind und ich mich trennen muss. Auch wenn schon der Teil einer Taste abgesplittert ist, das Display wie Toni das Narbengesicht ausschaut, die Oberfläche nach reichlicher Nutzung aussieht wie das unebene Gesicht eines Teenagers und selbst andere Dinge allmählich von Macken geplagt sind, will ich das gute Ding einfach nicht hergeben. Aus gutem Grund: time has changed.
Der Markt für Handys ist ein vollkommen anderer als der damalige. Heute will niemand mehr Tasten benutzen, alle fummeln, swutschen und wischen mit ihren Fingern und mit Essstäbchen über ihre Displays. Jeder Benutzer schaut im hauseigenen Store, was so APPgeht. Alle finden das iPhone geil, aber keiner kann es begründen. Und noch dazu werden die Handys irgendwie wieder größer. Die neue Marktmacht haben die Smartphones, die wunderbaren Alleskönner, die so viel sinnlose Sachen können und wissen, die früher niemand (haha, wie altmodisch ich kling!) außer den vielbeschäftigten Business-Managern gebraucht hat. Und das schlimme ist: man kommt einfach nicht drumherum.

Das wurde mir leidlich klar, als ich im Handy-Shop (so ähnlich wie "Vaderfone") die aufgereihten Geräte inspiziert habe. Erstens, Nokia hat irgendwie den Anschluss verpasst. Da lagen vielleicht 2 aktuelle Geräte meines finnischen Lieblings-Hersteller. 2 ernstzunehmende jedenfalls. Etwas weiter fanden sich viele Rentner-Telefone mit entschlackten Funktionen und fliesengroßen Tasten - die entfallen dann natürlich. Überall Samsungs und Motoroller, die um meine Aufmerksamkeit buhlen. Zweitens, werde ich höchstwahrscheinlich nicht um einen Touchscreen herumkommen, denn lediglich das Nokia N97 Mini hat mich als Smartphone-Slider mit seinen vertuschten Tasten noch angemacht.
Aber dabei will ich so ein modernes Handy doch eigentlich gar nicht! Wenn einem vom Verkäufer erklärt wird, dass man für die meisten Handys auch noch die Internetflat nehmen muss, dann werde ich als Kunde doch fast schon genötigt, ständig nach sinnlosem Zeug im studi, auf facebook und bei google zu gucken. Dann ist's um mich geschehen. In der Beziehung bin ich nämlich noch so richtig von der alten Schule. Ich will ein Handy mit großem Display, hochqualitativer Kamera, viel Speicherplatz, leichter Bedienung, edlem Design und möglichst mit Tasten, die einen guten Druckpunkt bieten. Hält denn so ein Teil, das eigentlich nur aus Display besteht, überhaupt einen Sturz (wo ich doch so ungeschickt bin) aus?! Was wird mir schlussendlich schon an Alternativen übrig bleiben... Dann muss ich mich eben anpassen, nehme ein topmodernes Gerät und werde versuchen, viele neuartige Sachen einfach zu ignorieren, um mich auf ein prima neues Handy und kommende 2 Jahre einzustellen. Ich halte euch auf dem Laufenden, bis denne.

Ein Hailight der Werbung

2011-01-16T15:10:00.003+01:00

Es gibt echt noch Werbung, die nicht auf den Zeiger geht, sondern einem ein breites Grinsen und lautes Lachen aus den Kiemen abgewinnt. Dafür erhebe ich meine Flosse - Shark-Five!

Kanye West - My beautiful dark twisted fantasy

2011-01-04T17:04:00.007+01:00

(Übertreibungen im Folgenden sind gerechtfertigt.)
Größenwahnsinn und Maximalismus klingen so wunderbar.

Seit ich als Jugendlicher auf Kanye West aufmerksam geworden bin, gehört er zu den wenigen Black-Music-Künstlern, die ich mir seit Jahren immer wieder gern anhöre. Zuerst ist mir sein Name durch viele glanzvolle Hip-Hop-Songs aufgefallen, in denen sein Name durch den Songtext veredelt wurde - zum Beispiel in "Dreams" von The Game oder im noch schickeren Feature-Song "Wouldn't get far". Dann die genialen eigenen Songs "Through the wire", "All falls down", "Jesus walks", "Heard 'em say, "Diamonds are forever" und so weiter (und so sofort), die mich wissen ließen, dass dieser Mann the Shit ist. Jedes neue Album bietet Kracher, die man den ganzen Tag lang hören will. Und nicht, dass der ganze Rest minderwertig ist, nein, sie sind dann eben "nur" richtig gut. Das hat sich aus meiner Sicht auf den folgenden Alben mit Beständigkeit fortgesetzt (kleine Stolperer ausgenommen). Warum das so ist? Kanye ist nicht dieser typische Rapper in extra-extra-large, den die meisten bei Black Music vor ihrem geistigen Auge sehen. Er ist auch kein typischer Rap-Produzent, sondern größenwahnsinniger Künstler, der auch mal die VMA-Bühne stürmt und einen Eklat auslöst.

Kein Song gleicht dem anderen auf seinem neuen Album - hier überrascht er durch Chor, Gitarre, Piano, dann plötzlich tiefe Wummer-Beats, Glamour, klarer Gesang. Und allgegenwärtig ist purer Prunk. Diese Mischung ist Kanyes unverkennbares Markenzeichen und Erkennungsmerkmal, dass ihn aus der Masse hervorhebt und dazu führt, dass man als Hörer immer auf eine andere Weise begeistert ist. Da fühlt sich nichts aufgewärmt oder wiederverwertet an, alles wirkt frisch zubereitet und vor allem hot. Nachdem ich nur 2 Songs von "My beautiful dark twisted fantasy" kannte, hatte ich so Bock auf diese Platte wie es selten zuvor bei einer CD der Fall war. Mittlerweile höre ich die neuen Lieder täglich, so dass eigentlich Langeweile aufkommen müsste, aber auf keinsten - es macht immer wieder Spaß zuzuhören, wie Kanye zwischen den Stilen umherhuscht, alle in bombastische, vielfältige, abwechslungsreiche und hochtrabende Akustik-Kleider gehüllt, dass man sich denkt, dieses Album gehört auf den Steg der New-York-Fashion-Show. Manchmal fühlt sich das überlastet und nach "tuh matsch" an, aber dieser Makel soll nicht weiter stören. Beim Hören kann man sich regelrecht vorstellen, wie Mr. West in einem 360°-Tonstudio sitzt und wie ein Wahnsinniger an den Reglern fummelt, bis die Puzzleteile ineinandergreifen.
Ich weiß, dass ich zu krassen Hyperbeln neige, aber man muss einfach in dieses Album reinhören, wenn man einen Funken Liebe für Kanyes Songs verspürt. Es klingt einfach frisch, neu und anders. Anspieltipps sind der orchestrale Egomarsch "Power", die Ballade "Blame Game" und mein persönlicher Oberkracher "All of the lights". An. Hö. Ren.

Das war es, das wird es sein.

2010-12-31T17:00:00.002+01:00

Mach dich zur Seite, du Null, hier kommt die Eins.

Man man man, ich habe vor einem Jahr schon das alte Jahr verabschiedet und das neue begrüßt und jetzt die gleiche Chose von vorn. Für den Blog war es ein aufregendes Jahr: Nach seiner viel zu langen Winterpause erwacht er und findet sich zwischen dekorativ tapezierten Digi-Wänden wieder. Zum Look der alten Schule stehe ich auch jetzt noch, immerhin soll so ähnlich mal ein Zimmer meiner ersten eigenen Wohnung aussehen... hehe.
Die letzten Einträge seit dem Neuanfang haben die Richtung vorgegeben, die ich auch weiterhin verfolgen möchte: mein Blog soll sich um Komisches, Alltägliches, Filmisches, Musikalisches und Spielerisches drehen und das möglichst im richtigen Verhältnis. 2011 geht es weiterhin rund, schließlich stehen schon Ideen auf der Warteliste. Ich freue mich über jeden Leser, den ich anlocken und dem ich ein Grinsen ins Gesicht zaubern kann.

Außerhalb der Blog-Welt wird das kommende Jahr genauso ein Jahr, wie das jetzige und zukünftig vorige auch war. Es wird Skandale, Schicksale, Nachrichten, Katastrophen und Auseinandersetzungen geben, vielleicht auch ein paar erfreuliche Geschichten, damit man im nächsten Dezember nicht nur auf die schlechten Seiten von 2011 blickt. Nebenbei werden alle älter und erfahrener.

Also, guten Rutsch! Man liest sich 2011.

Selbstbedienung versteht sich von selbst

2010-12-27T16:03:00.005+01:00

"Besorg's dir doch einfach!" Was Real eine Zeit lang als frechen Marketing-Spruch verwendet hat, hat sich scheinbar so fest in die Köpfe einiger Leute eingebrannt, dass man nun von "Dreist ist geil" sprechen muss.

Wenn man als Kunde irgendwann wieder einmal feststellen muss, dass im Supermarkt alle Regalpositionen neu ausgewürfelt wurden, fragt man sich natürlich, ob das Feng Shui für Lebensmittel von essenzieller Notwendigkeit ist. Doch zum Glück weiß der Einzelhandel, wie er uns den unfreiwilligen Spießrutenlauf einigermaßen versüßen kann: mit kostenlosen, gratis Kostproben, die auch noch umsonst sind. Im Elektrofachhandel strapaziert man die herumstehenden Soundsysteme, hört vorab in neue CDs rein und spielt vielleicht auch nebenbei noch ein spaßiges Videospiel. Nicht nur gucken, sondern auch anfassen ist erlaubt, was natürlich dazu führt, dass man gern ein Weilchen länger verweilt und sich auch den ein oder anderen Euro aus der Tasche ziehen lässt. Probieren geht über studieren und verringert (teilweise) die Chance eines Fehlkaufs. Im Supermarkt darf man auch ordentlich ran. Obst und Gemüse kann man nach Herzenslust begrabbeln und ab und zu springt sogar eine Traube oder Erdbeere im hohen Bogen in den Mund. Mundraub ist das natürlich nicht, die Früchte wollen es ja so! Viel besser sind kleine Stände, an denen Leckerlies als Appetitanreger bereitliegen. Kleine Würstchen- und Käsehappen und auch einen Schluck der leckeren neuen Limonade XY lässt sich da abstauben.

Eine Ecke schärfer wird es, wenn man dieses Prinzip der Selbstbedienung falsch versteht. So wie ein älterer Mann, den ich vor einer Weile im Real beobachten durfte. Da steht dieser große Aufsteller von Bosch, der den neuen Elektrorasierer bewirbt und so einige Blick auf sich zieht. Ein Interessent nimmt das Ausstellungsstück natürlich auch mal in die Hand, soll ja bequem in den Griffeln liegen. Man kann auch ruhig ein paar surrende Brumm-Geräusche von sich geben, um sich exakt vorzustellen, wie man mit dem Rasierer vorm eigenen Spiegel steht und sich auf Vordermann bringt. Toll ist's dann, wenn der Rasierer sogar angeschlossen ist und selbst Geräusche macht. Was man jedoch nicht darf, ist, sich mit genau diesem Rasierer im Real, zwischen anderen Kunden und Regalen, wirklich zu rasieren! Als ob er im Real heimisch wäre, nimmt der Mann das Teil in die Hand, beäugt es kritisch und fängt an, sich seine grauen Stoppeln zu entfernen. Ohne Scheiß, bei so viel Dreistigkeit sind mir fast die Augen herausgefallen. Ich konnte nicht einmal weggucken und hatte sogar das Bedürfnis einzugreifen, aber ich war paralysiert. Was denkt der nächste Kunde, wenn er den Rasierer begutachtet? "Oh, ist schon gebraucht. Den hat Real wohl bei Ebay gekauft." Man geht doch auch nicht im Praktiker in die Keramikabteilung, um sein Geschäft zu verrichten, danach unter die Dusche nebenan und dann splitterfasernackt ins Real, um sich ein Handtuch umzuhängen, während man unterwegs noch eine Schachtel Zigaretten beim Kiosk raucht; nur, weil man sich bei dieser dudelnden Musik im Einkaufszentrum heimisch fühlt! Mit diesem Verhalten schießt man echt mehr Vögel als ein Jäger ab. Nachdem ich früh aus dem Haus gehe, sprüh ich mich vielleicht auch noch mit Deo bei Edeka ein. Es steht immerhin so rum und wartet darauf, benutzt zu werden... Na klar, die ganze Welt ist ein riesiger Selbstbedienungsladen. Ich meine - man kann es auch übertreiben.

Wenn ich Hunger auf einen Döner hab, geh ich am Dönermann vorbei und beiß einmal in den Fleischspieß hinein. Wenn ich Arznei brauche, schleiche ich mich in ein abgeschlossenes Zimmer der Apotheke. Und wenn ich operiert werden soll, greif ich am besten von der Trage zum Skalpelltisch und ramm mir die spitzen Werkzeuge selbst in den Körper. Ich kann verstehen, dass man bei Douglas einen Spritzer Parfüm auf dem Handgelenk abzwackt und sich einen Tag lang über den Duft freut, aber muss man wie der dreiste Greis einen Schritt über die Linie der Vernunft hinweg machen? Ich traue mich nicht einmal, eine Traube im Supermarkt zu naschen, wenn ich sie nicht vorher gewogen habe und kaufen möchte. Leute gibt's...

Vicious Viper - 250.000 Bisse in den Rachen

2010-12-11T13:30:00.009+01:00

Es gab vor einigen Monaten schon einen Blog-Eintrag zum Thema "Mit extra scharf", der nach mehr Rachenfeuer verlangte. Jetzt stand ich kurz vor dem Schleimhaut-Exotus und kenne meine Grenze.

Wie bekannt ist, kann man viele "scharfe" Grillsaucen und Pizzen als geübter Schmerzresistenter in der Pfeife rauchen. Doch für alle, die sich mental abseits der normalen Wege bewegen, gibt es eine Herausforderung, die sich in Scoville messen lässt: die Vicious Viper. Bzzzzzzz!
Scoville ist die Einheit des Schärfegrades, sie drückt keinen Geschmack aus, sondern eher Schmerzempfinden. Schmerzperverse müssen ja auch nicht unbedingt immer auf Hiebe und Striemen auf dem Rücken stehen. Wenn die Rezeptoren der Zunge pogen, kann das genauso befriedigend sein.
Für die Reizung der Mundhöhle ist ein Stoff namens Capsaicins verantwortlich. Pur würde dies 15.000.000 bis 16.000.000 Scoville entsprechen, wobei die geisteskrankesten der Geisterkranken aller Geisteskranken der Welt wohl bei 2.000.000 (soweit man vorher nicht umkippt) die weiße Flagge hissen. Um einen Schärfegrad im Verhältnis zu sehen, sei gesagt, dass bei einer Million Scoville 1000 Liter Wasser benötigt werden, um den Schmerz zu neutralisieren. Krass, oder? Zu empfehlen sind sowieso Heilmittel wie Milch, Joghurt, Käse oder auch Brot - Wasser verteilt die Schärfe eher noch. Das wusste ich zum Glück, bevor ich mich selbst ins Fegefeuer stürzte.

Ganz wichtig beim Umgang mit solch explosivem Zeug ist Vorsicht. Zum einen sollte man sich nach dem Berühren einer Flasche schnell die Hände waschen, statt sich durch ein unvorsichtiges Reiben des Augenlides unerträglichen Qualen auszusetzen. Auch ein beherzter Check-Griff in die Hose ist nicht zu empfehlen, egal wie groß der Drang ist. Genauso wie beim Umgang mit Nitroglycerin gibt es also auch hier Schutzvorkehrungen.
Nach ersten gesammelten Erfahrungen durch reichlich Peperoni war ich in diesem Sommer in Leipzig bereit, bei "Curryfire" Mittag zu essen. Ich nahm 350.000 Scoville in meiner Sauce, was kein Zuckerschlecken war, aber dennoch so interessant, dass ich es aushalten konnte. Die "Mother of Pain" mit 1 Mio. hat zwei Freunden von mir die Tränen in die Augen und Schmerzschreie aus dem Mund gedrückt. Wohlbemerkt bei einer Pommesspiekerspitze voll. Diese Sauce kann zudem nur geordert werden, wenn man einen Schadensersatzverzicht unterzeichnet. Dann konnte ich vor kurzem an einem Hot-Dog-Stand den "Death Dog" probieren: "Was, nur 250.000 Scoville? Pussy-Kram!" dachte ich mir. Haha... haha, hmpf. Die werte Frau hat vergessen, dass diese Sauce tröpfchenweise dosiert unter die eigentliche Sauce gemischt werden soll, statt sie wie Ketchup aufzutragen! Das Verzehren selbst war einfach nur eine Qual. Zuerst kamen die Schmerzen, dann die Tränen, die laufende Nase und ein ständiges Hecheln und Stottern. Ein Kumpel hatte nach einem Probierbissen immerhin noch die Kraft, mich als "bekloppt" und "völlig gestört" zu titulieren. In der nächsten Phase des Nahtods kamen dann schon zittrige Hände, weiche Knie wie Wackelpudding und leichte Schwindel- und Schwächeanfälle hinzu - ohne Scherz, ich befand mich kurz vor Ohnmacht und Kreislaufzusammenbruch. Zum Glück hatte der Hot Dog auch noch doppelte Länge... Ohne den halben Liter Milch wäre es wohl vorbei gewesen. Geschafft hab ich ihn, das Monster aus orientalischem Feuer, schließlich doch. Nachdem sich die dritte Phase durch ein benommenes Wanken aus dem Laden und geistige Abwesenheit bemerkbar machte, wusste ich: Schärfe kann gern an der Schmerzgrenze sein, aber besser nicht over the top. Auf dem Etikett ist von "Schaden für Leib und Leben" die Rede. Oh ja.

Trailerschau #2

2010-11-29T10:34:00.004+01:00

Klappe, die zweite! Diesmal: mehr Filme, mehr Vielfalt und mehr Emotionen. Solange draußen Schnee liegt, lohnt sich also der ein oder andere Kinogang.

Die Superbullen

"Ey voll normaaaaaaaaaaaal!" Ja, Hilmi Sözer und Tom Gerhardt probieren es noch einmal zusammen, diesmal als völlig besoffene und verdoofte Polizisten im Einsatz. Na wenn das mal nix für einen stumpfen Abend mit den Kumpels ist. Bier auf und Prost!

Monsters

Ähnlich wie "District 9" ist dieser Film ein kleines Festivalwunder. Mit einem geringem Budget realisiert, hat er seit der ersten Aufführung meterhohe Wellen geschlagen. Der Trailer bewegt sich abseits der üblichen Krach-Bumm-Trailer und bietet reichlich Geheimniskrämerei und Suspense. In einer rampunierten Welt kämpfen wenige Überbliebende gegen mystische Kreaturen um ihr Leben - wird sicher packend. Ganz sicher.

Battle Los Angeles

Der übernatürliche Kampf einiger Soldaten gegen eine fremde Bedrohung. Macht einen richtig guten Eindruck und verkommt dabei keinesfalls zum Hollywood-08/15-Quatsch. Hat bestimmt auch neben der Action eine spannende Story am Start. Vormerken!

127 Hours

Vom Regisseur von "Slumdog Millionär": Ein Bergsteiger gerät auf einer Erkundungstour zwischen 2 Felsen in arge Bedrängnis und wird seinem Schicksal überlassen. Ein Bilderrausch, der nichts für Nervenbündel sein wird. Sterben oder lieber auf eine Gliedmaße verzichten?

Boardwalk Empire

Der Meister der Filme über Mafia und krumme Geschäfte, Martin Scorsese, hat hier seine magischen Hände als Produzent im Spiel. Nach "Shutter Island" wandte er sich dem Pilotfilm dieser kommenden Serie zu, die zur Zeit der Alkoholprohibition in den USA spielt. Worum es geht? Um eindringliche Figuren und zwielichtige Abommen in der US-Unterwelt. Erste Kritiken lassen Tolles erahnen. Ab Frühjahr auch im deutschen Pay-TV zu sehen.

Sucker Punch

Crazy! Was dieser Mann in seinem Kopf ausbrütet, ist der Wahnsinn. "Dawn of the Dead", "300" und "Watchmen" sprechen dafür, dass diesem Mann das Filmemachen liegt. Im neuesten Projekt kann er sich ideentechnisch voll austoben: Ein Mädchen in einer Irrenanstalt flüchtet sich in eine düstere Parallelwelt ihrer Gedanken. Nach dem Anblick dieses Trailers wird man sich erst die Augen reiben und den Kiefer hochklappen müssen. Mal hoffen, dass auch inhaltlich Großes auf uns zukommt.

The Green Hornet

Normalerweise werde ich nur mit den wenigsten Superheldenstorys wirklich warm, aber diese hat es mir seit ihrer Konzeptionsphase angetan. Seth Rogan (Superbad, dude!!!) übernimmt nicht nur die Hauptrolle (verwöhnter Bengel erbt Vermögen seines Vaters und mutiert vom Partykönig zum Hobbyschurkenjäger), sondern hat sogar am Drehbuch mitgeschrieben, was im Idealfall zu einer tollen Actionkomödie à la "Ananas Express" führen könnte. Dass Christoph Waltz (man denke an sene Glanzleistung als Hans Landa) die Rolle des Bösewichts übernimmt, macht das Projekt noch interessanter. Hoffentlich kommt am Ende etwas Gutes mit dem richtigen Anteil an Humor und Action dabei heraus.

How do you know - Woher weißt du, dass es Liebe ist?

Oha, eine romantische Komödie. Wie die hier reinpasst? Nun, normalerweise halte ich nicht viel von den austauschbaren Flirtkomödien, die beispielsweise in der Cinelady laufen, aber bei dieser ist es anders. Zum einen wäre da der Cast. Reese Witherspoon als Love Interest nervt schon mal nicht auf den ersten Blick - Pluspunkt. Owen Wilson als Möchtegernliebhaber passt wunderbar in luftig-lockere Comedy-Unterhaltung. Paul Rudd (der Wichtel in der schlechten Lage) ist mir schon immer sympathisch gewesen und hat in einigen wirklich guten Komödien ("Beim ersten Mal", "Trauzeuge gesucht" etc) überzeugt. Und dann noch Jack Nicholson, der dessen kauzigen Anwalt spielt... Auch der Trailer passt. Auf diese RomCom hab ich richtig Lust!

Blitz

Und wieder mal was für Auf-die-Fresse-Fans. Jason Statham sucht auf seinem Rachefeldzug nach einem kranken Typen, der Jagd auf Cops macht. Mal sehen, ob's was wird.

Black Swan

Wer "The Wrestler" gesehen hat und behauptet, er wurde nicht berührt und hat keine Träne verdrückt, muss einfach lügen. Selten hab ich so ein beeindruckendes und tolles Portrait eines Gescheiterten gesehen. Diesmal hat er sich mit einem Ballett-Drama beschäftigt, in dem sich 2 knallharte Konkurrentinnen einen erbitterten Konkurrenzkampf liefern, bis eine von ihnen scheinbar dem Wahnsinn verfälllt. Psycho!

God of War: Ghost of Sparta

2010-10-26T15:19:00.004+02:00

Es regiert wieder die blutrote Freude.

Erst im März wurde die martialischste Actionreihe der PlayStation-Geschichte unter tosendem Klingenrasseln und mit blutigem Bombast beendet, da schickt Sony den grimmigsten Bartträger der Welt los, noch einmal der halben Chefetage des Olymps die Hörner zu stutzen. "God of War 3" war zweifelsohne ein würdiger Abgang, doch ich hatte das Gefühl, man wollte das Spiel auf Biegen und Brechen mit möglichst vielen Wow-Momenten füllen, um die Kiefer der Spieler scharenweise aushaken zu lassen. Doch am Ende stellte sich so etwas wie Sättigung ein, da das Niveau schwer steigerbar war und dementsprechend an einem Limit angelangte, wo XXL-Biester nicht mehr so besonders anmuteten wie noch in Teil 1 und 2. So wie in ein 0,3l-Glas kein halber Liter Bier passt, sollte man auch nicht in 10 Stunden ein Highlight ans nächste Reihen, sondern den Spieler mit Häppchen anfüttern, ihn hungrig machen, um ihm dann bis Oberkante-Unterlippe die volle Ladung zu verpassen. Beim mobilen Erstling "God of War: Chains of Olympus" gelang das wiederum nicht perfekt, aber sehr gut. Für weiteres, siehe Review.

Demnächst, wohl am 5. November oder eine Woche später, betritt Kratos erneut unter hohen Erwartungen die PSP-Bühne, um die Geschichte zu erzählen, die sich nach der Übernahme von Ares' Tron ereignete. Und er schickt sich an, mit dem quasi Vorgängertitel den Boden aufzuwischen, wie er es auch mit Hades' Untoten macht. Eine nicht zu kurze Demo steht seit einigen Wochen im PSN-Store bereit und wartet dort auf interessierte Spieler. Nach 3 Testschnetzeleien und toll inszenierten Trailern bin ich der Meinung: dieses Spiel gehört in jeden UMD-Schacht.
Natürlich ist es immer noch die gleiche Grundformel aus Orbs, Viereck, Dreieck, Rätsel, Bosskampf und Zwischensequenz, doch es reicht noch, um auf der Qualitätstreppe zwei Stufen über der Konkurrenz zu stehen. Um einige Neuerungen haben sich die kompetenten Entwickler von "Ready At Dawn" nämlich gekümmert: so kann Kratos zum Beispiel Flächen im Surferstyle herunterschlittern, er kann mit Schild und Schwert Spartas in den Kampf ziehen und den griechischen Sagengestalten mit neuen Moves gewaltig das Fleisch über die Ohren ziehen. Ebenfalls verbessert wurde die Grafik, die nicht viel weniger als State-of-the-art und over-the-top ist. Allein wie der Regen auf dem peitschenden Kahn herunterprasselt, ist eine wahre Augenwonne. Kratos sieht athletischer und ausdefinierter als zuvor aus, alle Scharmützel laufen flüssig und neues detailliertes Gegnerpack gibt es scharenweise zu bewundern und abzumurksen. Kleine Ekelkrabben, glitschige Fischmenschen, teleportierende Fleischgötzen und der ganze Rest wartet nur darauf, dass Kratos sie auf einen Badeurlaub in den Fluss Styx, und zum Bräunen in die brodelnden Lavaschlunde des Hades befördert. Der serientypische Bombast zeigt sich in der Demo in Form von Scylla, einer mächtigen Bestie des Meeres, die mit langen Tentakeln und spitzzähniger Fratze schöne Erinnerungen an den legendären Kampf auf hoher See gegen die Hydra weckt. Von Anfang bis Ende der Demo lohnt wirklich jeder heruntergeladene Megabyte. Jeder Action- und Kratosliebhaber sollte sich auf dieses neue Kapitel freuen.

Was beim Anspielen noch nicht erkennbar ist, aber in bisherigen Trailern angepriesen ist, ist die hochgradig interessante Story. "God of War: Ghost of Sparta" will endlich klären, was es mit Kratos' verschnörkelter Tätowierung, seinen wahren Beweggründen und seiner familären Vergangenheit auf sich hat. Na wenn das kein Versprechen ist, auf das die Jünger schon so lange warten! Die wohl interessanteste Komponente dürfte dabei die Geschichte um Deimos sein, Kratos' in Teil 1 erwähnten Bruder. Doch seht selbst und frohlockt:

Wem das nicht reicht, das olympische Gamerfeuer in der Brust zu entfachen, dem sei auch dieser tolle Trailer ans Herz gelegt:

Hell yeah, wetzt die Chaosklingen!

Trailerschau #1

2010-10-20T15:53:00.005+02:00

Würde ich einen kleinen Trommlerjungen kennen, er würde an dieser Stelle meine neue Rubrik einleiten: die Trailerschau. Dabei handelt es sich um feine Teaser und Trailer, die im Internet das Licht der Welt erblicken, aber selbst bis zum eigentlichen Veröffentlichungstermin, oder auch Kinostart, zu wenig Aufmerksamkeit erhalten. Also Augen und Ohren auf! PS: Einige Trailer werden zur Protektion des Wortwitzes auf Englisch verlinkt. Have fun.

Machete (Blutig wie ein gutes Steak)

Einst war "Mehschetti" nur ein Faketrailer des Grindhouse-Projekts, hinter dem Tarantino ("Death Proof") und Robert Rodriguez ("Planet Terror") standen. Nach aufkommenden Wellen der Begeisterung gab man schließlich nach und schenkte Narbenbacke Danny Trejo seinen ersehnten Hauptauftritt. Das abgefuckteste an der ganzen Sache ist das restliche Schauspielensemble, das wahrscheinlich beim Roulette erkoren wurde: Robert DeNiro, Steven Seagal, Michelle Rodriguez, Jessica Alba, Lindsay Lohan und so weiter und so fort. Dass diese dann auch noch in abgedrehte Rollen schlüpfen, macht die Sache noch besser.
Trejo spielt Machete, der eigentlich den korrupten Senator (DeNiro) ins Jenseits schicken soll, dann aber selbst Ziel vieler fliegenden Kugeln wird. Er rächt sich ohne Gnade, metzelt mit seinen Macheten wie ein Sternekoch und so viele Leuten springen über die Klippe, dass das Zählen schwer werden dürfte. Ich freu mich auf schmuddelige, überdrehte und wahnsinnige Trash-Action auf mexikanisch!
Filmstart: 4.11.2010

True Grit

Neues Jahr, neuer Coen. Bei diesem Brüdergespann kann man sich auf Qualität verlassen, wie man sie nicht mal durch Frisenius oder Stiftung Warentest bekommt. "No Country For Old Men" hat mich in den Kinosessel gedrückt, wie es kaum ein Thriller vorher geschafft hat; "Burn After Reading" ist eine gewitzte Komödie mit deppigen Typen, die frisch wie geerntetes Gemüse wirkt; und "A Serious Man" ist so absurd, dass man mit den eigenen Gedanken nicht mehr klargekommen ist. Alles einzigartig und toll. Der Trailer zu "True Grit" mit dem grantigen Jeff Bridges und dem melancholischen Staub des Wilden Westens macht absolut Lust auf mehr.
Filmstart: 13.1.2011

Scott Pilgrim gegen den Rest der Welt

Es schickt sich ein Film an, dem verrückten "Kick-Ass" seinen crazy Ruf abzuluchsen. Der Regisseur der Spaßgranaten "Shaun Of The Dead" und "Hot Fuzz - Zwei abgewichste Profis" setzt den schlacksigen Michael Cera in eine Welt, die von Nerdheit und Videospielen beherrscht wird. Bevor Hauptfigur Scott bei Ramona den ersten Stich landen kann, muss er ihre 7 teuflischen Ex-Lover umnieten. Noch lustiger als diese Idee ist die optische Umsetzung des Films, die ein Dilirium im 16bit-Zeitalter erinnert. Für diesen Film zücke ich jetzt schon das Prädikat "awesome" für außergewöhnliche Filmunterhaltung.
Filmstart: 21.10.2010

Stichtag

Todd Philipps macht 'ne Komödie - die Ausgangssituation könnte kaum besser sein. Nach "Hangover" und vor "Hangover 2" bringt er demnächst mit "Stichtag" einen neuen potenziellen Lachmuskelkater in die Kinos. Smartling Robert Downey Jr. und Kultobjekt Zach 'Bewusstseinskontrolle!' Galifianakis tuckern quer durch die Staaten, begleitet von Pleiten, Pech und Pannen. Und einem Mops. Ich hoffe zutiefst, dass der Film halten kann, was der geniale Trailer verspricht. Wenn ja, dann gibt's schon vor Weihnachten ein Fest.
Filmstart: 4.11.2010

Azubine from outer Space

2010-09-30T14:07:00.011+02:00

Es wundert nicht, dass im Hinblick auf Dienstleistungen in Deutschland von einer "Servicewüste" gesprochen wird, wenn man es mit Kamelen zu tun hat, die zwischen ihren Ohren nur feinen Sand lagern.

Eine große Zahl der Schüler heutzutage hocke auf einem Niveau, auf dem manche beim Fernsehen ihre Füße ablegen, so die aktuelle Meinung vieler. Was will man auch anderes behaupten, wenn man als Schüler selbst unweigerlich mit dem geistigen Verfall in Berührung kommt. Wer sich schon unflätig verhält, wenn er nur auf einem Stuhl sitzt, kann auch im Berufsleben keine Höhenflüge vollbringen. An einem Tag, an dem mir dieses krasse Beispiel vor Augen geführt wurde, spielte sich folgendes ab:

Ich betrete das örtliche "Fachgeschäft für Textil- und Lederwaren in Form von Taschen und Rucksäcken", um mir eine neue Tasche bzw. einen neuen Rucksack auszusuchen. Es fällt nicht schwer, mir ein schickes Modell auszugucken, doch was mir noch viel mehr auffällt, ist die Aushilfe oder auch Azubine, die nebenan am Tresen wie eine Besoffene rumhängt. Sie mag 17 sein, ist vielleicht auch Praktikantin. Ob sie jetzt die Controllerin des Geschäfts gewesen sein mag, kümmert mich nicht, denn anhand ihres Verhaltens lassen sich tolle Defizite im Bereich der Kundenbedienung ausmachen.
Sie hängt schlaff mit ihrem Oberkörper auf dem Tresen und steckt ihre Nase tief in ein Telefonbuch. Okay, sie scheint zu lesen. Dann fällt auf, dass sie doch wirklich über ihren MP3-Player Musik hört, schwer zu erkennen an den pinken Stöpseln, die aus ihren Ohren raushängen. Noch dazu würdigt sie nicht einmal mich, den König, also den Kunden des Geschäfts, eines Blickes und starrt stattdessen abwesend auf die vielen Buchstaben. Zum Glück komme ich auch ohne ihre "Beratung" aus. Doch die Spitze des Eisbergs ist noch nicht erreicht. Ihren dicklichen Hintern streckt sie von der Kasse weg, dabei kaut sie ihren Kaugummi widerwärtiger als jedes Weidetier. Sie hat den Mund von einem Schmatz zum nächsten solange offen, man könnte denken, sie wartet auf den Zahnarzt, der ihr eine Wurzelbehandlung verpassen soll. Zusätzlich begrabbelt sie mit ihren Fingern ihr Handy, natürlich. Was für eine Erscheinung, was für ein Service. Wahrscheinlich hat sie nicht einmal mitbekommen, dass ich sie sekundenlang verdutzt angestarrt habe und eventuell auch einen Rat bezüglich meiner Rucksackwahl gebraucht hätte. Wie angeklebt hängt die Kleine da, verpackt in ein niedliches rosa Outfit. Als Anmerkung muss ich jedoch hinzufügen, dass auch ich als Servicekraft oft einen Kaugummi im Mund hatte, den ich jedoch seitlich in der Wange oder unter der Zunge versteckt habe, während ich mich unterhalten habe. Schließlich soll der Kunde seine Nase nicht so weit in meinen Rachen stecken können, um herauszufinden, welche Marke ich eigentlich kaue.

So sieht es also aus, wenn man sich an Kundenfreundlichkeit versucht - man versucht einfach, den Kunden durch seine ruhige Ausstrahlung nicht zu stören. Beim Verlassen des Geschäfts werfe ich nochmals einen Blick zurück und sehe, wie sich die Azubine from outer Space mit einer anderen Kundin nach außen bewegt - ja tatsächlich, sie lebt! Mit dabei: die Ohrstecker, die an ihr herunterbaumeln, und der gnatschige Kaugummi zwischen ihren Kiefern. Es hätte mich tierisch interessiert zu wissen, in welcher Art sich diese nette Fachkraft mit mir unterhalten hätte... Schwerfällig stampft sie nun also mit offenem Gebiss in Richtung Kundin, wohl glaubend, dem Zahnarzt jetzt ihre Beißerchen präsentieren zu können.

'Nen Steifen in der Buchhandlung kriegen

2010-09-13T20:32:00.003+02:00

Ich glaube erkannt zu haben, warum so viele Menschen Buchhandlungen und Bibliotheken nahezu ihr gesamtes Leben lang meiden. Nicht etwa, weil Lesen als sportliche Betätigung verstanden wird, die mit einer schwitzigen Anstrengung gleichzusetzen ist - nein! Den meisten ist es einfach peinlich, zwischen Fachliteratur in Sachen Politik und Gartenpflege einen Steifen zu kriegen.

Nun, ich selbst muss zugeben, dass ich viele lange Jahre nur nach Büchern geschaut habe, die ich für die Schule benötigt habe. Es gab kein wirkliches Werk, dass mich dazu verführt hat, zum bedruckten Papier zu greifen. Manchmal hat sich zu mir ein Atlas verirrt, doch in diesem Fall von einem Roman zu sprechen, wäre so fatal, wie die TV-Zeitschrift als Lieblingslektüre zu benennen.

Jedenfalls betrete ich mittlerweile seit einiger Zeit gern jede Buchhandlung, um nach dem ein oder anderem Schmöker zu schauen, auf den ich durch allerlei Rezensionen in verschiedenen Medien aufmerksam geworden bin. Kaum hat man die Ladentür betreten, fällt es leicht, sich anhand übersichtlicher Schilder in die Lieblingsabteilung zu verkrümeln. Doch - und hier liegt der Fehler versteckt - es macht so viel Spaß, einen näheren Blick ins Regal zu werfen, wie sich von Chuck Norris ins Genick treten zu lassen. Wenn wenigstens die Titel auf den Buchrücken einheitlich in alle Richtungen gedruckt wären, könnte man sich einigermaßen bequem vorm Regal verrenken, bis man das jeweilige Buch erspäht hat. Doch scheinbar ist noch kein halbwegs gewiefter Bibliothekar auf die Idee gekommen, in diesem Bereich eine brauchbare DIN-Norm einzuführen. Da hangeln sich die Glubscher umständlich von einem Buchrücken zum nächsten, bis man schon wieder den Kopf in die andere Richtung neigen darf. Das hält doch niemand aus, ernsthaft.

Es ist anstrengend genug, dass ich schräg von oben nach unten lesen muss, da muss ich mich vorm Regal nicht auch noch zum lustigen Wackel-Dackel machen. Sogar beim heimischen DVD-Regal lässt sich dieses nervige Headbangen nicht vermeiden, es herrscht haargenau das gleiche Debakel.

Das will ich nicht verstehen. Man will dem Kunden so viel Geld wie möglich aus der Tasche ziehen, indem man rotes Licht in der Wursttheke anbringt oder in einigen Abteilungen weichen Teppich statt Laminat verlegt, (manche Buchhandlungen bieten ihren Kunden sogar Sitzgelegenheiten und Kaffee an, wohl um etwas Erholung zu gewähren) doch hier fühlt man sich wie ein ungelenker Bücherwurm, der sich verbiegt und durch die Regale windet. Aus diesem Grund bevorzuge ich einfache Datenbanken, die mir auf einen Suchbegriff viele passende Bücher ausspucken und mich dabei sogar aufrecht sitzen oder stehen lassen. Gesund fürs Genick kann das jedenfalls nicht sein und sobald man auch noch mit steifem Nacken oder Halskrause die Buchhandlung betritt, wird der kurze Bummel zum nervigen Pilates- und Yoga-Kurs für Fortgeschrittene. Am besten ist es, man fragt sofort einen Angestellten, der seinen Gummihals sicher gern zwischen die Bücher steckt.

Kretik mit !E!

2010-08-08T16:26:00.010+02:00

An vielen Tagen erlebe ich es, dass ich wegen anderer Menschen im TV oder in meiner näheren Umgebung Fremdschämen empfinde. Fast genauso oft schäme ich mich leider für (meine) dummen Schusselfehler beim Reden und Schreiben.

Gerade eben wollte ich hier und jetzt ankündigen, dass in naher Zeit zahlreiche kürzere und längere Filmkritiken folgen werden, da vermerke ich ein stechendes Gefühl in meinen Hirn... Dieses andere Wort für Rezension oder auch Review, es beginnt mit einem K, dann ein r und dann - wie zum Henker schreibt man das nochmal?! Ich bin kurzzeitig paralysiert und muss ernsthaft googlen, ob man wirklich "Kretik" bzw. "Kinokretik" schreibt. Natürlich nicht!! Vielleicht schreibt so ein Betrunkener beim Diktat, aber warum mache ich solche Fehler? Es heißt Kritik und hieß auch schon immer so. Wenn überhaupt wurschtelt jemand ein langes i hinein, aber doch kein e statt eines i. Es ist so peinlich. Wäre ich wenigstens Halb- oder Viertel-Grieche und käme aus dem Mittelmeerraum, ich hätte ansatzweise Verständnis dafür gehabt. So bleibt es eine bittere Lektion, an die ich von nun an wohl bei jeder Kretik, äh Rezension, denken muss. Diese Nacht muss ich einfach albträumen bzw alpträumen (hier ist beides wohlgemerkt möglich).

Ich könnte in solchen Situationen wirklich den nächsten Sandkasten aufsuchen, um meinen Kopf ganz tief im körnigen Puder zu verstecken. Als ich meinen letzten Eintrag hier abgesendet hatte, bin ich akribisch jede Zeile durchgegangen, um genau solche Peinlichkeiten zu vermeiden. Was sehe ich am nächsten Tag? Ich habe "wiederstehen" geschrieben, boah ey. Zum Glück ist das hier kein Deutsch-Abitur (in Klausuren kam es z.B oft vor, dass mein Hirn so schnell ratterte, dass es Sätze anfing, bevor der vorige beendet war), ich kann meine Fehler also noch korrigieren. Aber es ist so verdammt ärgerlich, weil ich ganz genau weiß, dass ich die deutsche Sprache wirklich gut beherrsche und solche Fehler einfach Schusselfehler sind, die durch falsche Augen-Finger-Kombination und zu viel Hormonausschüttung beim Schreiben zustandekommen. Normalerweise stehen ich und die Grammatik in einem sehr guten Verhältnis zueinander, doch diese Missgeschicke passieren ohne meinen Willen immer wieder und werden blöderweise von meinen Äuglein nicht enttarnt. In meinem ersten Diktat in der Grundschule hatte ich nur eine 2 bekommen, weil ich Milch klein geschrieben hatte. Sowas ist dann pure Doofheit. Da ärgere mich weitaus mehr drüber als über eingedreckte Kleidung oder ein aufgeschürftes Knie. Gestern Abend quatsche ich mit ein paar Freunden, als ich "du saßest" sagte. Natürlich lachten alle Dummen um mich herum, aber ich war mir sicher, dass ich im Recht war. Ein kurzer Schiel auf google bestärkt mich in meinem Glauben - saßest ist sehr wohl korrekt! Ich mag manchmal doof sein, aber ansonsten kenn ich mich ganz gut mit unserer Sprache aus! Ätsch.

Abschied von einem Burger

2010-08-06T17:21:00.009+02:00

Ich nehme heute Abschied von einem guten Freund. Vor vielen Jahren haben wir uns kennengelernt, doch deine Qualitäten haben sich geändert und schließlich bist du leider auf die falsche Preisschiene geraten. Zwar hast du meinem Magen oft aus der Patsche geholfen, wenn er nach dir verlangt hat, aber so kann das nicht weitergehen...

Es muss 2004 oder 2005 gewesen sein, als Burger King den "X-Tra Long Chili Cheese" eingeführt hat. Ich hab zwar schon im Eintrag "Mit extra scharf" auf seine verführerischen Qualitäten hingewiesen, aber da mein Magen gerade knurrt, hier noch einmal die Wiederholung:
Das längliche Brötchen des Long Chicken, bespickt mit Sesamkörnern. Dazwischen 3 (!) saftig gegrillte Scheiben Beef, die von giftig-grünen Jalapenos, Chester-Käse und feuriger Chili-Käse-Sauce gestreichelt werden. 1,99 Euro für so viel Geschmack und so viel Burger, das hat mich auf Anhieb überzeugt. Bevor du weiterliest, wisch dir bitte den Sabber vom Mundwinkel, sonst tropfst du (wie ich...) die Tastatur voll.
So zirka alle 6 Monate kehrte mein Darling zurück ins Sortiment, was dazu führte, dass ich verhältnismäßig oft durch die Ladentür des BK marschierte. Irgendwann bei der x-ten Wiederkehr sollte man dann plötzlich 2,49 Euro löhnen, aber diesem Burger verzeiht man auch eine Preiserhöhung. Sogar eine auf 2,99 Euro hätte ich ertragen. Ich und mein Gaumen hatten definitiv unseren Lieblingsburger gefunden und fieberten ihm jedes Mal mit Freude entgegen.

Dann seine Abstinenz im Jahr 2010... Letzte Woche erblicke ich wieder den X-Tra Long im Sortiment und freu ich mich Bolle, da werde ich skeptisch, ob nicht auch das Prachtexemplar von der letzten Preiserhöhung betroffen sein könnte. Eine Frage bei der Kassiererin später bin ich schlauer und gleichzeitig den Tränen nah: 3,99 Euro sind jetzt fällig! Ich glaub es hackt!!! Was für Schweine, ich könnt heulen. Wahrscheinlich war ich nicht der einzige, der dieser Brötchen-Fleisch-Kombination verfallen war, so dass die Preissteigerung nur eine logische Konsequenz war. Da er jetzt außerdem dauerhaft im Sortiment bleibt, war es das zu 99,8 Prozent mit dem Niedrig-Aktionspreis. Life sucks sometimes.
Doch halt, liebe BK-Geschäftsriege! Ich habe einen Weg gefunden, zu widerstehen. Wenn ich jetzt mal Hunger auf Fastfood verspüren sollte, nehme ich einen Hamburger für einen fairen Euro und lasse ihn ohne Aufpreis mit Jalapenos bestücken, die kosten nämlich nix extra. Ist nicht dasselbe, aber es geht. Schmeckt ebenfalls und lindert die seelischen Schmerzen bei aufkommenden Erinnerungen. Früher hätte ich auch zu Cheeseburger oder Chicken-Nugget-Burger für 99 Cent tendiert, aber nach Burger Kings letzter Preiserhöhung kann mir das alles gestohlen bleiben. Whopper sind sowieso schweineteuer und auch alles andere hat vor gut 2 Jahren noch viiiieeel weniger gekostet. Ansonsten lohnt sich (meine neueste Entdeckung) der "Breakfast-Burger", der in meiner Stadt für 2,99, am Leipziger Hauptbahnhof aber sogar für 2,49 Euro angeboten wird. Ein mit Bacon und Ei gut belegtes Whopper-Brötchen zum halbwegs fairen Preis. Den "X-Tra Long Chili Cheese" werde ich nie wieder ordern. Aus Protest. Jaja, früher war wirklich so vieles besser.Zum Glück kann man Essen, im Gegensatz zu Menschen, ersetzen.

PS: Nein, ich verbringe nicht jeden dritten Tag meines Lebens mit Fastfood, auch, wenn sich das so herausliest.

Zurück aus dem Leben

2010-08-06T16:47:00.006+02:00

Excuisez-moi. Pardon. I'm sorry. Es tut mir leid. Zorrie. 'Tschuldigung. Ich könnte mich ruhig noch ein paar Zeilen lang für die Abwesenheit auf dieser Seite entschuldigen, aber viel mehr Sprachvarianten wollen mir gar nicht einfallen.

Schon vor Monaten hätte ich mich hier melden sollen, um neuen Bockmist in Form eines kleinen, feinen Posts zu veröffentlichen, aber stattdessen habe ich draußen, auf der anderen Seite, außerhalb der Haustür, im echten Leben frohlockt. Dort wo es Sachen wie frische Luft, Seen und vielleicht auch Freunde gibt, die man genießen kann.
Dabei habe ich, heuchlerisch wie ich bin, vielen Leuten (eigentlich meinen wenigen Stammlesern) so oft zugesichert, dass ich neue Einträge verfassen werde. Blöd nur, dass ich das lediglich in Gedanken getan habe. Während sich hier die Staubhasen zu einem Streichelzoo zusammengeschlossen haben, habe ich jede Gelegenheit im Alltag genutzt, um mir Notizen zu möglichen Blogeinträgen zu machen. Vieles ist dabei zustandegekommen und noch mehr soll schlussendlich realisiert werden. Ein Anfang ist gemacht:...

...tadaaaaaaa! Wenn du deine Augen einmal auf deinen Monitor richtest und sie aufmerksam im Kreis routieren lässt, wird dir auffallen, dass alles in neuem und edlem Glanz erstrahlt. Ich habe mich ausgiebig mit den neuen Design-Möglichkeiten auseinandergesetzt, um ein renoviertes Heim zu zimmern, das man gern heimsucht. Ich finde es hier jedenfalls sehr gemütlich, hat was von Omas Stube, in der es nach lecker Plätzchen riecht. Nur dass man Oma und auch die Kekse nicht antreffen wird.
Fortfolgend werd ich mich wieder etwas austoben und einiges zu Worte bringen. Bis denne, man liest sich im second life der virtual reality!

Schnee könnte so cool sein

2010-02-14T16:11:00.005+01:00

Mittlerweile ist es Mitte Februar. Verglichen mit den letzten Jahren gibt es diesmal einen richtigen Winter, der sich nicht nur in Form von ein paar Flöckchen blicken lässt, sondern uns mit ungeheuren Schneemassen nervt. Es ist seit Wochen kalt, die Sonne ist im Urlaub und hat uns nicht mitgenommen, und jeden Tag betet man wieder, nicht auf einer Eisscholle auszurutschen.

Laufen wird bei solch einem Wetter völlig überbewertet. Wenn die Straße vereist ist, schlingert von man von links nach rechts und wedelt mit den Armen, als würde man lieber von A nach B schweben wollen - man hat keinen Blick mehr für die Umgebung übrig, sondern achtet nur darauf, dass vorsichtig ein Fuß vor den anderen gesetzt wird. Wahrscheinlich könnte man auch stehen bleiben und warten, dass der Wind einen übers Eis schlittern lässt. Selbst auf den Streudienst ist nicht immer Verlass, denn 2010 ist Streusalz ein Gerücht, nachdem niemand mit dem extremen Wetter gerechnet hatte. Also holt man die alten Splitt- und Sand-Vorräte hervor und verwandelt Bürgersteige zu einem dreckigen Trampelpfad.
Falls, ja falls, die Bürgersteige bis dahin nicht längst wellige Gletscher sind. Der ständige Wechsel zwischen Tau- und Frostwetter lässt nicht nur Frauen darüber grübeln, ob sie Übergangs- oder Winterjacke anziehen, er sorgt auch für allerlei Matsch auf den Straßen. Dann sind die Sneaker (Winterstiefel sind nicht mein Ding, ich bleibe auch im Winter bei Turnschuhen!) nicht nur kalt, sondern auch nass. Nur die alljährliche Wintererkältung lässt sich bis dahin noch Zeit.

So sieht die ganze Misere erstmal aus, wenn sich der Schnee nicht mehr blicken lässt. Sobald es aber wieder rieselt, wird alles ums hundertfache schlimmer. Straßen, in dessen sich Mitte sich riesige Eis-Brocken türmen, werden endgültig zur Piste, überall wird es noch rutschiger und die Leute stürmen wieder in den Baumarkt, um ihr Geld für Salz und Schneeschieber auszugeben. Zumindest wir kaufen selten Schneeschieber, ein Großteil scheint seinen jedoch nach jeder Saison wie ein Auslaufmodell wegzuwerfen (wahrscheinlich ist die schnelllebige Technik dann veraltet). Zu Fuß sieht das alles nicht ganz so schlimm aus, solange es ansehnlicher Niesel-Schnee bleibt, der alle 5 Minuten jemandem ein "Oh, sieh mal, es schneit" von den Lippen lockt. Fängt es aber an zu wehen und stürmen, denkt jeder an den verhinderten Heimweg: "Oh scheiße, sieh mal, es schneit." Dummerweise kriegt man unterwegs immer, wirklich immer, den Schnee ins Gesicht, egal in welche Richtung man eigentlich läuft. In die Augen, in die Ohren, in die Nase - man müsste nur den Mund aufmachen und könnte sich nebenbei satt essen. Dann peitscht das Wetter richtig los, bis es nur noch suckt und man ewig die Hacken aneinander schlägt, weil man sich sofort nach Hause wünscht. Richtig Pech hat man dann, wenn man auch noch Zeitungsausträger, Postbote oder Kurier ist. Oh, trifft ja auf mich zu. Man läuft im Kalten herum, bis die Nase schneller läuft als man selbst.

Schuld sind wir dabei eigentlich selbst, weil wir uns seit dem Kleinkindalter immer wieder weiße Weihnachten gewünscht haben. Die gab es 2009 sowas von, man könnte denken, Gevatter Frost will sich für die letzten Jahre entschuldigen. Hält sich so eine Wetterperiode über Wochen, fällt der Besuch in der Fitness-Bude flach, weil man ständig mit Schneeschippen beschäftigt ist. Man kommt nicht einmal mit dem Schuften hinterher, denn der fallende Schnee holt einen wie ein schlechtes Gewissen ein. Mittlerweile sind unsere Schneeberge bei über 2 Metern angelangt, meine linke Schulter hat was abbekommen und der Schneeschieber ist mir vertrauter als jedes Sportgerät. Irgendwann wird das alles wieder tauen, dann wird alles schlimmer. Kubikliter Wasser fließen von überall daher, während niemand so recht weiß, wo es überhaupt hinfließen kann - der Boden ist ja meist noch gefroren. Zum Glück kann in der Nacht alles wieder gefrieren...
Fürs Erste hab ich vom Jahrhundert-Winter genug. Auch im dreizehnten Durchlauf gab es kein schneefrei in der Schule. Nach einem verheerenden Schlittenunfall mit 5 Verletzten im letzten Winter kann ich auch auf waghalsige Abfahrts-Rennen verzichten - auch Iglus und Schneemänner hab ich keine gebaut. Aus dem Alter bin ich noch nicht raus, aber im Alltag war ich schon genug mit der weißen Masse beschäftigt. Ich mach mir jetzt warme Gedanken und schreib noch schnell eine Postkarte an einen alten Bekannten, er möchte uns bald besuchen:

"Lieber Frühling, du bist hiermit offiziell nach Deutschland eingeladen, bring bitte viel gute Laune mit, ich freue mich auf unser Wiedersehen."

Mit extra "scharf"

2010-02-11T17:56:00.009+01:00

"Also nein, das ist mir viel zu scharf!" Ihr Luschen. Scharfe Sachen? Immer rauf damit auf Steak, Döner, Nudeln- oder auch gleich auf direktem Weg damit in den Mund.

Da werde ich letztens höflich gefragt, welche Tiefkühlpizza ich gern essen würde, also sag ich mit einem kindlichen Grinsen "Peperoni und Salami!". Peperoni-Pizza alias Nummer 26 alias Pizza Mista schmeckt immer super, im Restaurant natürlich noch besser als aus der heimischen Ofenröhre. Dann komm ich am Abend nach Hause und finde sofort die Pizza im Kühlschrank, deren Verpackung mir ein kleines Geheimnis verrät: "Scharf". Ich seh da kein Problem, her damit. Nun gut, die Kombination aus Thunfisch, Schinken, Champignons und einer einzigen Peperoni in der Mitte ist kein Hit und würde es nie im Leben in Olli Geißens Ultimative-Chart-Show schaffen, aber ich gebe der Kleinen eine Chance. Auf der Verpackung werde ich regelrecht mit der Vorschlaghammer-Methode auf die Wahnsinns-Schärfe hingewiesen, denn drei kleine, leuchtende, rote Chili-Schötchen sollen mich schon einmal vorwarnen. Okay, nach diesem Anblick war ich auf jeden Fall gespannt auf das Geschmackserlebnis.

Gute 20 Minuten später ist es vollbracht, die Pizza kommt knusprig-braun aus dem Solarium und sieht auch recht ansehnlich aus. Also etwas abkühlen lassen, in handgerechte Stücke zerschneiden und ab dafür! Ich rieche dran, ich sehe die roten Gemüse-Brocken und ich kaue. Aber da stellt sich kein Wunsch nach literweise Wasser ein und erst recht nicht nach Weißbrot und Milch. Man hat mich verarscht, jawohl! Nie im Leben werde ich verstehen, wer sich diesen "Warnhinweis" ausgedacht hat. Ein verfrühter April-Scherz des Herstellers? Waren es die Kinder eines Typen aus der Design-Abteilung, die kurz mit Papis aufregender Design-Software rumgespielt haben? Hat jemand im Super-Markt aus Spaß einen hauchdünnen und täuschend echten Aufkleber draufgepackt, um Peperoni-Fans wie mich ins Bockshorn zu jagen? Oder will uns der Hersteller einfach anlocken und uns beim Kauen noch in den Arsch treten, um uns für unsere Leichtsinnig und Naivität zu bestrafen? Nein, würden die doch nicht... Türlich, die haben mich eiskalt gepunk'd. Nicht einmal mit ganz viel Phantasie war irgendetwas an dieser Pizza scharf. Geschmeckt hat sie, aber die Enttäuschung blieb. Hersteller scheinen einfach Angst davor zu haben, dass ein sehr empfindlicher Konsument sie verklagen könnte, nachdem er die Pizza gekostet hat und sich mit Magenkrämpfen auf Klo wiederfindet. So geht man auf Nummer sicher, enttäuscht werte Kunden, aber gut. Es muss bestimmt jemanden geben, dessen Geschmacksnerven bei dieser "Schärfe" schon in Flammen aufgehen.

Wenn ich bewusst scharfes Essen wähle, möchte ich eben nicht enttäuscht werden. Beim asiatischen Imbiss klappt das und auch nebenan beim Dönermann. Es gibt auch genug Currywurst-Buden die extra pikanten Ketchup anbieten. So pikant, dass ich auch drauf verzichten könnte. Nur diese kleine Würze muss sein. Milde Peperoni aus dem Glas sind auch bei Weitem keine Gaumen-Herausforderung, doch bei den unscheinbaren Jalapenos sieht das anders aus, die verdrück ich auch gern pur, während ich merke, wie sich eine kleine Träne am Augenlid vorbeidrängeln will. Ein bisschen Hecheln ist in Ordnung, solange ich mich noch auf den Geschmack konzentrieren kann.
Ein exzellentes Beispiel ist der "X-Tra-Long Chili Cheese" bei Burger King. Dieser Burger ist göttlich! Allein das Preis-Leistungs-Verhältnis von 2,49 Euro für dieses Teil ist bombe, aber der Geschmack weiß das zu toppen. Würzige Käse-Sauce und saftig-grüne Jalapenos, die schon so scharf riechen wie sie schmecken. Toller Geschmack, angenehme Schärfe und gut im Preis, wie man das auch erwartet. Im Gegensatz zu dieser Pizza mit vorgegaukeltem Flavour, die reinste Mogelpackung!

Bilanz am Ende des Anfangs

2009-12-31T16:33:00.011+01:00

Am Ende des Jahres endet, was zum Jahresanfang anfängt. Same procedure as every year? Same procedure as every year, James.

Heute Abend findet 2009 sein Ende, ich sitze hier und schreibe diesen Eintrag, während ich mir verwundert am Hinterkopf kratze und die letzte Silvester-Feier ins Gedächtnis rufe. Wir haben doch gerade erst vor 12 Monaten bunte Raketen in die Luft geschickt und mit Sekt angestoßen. Ich könnte mich auch täuschen... aber der Kalender lügt nicht. Schon wieder Bilanz ziehen, schon wieder überprüfen, ob die Vorsätze berechtigt waren oder ob doch alles wieder wie in den letzten Jahren verlief. Natürlich fällt mir ein, wann es mir richtig schlecht ging, es könnte also ein bescheidenes Jahr gewesen sein. Wie jedes Jahr eben. Aber es könnte auch ein atemberaubendes Jahr gewesen sein, wenn ich an all die wunderschönen, hammergeilen und lustigen Momente denke, die mich von Januar bis Dezember während Schnee, Ostern, Hitzewelle, Laubfall und wieder Schnee begleitet haben - man sieht, der erneute Anfang schließt nahtlos ans Ende an. Man bemerkt den Wandel kaum, die Jahreszeit wechselt wie immer (dank der lieben Erderwärmung nur leicht verschoben) und die Zahl auf dem Handy-Display tauscht die vertraute 9 gegen eine ungewöhnliche und unattraktive 10. Da hat man sich allerdings bis zum nächsten Dezember wieder dran gewöhnt. Ich weiß besser über die schlechten und guten Seiten des Lebens Bescheid, sehe jedenfalls mit einem Grinsen auf 2009 zurück und verdränge die miesen Momente zugunsten der tollen Momente, die es sich jeden Tag lohnt, in Erinnerung zu rufen. Für einen Augenblick sollte es dann nur gutes Wetter, angenehme Gefühle, Freunde und Spaß geben.

Was hatte ich mir für dieses Jahr überhaupt für Vorsätze genommen? Ich weiß es nicht mehr, aber höchstwahrscheinlich hatte ich auf Vorsätze verzichtet. Dann muss man sich auch nicht darüber ärgern, diese 12 Monate später nicht erfüllt zu haben. Ich gebe mir einfach bei allem immer Mühe, versuche mein Glück bei jeder Gelegenheit und setze Wichtiges nicht aufs Spiel. Ich bleibe teilweise bodenständig, aber erkenne hoffentlich auch die Momente, in denen man etwas riskieren darf und schließlich erfolgreich ist. So wie immer.
Am Rhythmus hat sich bis jetzt recht wenig geändert, nur ich werde älter und vielleicht sogar etwas klüger und weiser. Nächstes Jahr wird das sicherlich aufregender sein, aber ansonsten bleiben Feiertage und Bräuche vertraut, denn mit gutem Essen an Weihnachten sollte das Jahr auch weiterhin beendet werden.
Insgeheim schmiedet aber jeder von uns ganz große Pläne für das kommende Jahr: Welteroberung, Milderung, Engagement oder einfach nur Besserung. Besser darf es immer werden, denn es kann nie gut genug werden. In der Beziehung sind wir unersättlich.
Auf ein bestmögliches 2010 mit vielen tollen Momenten. Klingt alles theatralisch, aber ich wünsche es Dir und auch mir!

Live in concert

2009-12-02T14:47:00.003+01:00

Mehrere tausend Leute schwitzen, schreien und schlagen sich mit ihren Ellenbogen grün und blau - so sieht nicht etwa der heißeste Tag des Sommers 2010 aus, sondern mein erstes waschechtes Rock-Konzert.

Es war der 8. November und mein Kreislauf hatte sich noch nicht wirklich von 5 Stunden Schlaf und den täglichen Fast Food-Portionen in Weimar erholt, da musste er sich schon der nächsten Strapaze stellen: Die Arctic Monkeys in der Arena Berlin.
Schon fast die Anfahrt hätte uns den ganzen Tag versauen können, denn Markus kam nicht nur 15 Minuten zu spät (es war natürlich die Baustelle...), in Frankfurt wollte sich uns partout kein Parkplatz anbieten. Also dreimal im Kreis gefahren, fünfmal abgebogen, gewendet in 2 Zügen und schließlich fand sich ein netter Platz im Parkhaus. Dass draußen 5 Parktaschen nur theoretisch erreichbar waren, lag an den polnischen Kollegas, die sich immer schräg auf 2 Plätze stellten. Was soll man machen? Die wurden gegen die StVO geimpft. Natürlich sahen mehrere Leute von Weitem die freien Plätze, also folgten sie uns sogleich und verstopften den kleinen Parkplatz. Umzingelt von Hecken und Sträuchern standen wir da, verloren immer mehr Zeit und erwischten den Zug schließlich 1 Minute vor Abfahrt. Puls? Zumindest bei mir über 200.
Für den Zeitmangel gab es dann schließlich aber noch (einen völlig irrelevanten) Grund: ich musste zurückrennen und schauen, ob das Auto wirklich abgeschlossen war.

Im Zug ging das Kribbeln in der Magengegend weiter. Alle 5 Minuten holte ich den Fahrplan aus der Tasche und studierte akribisch die Abfahrtszeiten samt Linien-Nummer. Immer und immer wieder, bis mir bewusst wurde, dass sich eine schlimme Neurose daraus entwickeln könnte, sollte ich nicht auf der Stelle damit aufhören. Ich hab nicht auf mich gehört, konnte aber einen dicken Sieg verbuchen - 90 Minuten vor Einlass-Beginn standen wir vor den Security-Schränken der Arena Berlin. Genug Zeit für eine leckere Bratwurst (2,50 € und dann noch mit Toast statt Brötchen!!) und ausreichend Zeit zum Freuen. Dabei hätte es auch anders laufen können. Hier der ungefähre Dialog, nachdem wir am Treptower Park ausgestiegen sind:

Markus: Wo lang jetzt?
Ich: Da ist das Schild, sind noch 900 Meter bis zur Arena. Also in die Richtung...
(wir laufen... und laufen)

Ich: Denkt ihr, es gibt so kranke Leute, die den Richtungspfeil umdrehen, um möglichst viele Arctic Monkeys-Fans in die falsche Richtung zu lotsen?
Theo: So krank ist doch niemand... wenn überhaupt, würde ich dir das zutrauen.
Ich: Ok.
(wir laufen)

Markus: Warum kommt hier kein Schild mehr?
Ich: Lass mal da drüben in der Studenten-Bar nachfragen. Wer fragt?
Theo: Du, wer sonst?
(wir laufen über die Straße)
Ich: N'abend, könnten Sie uns sagen, wie wir zur Arena kommen? Wir laufen schon 'ne ganze Weile.
Er: Tja Jungs, da seid ihr in die falsche Richtung gelaufen, immer da hinten lang...

Und es gibt doch so kranke Leute! Also den ganzen Weg zurück, bis wir ja schließlich überpünktlich unser Ziel erreicht haben. Auf einmal kommen immer wieder Polizei-Autos vorbeigefahren, obwohl bei 20 Leuten (80 Prozent weiblich) keine aggressive Massenhysterie droht. Kein Wunder, für diesen Abend war irgendwo in Berlin ein großes Neonazi-Konzert geplant. Die Polizei hatte wohl erkannt, dass die einzigen Bomberjacken den Türstehern gehörten und wir alle noch recht viele Haare auf dem Kopf hatten, und zog weiter. Derweil wurde es immer kälter und die Türsteher machten Stress. Ein Hüne groß wie Valuev, der aber nicht auf den Zuruf Nikolai hören wollte, breitete nur seine Arme mit einer Spannweite von 2 Cindy-aus-Marzahn aus, kommt auf uns zu und drückt alle mit minimalem Krafteinsatz nach hinten. Was für ein Tier.
Irgendwann lässt man uns vorzeitig rein. Auch meine erste Leibesvisitation blieb mir nicht erspart, verdächtig oft hat der Typ zugegrabscht. Meine Flasche bleibt draußen, widerwillig wird mir ein letzter Schluck genehmigt, aber die Packung Kekse darf ich mit rein nehmen. Dabei hätte ich doch ein Attentat verüben können - "Arctic Monkeys-Konzert: Tot durch Keks-Bombe" hätte die Bild am nächsten Morgen schreiben können.

Drinnen angekommen hat mich erstmal die Größe der Halle beeindruckt. Ich hätte nie gedacht, dass 2 Stunden später ales bis in die letzte Ecke mit Menschen ausgefüllt wäre. Am Merchandise-Stand gab's natürlich Shirts (ein Muss auf einem Konzert) und nebenan wurden graue, aufklebbare Schnauzbärte im Lemmy-Stil verkauft. Nicht für die Monkeys, sondern für die Vorgruppe: Eagles of Death Metal. Die waren kein absoluter Grund, nach Berlin zu fahren, aber gespannt waren wir allemal. In der vierten Reihe platzierten wir uns und warteten wieder einmal, bis es losging. Dann wird's Dunkel und die Vorband hat ihren großen Auftritt. Und diese Typen waren steinalt! Der eine hatte 'nen grauen Vollbart, der andere 'nen Bierbauch und der Schlagzeuger sah auch aus wie Charles Manson. Was zu Beginn zögerlich begann, endete schließlich in einem Pogo-Inferno. Ausgehend von einer Gruppe Typen in der Mitte, breitete es sich wie die Schweinegrippe aus und alle gingen einfach ab. Neben uns fasst sich ein Mädchen in die Hose, zieht ihren Slip aus, schmeißt ihn auf die Bühne und Frontmann Jesse nimmt einen tiefen Zug. "Only want you", "Wannabe in LA", "I want you so hard" und "Cherry Cola" haben gerockt! Klasse Performence, Jungs.

Dann wieder warten. Neben uns ein 9-jähriger Junge, der verzweifelt nach seinen Geschwistern gesucht hat. Ich weiß nicht, ob der Kleine die folgenden Momente überlebt hat, aber ich sage an dieser Stelle schon mal: rest in piece (Wer schleppt ein Kind da hin?!). Irgendwann wird der Vorhang aufgezogen, die ganze Bühne ist in Nebel gehüllt und nur vereinzelte Lichtstrahlen dringen durch den Dunst - ein fantastischer Auftakt für "Dance little liar". Es folgen Songs vom neuen Album "Humbug", aber natürlich auch Klassiker. Während ich noch wie eingelullt in Trance war, brach in den vorderen Reihen die Hölle los. "I bet you look good on the dancefloor", "View from the afternoon" und "Brianstorm" entfesselten eine Apokalypse, wie ich es niemals erwartet hätte. Die Luft ist dick, ich hechel nur noch, schnappe nach Luft, weil mir der Brustkorb eingedrückt wird, bekomme Schläge ab, teile mit vollem Körpereinsatz selbst aus, springe wild herum, schreie, halte mich an Theo und Markus fest, werde zerquetscht und kollabiere fast, als mir leicht schwarz vor Augen wird. Dazu noch die geilen Songs der Arctic Monkeys... Yeah.
Irgendwann hielten wir es nicht mehr aus und mussten nach hinten flüchten, während die Security regelmäßig zierliche Mädchen aus den erste Reihen zieht, die einen Schwächeanfall erlitten (neben uns gab es auch immer wieder erschrockende und verstörte Gesichter zu sehen; auch für euch gilt: rest in piece). Weiter hinten war genug Zeit zum Genießen der großen Leinwände, der Gitarrensoli, der Lightshow und natürlich der Songs. Mir wurde es aber zu ruhig, ich brauchte wieder den Kick. Dann seh ich den Circle of Death - Typen rennen im Kreis bilden eine Lücke und pogen bis zum geht-nicht-mehr. Da musste ich einmal dabei sein. Am nächsten Tag wurde mir aus Sicht von Theo und Markus erzählt:

(ich laufe vor)
Markus: Scheiße, wir haben ihn verloren! Siehst du ihn irgendwo?
Theo: Nein, verdammt!
(beide gucken nach vorn)
Theo: OMG, guck dir den Verrückten an!
(ich springe in die Mitte des Kreies...)

Was für ein Rausch. Alle Kerle waren irgendwie schon oberkörperfrei, mein Pullover war verschwitzt, aber ich hatte Spaß. Viel Spaß. Es war so genial.
Später waren alle guten Songs verbraten, es gab eine Zugabe, doch trotz Durst und Schwindelanfällen war ich einfach nur zufrieden. Ich hätte allerdings nie erwartet, dass die Bambule an der Garderobe ihre Fortsetzung findet. Fast jeder rennt zur Garderobe am Eingang (wir hätten nicht gleich die Erstbeste nehmen sollen, d'oh!). Auf einmal wird es enger als vor der Bühne, ich kann meine Arme nicht mehr bewegen, werde nur noch gegen Ärsche, Oberkörper und Oberweiten geschoben, bis ich endlich an der Reihe bin. Die Leute schreien teilweise schon vor Schmerz, doch nach dem erfolgreichen Gerangel wartet Markus mit eine eiskalten Cola. Die geht runter wie nix!
Wir treten völlig begeistert die Heimreise an, machen uns auf den Weg zum Bahnhof und merken, dass wir ziemlich unter Zeitdruck stehen. Auf einmal rennt Markus, er kannte scheinbar den Weg und hatte einen Orientierungssinn wie ein Navigationssystem, dann blieb er wieder stehen. Theo und ich wollen die Verschnaufpause zum Pinkeln nutzen, doch Markus sprintet wieder los. Ich reiße Theo noch mit, dessen Hose noch nicht mal zugeknöpft war, doch am Ende stellen wir am Bahnhof fest, dass der Zug vor 2 Minuten abgefahren ist. Aua, Seitenstechen. Wir gönnen uns eine Auszeit und suchen einen Döner-Stand. Man mag es kaum glauben, aber nachts um 12 haben die Döner-Läden in Berlin alle noch auf. Leider ist kein Fleisch mehr auf dem Spieß, Markus und Theo bekommen halbrohes Dönermaterial, ich hingegen spare einen Euro mit meinem (leckeren) vegetarischen Döner.
Bis nach Hause waren es noch 2 Stunden. Wir mussten noch umsteigen, hatten Schienenersatzverkehr, fanden glücklicherweise gleich unseren Bus, froren etwas am Bahnhof und befanden uns schließlich auf dem Rückweg nach Frankfurt. Immer wieder fielen die Augen zu, aber zurück daheim waren wir immer noch ein wenig adrenalisiert. Kaum in meinem Bett, muss ich mit der Hand zur Pommesgabel eingeschlafen sein... Nach 5 Stunden saß ich schon wieder in der Schule, natürlich mit dem Arctic Monkeys-Shirt.

Weil die Medien es wollen?

2009-11-29T10:42:00.008+01:00

Ihr wisst es vielleicht noch nicht... Aber Michael Jackson ist tot.

Höchstwahrscheinlich wisst es es natürlich doch, was vor allem an der gewaltigen Medienpräsenz des King of Pop in den letzten Monaten gelegen haben muss. Jahrelang hat es die Mehrheit nur interessiert, ob er nun pädophile Interessen hat oder nicht, aber auf einmal kauft die ganze Menschenheit jedes Album, jedes Best Of und jede Greatest Hits, die im Einzelhandel auffindbar ist. Aus Sicht der Medien hätte sein Tod nicht passender eintreten können, denn immerhin war das Comeback in Vorbereitung. Dann ist er auf einmal tot und überall sieht man die News-Sondersendungen im TV, die mir noch vom 11. September bekannt vorkommen. Wochenlang hält das Spektakel an, auf einmal ist jeder wieder Fan aus Überzeugung. Und natürlich nicht, weil die Medien uns dazu überreden wollen.
Es seien doch die alten Hits, die wir alle doch schon immer und zu jeder erdenklichen Sekunde toll fanden. Dann denkt sich jemand "Hey, diesen Thriller mit Michael Jackson fand ich wirklich spannend!" und prompt wird eine Kerze angezündet. Es ist eine Tragödie, dass nur der Tod gefallene Helden wieder für kurze Zeit ans Tageslicht holen kann. Quasi die letzte Ehre.

Niemand soll sagen, ich achte die Toten nicht - auch ich bedauere diesen Verlust - aber dass so viele Leute sich derart von der medialen Welle mitreißen lassen, macht mir Angst. Da wird vor einiger Zeit bekannt, dass Regisseur Roman Polanski in den USA wegen Vergwaltigung gesucht wird, und auf einmal finden tausend Leute, dass eine Verurteilung ungerecht ist. Ja klar, gute Filme machen, schützt vor dem Gesetz. "Film X ist mein absoluter Lieblingsfilm. Roman sollte freigesprochen werden, außerdem ist das Ganze doch schon sooo viele Jahre her...". Auf einmal reicht eine erfolgreiche Karriere, um als unschuldig zu gelten? Leute protestieren für einen Fallenlassen der Anklage? Was passiert hier?
Stellt euch vor, Freddy Krüger würde im realen Leben existieren. Er schlitzt Nacht für Nacht Menschen in ihren Träumen ab und wird logischerweise angeklagt. Und alle so "Das ist nicht fair, in seinen Filmen hat er das immer so gut gespielt. Nun lasst ihn doch in Frieden, er ist ein Star!". Oder everybody's Darling Heidi Klum klaut bei Kik und macht anschließend auf unschuldig und weint vor laufenden Kameras. Wie reagiert die Menge wohl?

Noch erschreckender ist die Geschichte vom Ukrainer John Demjanjuk, der von den Nazis im zweiten Weltkrieg zum Dienst als KZ-Aufseher gezwungen wurde oder auch nicht gezwungen wurde. Heute soll er endlich überführt werden, damit man ihn mit fast 90 Jahren verurteilt. John ist wohlgemerkt totkrank und an sein Bett gefesselt oder auch bei guter Gesundheit, während er oscarreifes Schauspieltalent präsentiert.

Im Mai 2009 wurde Demjanjuk aus den USA nach Deutschland ausgeliefert und befindet sich seitdem in Untersuchungshaft. Am 13. Juli 2009 wurde von der Staatsanwaltschaft München I Anklage gegen John Demjanjuk wegen Beihilfe zum Mord in mindestens 27.900 Fällen erhoben. (wikipedia)

Ist die Anklage denn in diesem Fall verjährt? Ist es einfach zu spät oder ungerecht, diesen Mann noch solchen Strapazen zu unterziehen? Man weiß es nicht. Sieht man einen Report, der ihn als gebrächlichen Mann darstellt, so plädiert man für ein Fallenlassen der Klage aufgrund der Schwäche des Angeklagten. Hört man wiederum Aussagen über seine durchgeführten Grausamkeiten und seinen "Spaß bei der Sache", setzt man sich für eine hohe Strafe ein. Nachrichtensender wissen, dass wir nicht alle gefühslkalte Monsterkekse mit Monsterzuckerguss sind und nutzen das bei ihrer Berichterstattung aus. Wir selbst haben bei dem ganzen Prozedere gar nichts zu melden, diesen Job übernehmen unsere Gefühle, basierend auf eigenen Lebenserfahrungen, halbwegs objektiven Abwägungen und Einflüssen von außen.
Medien beeinflussen uns, indem sie Gefühle tief in uns wecken und immer wieder an diese appellieren. Und wenn wir uns über andere Trauernde und Protestierende aufregen, so tun wir das eigentlich doch nur, weil wir nicht die gleichen Gefühle miteinander teilen. Alles andere bleibt erstmal außen vor.

Es glänzt... Muss ich haben!

2009-11-20T18:20:00.005+01:00

Beim Anblick von Sondereditionen in Form von DVDs oder Games werd ich zum Tier. Alles Glänzende schlepp ich wie eine Elster ins Nest.

*Freak/Nerd-Modus an*

Normale Verkaufsversionen gibt's jederzeit, aber die Sondereditionen, z.B. in Form von Steelbooks, haben für mich einen besonderen Wert - nicht jeder hat sie, sie sind viel hübscher als der öde Rest und in 500 Jahren gibt's vielleicht auch mal eine Wertsteigerung. Dieses gierige Phänomen müsste damals mit "Killzone" auf PS2 angefangen haben. Zu Weihnachten 2005 gab's die normale Verkaufsversion geschenkt, die aufgrund regen Gebrauchs bald recht abgegrabbelt aussah. Dann entdeckte ich irgendwann die heilige Collector's Edition im stylischen Steelbook mit Glitzer-Bling-Bling-Motiv auf dem Cover. Hab ich dann gekauft, obwohl ich das Spiel ja eigentlich schon hatte (wayne). Irgendwann später das Gleiche mit "Resident Evil 4". Ich kaufte mir die normale Version, obwohl ich wusste, dass es eine Limited Edition gab. Wo der Fehler liegt? Die "playTHE PLAYSTATION" hat in ihrem Artikel damals gequirrlte Scheiße verzapft, ganz einfach. Da war vom Zensur-Chaos die Rede und von Features, die in der deutschen Fassung nicht enthalten sind. Das mag stimmen, die deutsche Version ist cut, aber im Text wurde der Eindruck erweckt, als sei die Sonderedition noch stärker zensiert. Der Artikel war jedenfalls Müll und konnte mich nicht richtig beraten - und jetzt komm mir keiner mit "Du bist einfach zu dumm zum Lesen". Die Sonderedition von Resi hab ich später nachgekauft, sie steht bis heute in meinem Regal und glänzt wie am ersten Tag. In beiden Fällen gibt's sogar noch eine interessante Making-Of-DVD oben drauf, die mich aber eigentlich weniger interessiert als die exklusive Hülle. Mit "God Of War II" ging das Theater dann weiter, mit dem Unterschied, dass ich mich gleich für die pralle Special Edition mit Pappschuber, vielen Artworks und Tralala entschied. Ein wahres Juwel, das man immer wieder mit weit aufgerissenen Augen begutachten kann. Mit "Need For Speed" verhielt es sich damals ähnlich: Jedes Jahr pünktlich zu Weihnachten kam die neue Episode auf den Markt und meine Eltern durften jedes Jahr pünktlich zu Weihnachten alle Geschäfte nach der Special Edition absuchen. Von DVDs fang ich gar nicht erst an... Aber Steelbooks und Sondereditionen machen Filme für mich gleich einen Tick attraktiver. Von "Sin City" besitze ich die XXL-Recut-Version inklusive Comic-Band 1 (!) und Echtheits-Zertifikat, stilsicher in einer großen Box verpackt. Absolut kolossal ist die Rambo-Collection, die nicht nur mit allen vier Filmen, sondern auch mit einer pompösen, aber absolut unnützen und riesigen Büste aufwarten kann. Find ich geil, aber würde ich mir wohl nie kaufen.

Neuerdings geht der Trend in Sachen Videospiele allerdings in eine Richtung, der ich nicht folgen möchte. Ich war und bin auch gern mal dazu bereit, bei einem Spiel 10 bzw. bei einem Film 5 Euro draufzulegen, um mein kleines Sammlerherz zu befriedigen, aber aktuelle Special Editions von PS3-Spielen sprengen den Rahmen. Da gibt es zum Beispiel eine Version von "Call Of Duty: Modern Warfare 2", die ein fucking Nachtsichtgerät enthält, das muss man sich mal vorstellen. Spiele wie "Assasin's Creed" werden mit Actionfiguren verkauft, die ich mir und nimmer ins Zimmer stellen würde. Bei "Wolverine" auf DVD das Gleiche. Dann lieber etwas kreativer, wie bei "Death Proof", der auf DVD in einem Mini-Benzin-Kanister erhältlich ist. Reine Steelbooks scheinen immer rarer zu werden. Klar, "Uncharted 2: Among Thieves" gibt's im Steelbook, aber das für 80 verdammte Euro. Ist mir eindeutig zu viel, zu mal ich die Postkarten nicht gebrauchen kann. "InFamous" wird in einem Pappschuber verkauft, der billiger und labiler nicht sein könnte - aktuelle Sondereditionen werden also immer seltener reizvoll für mich. Viele wirken einfach überteuert und minderwertig und sind ihr Geld höchstens wert, wenn man per Kreditkarte billig aus dem Vereinigten Königreich importiert.

Ich brauche auch keine Holzbox mit zusammengefaltener Karte der Spielwelt von einem total überbewertetem Shooter wie "Far Cry 2"; auch Sammelfiguren machen sich in meinem Zimmer schlecht und würden den Nerd-Faktor nur unnötig steigern; wenn ich irgendwann mal eine Ausbildung zum Batman anfangen sollte, könnte ich auf seinen Batarang zurückgreifen, doch bis jetzt brauch ich den nicht; UND Poster brauche ich erst recht nicht. Selbst für T-Shirts oder Pullover hätte ich nur auf Messen und im Sport-Unterricht Verwendung.

In der Beziehung bin ich anspruchsvoll hoch 11. In wenigen Fällen würde ich jedoch eine Ausnahme machen und auch bei völlig sinnlosen und abgedrehten Sondereditionen zuschlagen. "GTA IV" bekommt man zum Beispiel mit abschließbarem Safe, Seesack, Artbook und Soundtrack - das nenne ich eine feine Sache. "Fallout 3" wird in einer blechernen Brotdose mit neckischem Retro-Wecker angeboten und "Ghostbusters: Das Spiel" enthält sogar den ersten Film auf Blu-ray. Ebenfalls lohnenswert wäre die Collector's Edition von "Call Of Duty: Modern Warfare 2": Steelcase, Artbook und Download-Gutschein gibt's zum ohne hin atemberaubendem Shooter dazu - von wem bekomme ich 85 Euro?! Vor einger Zeit habe ich mir die Collector's Edition von "Resident Evil 5" gegönnt, weil ich sie zufällig erspäht habe und partout nicht widerstehen konnte. Fehlt nur noch die Steelbook-Variante von "Killzone 2". Alles in allem eine sehr kostspielige und nicht immer sinnvolle Sache, aber irgendwann kauf ich mir zumindest nochmal "Killzone", auch wenn ich wieder 2 Exemplare besitze. Scheiß drauf. Nur komisch, dass es alles wieder auf "Resident Evil" und Killzone" hinausläuft.

*Freak/Nerd-Modus aus*

Them Crooked Vultures

2009-11-15T10:33:00.006+01:00

Es gibt Projekte, die verfolgt man mit jedem Atemzug. Jeden noch so kleinen Info-Schnipsel saugt man wie ein Schwamm auf, um ihn zu all den anderen zu packen - fein sortiert, versteht sich. In Windeseile entsteht Vorfreude und bei völlig übersteigertem Enthusiasmus auch ein Hype. So geschehen bei "Crank 2", beim letzten Monkeys-Album und nun beim selbstbetitelten Debüt des Super-Rock-Trios "Them Crooked Vultures".

Eine tolle Sache vermengt mit einer anderen tollen Sache, ergibt zu 99 Prozent eine noch tollere Sache: so wird Wurst mit Brötchen zu einem leckeren Wurstbrötchen. "Queens Of The Stone Age", "Foo Fighters" und "Led Zeppelin" werden dann zu "Them Crooked Vultures", bestehend aus Josh Homme (QOTSA-Frontmann und "Humbug"-Producer), Dave Grohl (Nirvana-Drummer und "Foo Fighters"-Frontsau) und John Paul Jones (legendärer Bassist von "Led Zeppelin"). Drei musikalische Big Player und eine gemeinsame Platte - was kommt am Ende dabei raus?
Erste Pläne für dieses Projekt gab Grohl schon 2005 in einem Interview bekannt, in den folgenden Jahren folgte viel Geheimniskrämerei und Tuschelei, bis 2009 "aus Versehen" der Bandname in einem Interview ans Tageslicht kommt. Dann vor wenigen Monaten werden auf einmal erste Gigs in Clubs und auf Festivals gespielt (Karten wandern wie Lebensmittelmarken über die Theke). YouTube wird zu meinem wichtigsten Freund, denn Live-Ausschnitte lassen erahnen, wie sehr diese Kombo abgeht. Wieder kurze Zeit später werden erste Instrumental-Schnipsel im Netz veröffentlicht - und die brechen mir das Genick. Sie sind nur 30 Sekunden lang, aber gehen ab wie ein Zäpfchen extra long und extra hard. Geknüppel, Gedudel und ich bin geohrwurmt und verdammt nochmal gerockt!

"No one loves me and neither do I. It makes perfect sense..."

Mit diesen Minis und der krachigen Single-Auskopplung "New Fang" musste ich vorlieb nehmen, bis ich am 13. November das einzige im Marktkauf erhältliche Exemplar des Albums ergattern konnte - WHJGJGTU!!!!111! Yeah! Rein damit ins Autoradio, der Nachhauseweg wird spontan um einige dutzend Kilometer verlängert, damit ich es endlich genießen kann. Und obwohl ich alle Songs schon von YouTube kannte, saß ich absolut begeistert und eingelullt im Auto, während der Lautstärke-Pegel in Trommelfell gefährdende Sphären stieg. Mittlerweile kenne ich alle Songs nahezu in- und auswendig und ich bereure den Kauf keineswegs. Never ever!
Im Grunde klingt das ganze Album sehr nach Stoner-Rock, man merkt schnell, dass godlike Josh seine talentierten Griffel im Spiel hatte. Zu Jones und Grohl kann ich irgendwie leider nicht so viel sagen, aber fest steht, dass dieses Album von Leidenschaft und Spaß an der Freunde durchzogen ist. Die Riffs sind hart und griffig, die Drums entfesseln ein orkanartiges Gewitter, der Bass ist total verspielt und eingängig und der zarte, teils smarte bis harte Gesang variiert angenehm. Immer wieder markante Textstellen und dann diese unzähligen eingängigen Melodien.
Ich empfehle, zumindest einmal reinzuhören, die Band hat freundlicherweise jeden Song in voller Länge und bester Qualität auf YouTube gestellt - runterladen wird allerdings mit Tod durch Steinigung bestraft! Meine persönlichen Lieblinge sind das Eröffnungsstück "No one loves me & neither do I", Single-Auskopplung "New Fang", der wummernde Genickschuss "Elephants", der "Scumbag Blues", die groovige Rock-Nummer "Gunman" und Schlusslied "Spinning in Daffodils". Ich bin jedenfalls rundum glücklich, die 16,99 Euro sind gut angelegt und die ersten 12 Rezensionen auf amazon.de sehen ebenso rosig aus: jeweils 5 von 5 Sternen. Stellt sich noch die Frage "Hol ich mir Karten für das Konzert am 7.12. in der Columbiahalle?".

Hier der Link zu "New Fang", den Rest solltet ihr auch allein finden. KLICK

Ein Stallone altert nicht!

2009-10-22T15:40:00.006+02:00

Sylvester Stallone ist ein alter Sack und das erst nicht seit kurzem. Jeder weiß es, aber ihm ist's egal...

Im Jahr 1946 kam der Italian Stallion zur Welt, seit Juli hat er stolze 63 Jahre auf dem Buckel und trotz unübersehbaren Falten und Botox-Einsätzen distanziert er sich konsequent vom Opa-Image. Der Mann, der in den 70ern und 80ern zu einer Action-Ikone des Jahrtausends aufstieg und sich auf eine Stufe mit Arnold "I'll be back!" Schwarzenegger stellen durfte, hat allerdings nicht nur Erfahrung mit Wummen und Haudrauf-Filmen - nein, er hat auch einen Porno gedreht. "WAS, P-o-r-n-o?!"
Die Hintergrund-Details: Als Sly wegen Geldknappheit die ein oder andere Finanzspritze nötig hatte, wandte er sich an einen Regisseur, der ihn für 200 Dollar eine Nacktszene in einem Schmuddelstreifen spielen ließ. Natürlich konnte niemand ahnen, dass in diesem Moment nicht nur Sylvester Gardenzio Stallones, sondern gleichzeitig Rocky Balboas Gemächt auf Zelluloid gebannt wurde. Wer's nicht glaubt, geht in die Videothek und schielt im Action-Regal zwischen Rambo und Rocky rum. Im Titel steht irgendwas mit "Randy" - es gibt jedoch mehrere Filme, die diese Szene enthalten. Nach dem Durchbruch in Hollywood verwurstete man die wenigen Einstellungen sogleich für eine ganze Reihe von Filmchen.

Er war eben jung und brauchte das Geld, was soll man auch weiter dazu sagen. Für mich bleibt er ein Held, obwohl ich seine Glanz-Zeit aufgrund meines Alters nicht wirklich miterlebt hab. Ich kenne weder "Cliffhanger", noch "Rambo 2/3", noch "Rocky 2/3/5/6" oder "Over the top". Dafür hab ich schon "City Cobra", "Rambo 1/4", "Driven", "Cop Land" und "Rocky" gesehen - man versteht allmählich den Mythos Stallone: dieses Unverkennbare, das Image, die Oberlippe, die Sprüche.
Viele mögen Rocky Balboa und John Rambo einen platten Charakter attestieren, doch in den Serien-Erstlingen steckt viel Persönlichkeit. Rocky bedarf keiner großen Worte, sein Aufstieg vom Underdog zum Helden ist legendär. Auch Rambo hat mich in der Beziehung überrascht. Natürlich wird er im Wald zum Tier und hat kein Problem damit, die Polizisten mit allen Mitteln zu stoppen, doch innerlich ist John ein emotionaler Krüppel, der mit seinem Leben seit Vietnam nicht mehr zurecht kommt. Sollte man gesehen haben (auch weil sich Rambo als Inbegriff draufgängerischen Verhaltens im Duden etabliert hat).
"Driven" mag ich nicht wegen der ausgefeilten Geschichte, sondern hauptsächlich wegen der Erinnerungen an den damaligen Kino-Besuch, wegen derMotorsport-Thematik, den Gastauftritten, den authentischen Parallelen zum Formel-Sport und den spektakulären Crashs. Richtig begeistert hat mich "John Rambo" - nicht weil fast der ganze Film aus einem perversen Gemetzel besteht, sondern weil das ganz einfach saubere Action der alten Schule ist. Eine Kampfmaschine plättet Hunderte, zerlegt ganze Legionen, befreit nebenbei Geiseln und zeigt vollen Körpereinsatz - sowas befriedigt männliche Gelüste. Besonderes Schmankerl: die Explosion der Wasserstoffbombe im Wald. Gerade wegen diesen Aspekten mag "John Rambo" als Revival des Action-Kinos gefeiert worden sein, es gab jedoch auch genug Kritiker, die den Film als sinnlose Schlachtplatte ohne Moral und Verstand darstellten. Menschen werden von den bösen Truppen an die Schweine verfüttert, man scheucht sie auf Minenfelder und schreckt auch nicht vor Kindern zurück. Fakt ist, dass der Bürgerkrieg in Birma so abgelaufen ist und dass Sly mit seinem Film wirklich abschreckt. Aus welcher Perspektive man den Film begutachtet, sollte jeder für sich selbst entscheiden, nachdem er/sie den Film gesehen hat. Ich kann beiden Seiten etwas abgewinnen.

Sein Comeback ist mit dem Beenden der Rocky- und Rambo-Saga geglückt, Kritiker sowie Publikum hat er zufrieden gestellt. Nachdem er quasi im Alleingang zurückgekehrt ist, scheint er sich aber irgendwie zu weigern, sich anderen Regisseuren unterzuordnen. Sein nächstes Regie-Projekt trägt den Titel "The Expendables" und vereint die ganzen großen Namen von damals und heute in sich: Sly Stallone, Dolph Lundgren, Mickey Rourke, Jet Li, Jason Statham und noch dazu Arnie Schwarzenegger und Bruce Willis in Nebenrollen - nur Jean-Claude van Damme hat (aus völlig unverständlichen Gründen) nicht zusagen wollen. Eine Gruppe Söldner soll einen Diktator stürzen und gerät dabei in einen Hinterhalt, denn der eigentliche Plan besteht darin, die Söldner auszuschalten. Klar, dass es da ordentlich Rampa-Zampa gibt. Auf youtube gibt es mittlerweile einen 3-minütigen Promo-Trailer der einen Eindruck vom Action-Feuerwerk 2010 verschafft (siehe Ende des Blog-Eintrags).
Vor kurzem hat er dann auch noch auf dem Filmfest in Venedig den Director's Cut von "John Rambo" präsentiert, der für ihn eine Herzensangelegenheit gewesen sein soll. Wann der erscheinen soll, weiß niemand genau, doch Sly ist mächtig stolz drauf.
Wer sich mal seinen Körper in "Rocky 6" und "Rambo 4" angeguckt haben, wird mit Sicherheit verdammt große Augen bekommen haben - wie zum Teufel kann sich ein alter Mann einen dermaßen monströsen und muskel-bepackten Körper antrainieren? Steroide, Testosteron, Amphetamine - er geriet wegen der Einfuhr zu vieler Präparate sogar schon in Schwierigkeiten mit dem Gesetz. Wahrscheinlich will dieser Mann alles, nur eins nicht: altern. Sein Zenit sei überschritten, niemand wolle Opa beim Ballern zugucken, sagt man. Dabei versucht Sly einfach, seinen Körper fit zu halten. Ein Remake des 70er Thrillers "Ein Mann sieht rot" will er noch drehen und sogar einen fünften Rambo-Teil: "Rambo: The Savage Hunt". In dem muss Rambo einen genmanipulierten Super-Soldaten einfangen, der aus einer benachbarten Militär-Basis geflüchtet ist. Ahja, schon klar. Zur Not will er für die Filmstudios sogar Rambo 6 machen, solange er endlich sein ersehntes Biopic über den Poeten Edgar Allan Poe machen darf.

Video: 3 Minuten "The Expendables"
Video: Wie Sly mit 62 Jahren in der Muckibude trainiert

District 9

2009-10-09T16:00:00.009+02:00

Wenn uns die Vergangenheit eines gelehrt hat, dann dass Menschen einfach nicht gut mit Aliens auskommen. "District 9" erzählt eine krachende Geschichte abseits von Außerirdischen auf Fahrrädern und Kaffee-Suchties aus dem Men In Black-Universum.

Wikus van de Merwe ist ein kleines Licht in seiner Firma, wird aber von seinem Boss (der zufällig auch sein Schwiegervater ist) als Leiter für ein ganz besonderes Projekt auserkoren. Er soll mit Hilfe des Militärs den District 9 umsiedeln. District wie bitte? Nein, dort gibt's keine Prostituierten und auch keine asiatischen Trödelladen-Besitzer. Zumindest keine menschlichen... Vor gut 20 Jahren kam ein riesiges unbekanntes Flugobjekt nach Johannesburg (Südafrika), das seitdem dort in der Luft hängt. Nach einiger Zeit erforschten die Menschen das Schiff und fanden unzählige Außerirdische an Bord. Für diese wurde ein Auffanglager aufgebaut, der titelgebende District 9. Mit der Zeit haben sich die Shrimps (so nennt man die Kreaturen leicht abwertend) eine eigene Gesellschaft errichtet. Keine gute, aber immerhin eine, die irgendwie funktioniert. Die Art und Weise ist dabei höchst fraglich, denn äußerlich erinnert alles an versiffte Slums, Prostitution ist an der Tagesordnung, genau wie Drogenhandel mit Katzenfutter und Waffenhandel mit angesiedelten afrikanischen Warlords.
Weil sich viele Anwohner vom Gestank und der zunehmenden Gewaltbereitschaft der Shrimps gestört fühlen, soll Wikus also mit einer geballten Portion Planung die Umsiedlung in ein neues Lager organisieren. Auf den ersten Blick will man ihm das gar nicht zutrauen, er wirkt wie der kleine Streber, der in der Grundschule immer eine drauf bekommen hat. Und trotz eleganter Muschibremse unter der Nase und der Ausstrahlung eines Sessel-befurzenden (pflichtbewussten...) Bürohengstes, mausert er sich von der Zero zum Hero. Bei einer Untersuchung kommt Wikus mit einer fremden Flüssigkeit in Berührung und verwandelt sich nach und nach selbst zum Shrimp. Klar, dass die Regierung ihm sofort ans Leder will, schließlich könnte nur er als Halbmensch die vielen Alien-Wummen bedienen, für die man sonst keine Verwendung hat. So lässt Wikus aber nicht mit sich umgehen, er flieht aus der Forschungsstation, kooperiert mit den Aliens und lernt schnell deren Plan kennen...

Ganz tolle Filme sind die, die man erst gar nicht auf der Rechnung hatte und die einen dann doch begeistern können. So geschehen bei "District 9". Ich hab mir im Vorfeld keinen Trailer zum Film angeguckt, hab mich nicht weiter belesen, sondern nur mitbekommen, dass der Film supi-dupi sein soll. Und auf einmal sitz ich da im Kinosaal und bin völlig gefesselt. Die wacklige Handkamera mag wie bei "Cloverfield" Geschmackssache sein, aber sie verleiht dem authentischen Dokumentarstil besonderen Nachdruck, immer wieder werden Rückblenden eingeblendet. Verbunden ist das meist durch harte Schnitte, die gerade die Äktschn gut zur Geltung kommen lassen. In den letzten Minuten entwickelt sich "District 9" zur Blockbuster-Materialschlacht, es kracht an allen Ecken und Enden doppelt - in diesem Moment weiß man, das ist ganz großes Entertainment. Doch nicht nur die Rumms und die Bumms überzeugen, auch die restlichen Spezialeffekte powered by Peter Jackson sind auf sehr hohem Niveau und fallen teilweise recht blutrünstig aus. Dazu gibt es ein stimmig abgestimmtes Design, das sehr an "Half-Life" und die berüchtigte City 17 erinnert. Das alles wären also schon einmal Zutaten, die dem Film das Prädikat "bombastisch" verleihen, doch es kommt noch besser. Die Beziehung zwischen Wikus und seiner geliebten Frau wird rührend präsentiert, und auch zu den Shrimps baut man eine enge Verbindung auf. Glücklicherweise quetscht sich zwischen Peng und Schluchz immer wieder ein Haha, denn "District 9" punktet an den richtigen Stellen mit Witz. Und das ebenfalls äußerst gelungen.
Anzukreiden wäre, dass die interessante Story am Ende zum Beiwerk verkommt und sich der Action beugen muss. Schließlich endet alles toll, aber etwas weniger Pathos hätte es auch getan.

FAZIT: Man merkt, der Film hat mir richtig gut gefallen. Er ist packend, einfallsreich und punktet durch frische Schauspieler und Ideen. Wikus' Zerfall ist beeindruckend dokumentiert, ebenso sein Charakterwandel. Leider scheint mir, dass man diesem Film etwas zu wenig Aufmerksamkeit hat zukommen lassen. Er hat es auf jeden Fall verdient, gekauft oder zumindest ausgeliehen zu werden. Für mich ein echtes Kaliber von Blockbuster, auch wenn man in den letzten Minuten etwas zu sehr auf's Gas drückt. 8/10

Oben

2009-09-26T13:53:00.015+02:00

Einmal im Jahr verwöhnt uns Disney Pixar mit einem Animationsfilm der allerersten Güteklasse. Nach "Ratatouille" und "Wall-E" hat die Erfolgsschmiede nun ihr nächstes heißes Eisen aus dem Feuer geholt. Wie hoch das Niveau diesmal liegt? Ganz weit oben!

Regelmäßigen Kinobesuchern der letzten Jahre wird sicher aufgefallen sein, dass ein neues Jahr automatisch einen neuen Pixar-Film mit sich bringt - und jeder neue Pixar-Film bringt einen neuen Kurzfilm mit sich, der vorweg als Appetitanreger fungiert. "Teilweise wolkig" erzählt dabei völlig ohne Worte die Geschichte einer frustrierten Wolke, die zusammen mit seinen Artgenossen Neugeborene, Säuglinge und Babys produziert - für Tier- und Menschenwelt. Doch während 99 Prozent der Wolken süße Welpen und Küken herstellen, ist die dunkle Wolke nur für Alligatoren, Haie und andere rebellische Tiere zuständig. Das ärgert nicht nur ihn, sondern auch seinen persönlichen Storch, der die Produkte (dem alten Ammenmärchen zufolge) ausliefert und nach vielen Flügen bereits reichlich zerfetzt und zerzaust aussieht. Also überlegt er, ob er sich nicht vielleicht eine neue Wolke suchen soll... So fantasievoll, so toll. Eine wunderbare Geschichte über Freundschaft, allerliebst präsentiert.

Nach Lightning McQueen, Nemo und Co. betritt nun also ein ergrauter Greis mit Krückstock die Bühne. Carl Fredrickson ist fast 80 Jahre alt, wirkt reichlich grantig und verbittert und hat mich unheimlich an Walt Kowalski aus "Gran Torino" erinnert. Dass in Carl aber ein anderer Mensch steckt, wird durch eine kleine Vorgeschichte erzählt. Der kleine Carl sitzt im Kino, seine Brille ist mindestens so groß wie seine Träume und während er einen Film über den Forscher Charles Muntz schaut, weiß er, dass er auch einmal die Welt mit einem Zeppelin erforschen will. Während seiner Kindheit trifft er Ellie, die beiden verbringen viel Zeit miteinander, sie heiraten schließlich und sind glücklich. Sie kommen sofort auf einen Nenner und beschließen, irgendwann einmal nach Südamerika zu fliegen. Leider läuft nicht alles perfekt in ihrem Leben. So sehr sie sich auch Kinder wünschen, Ellie kann keine Kinder bekommen. Noch dazu erkrankt sie später und stirbt... So verbringt Carl nun seine Tage einsam daheim. Zumindest noch, denn nebenan baut man einen riesigen Glaspalast neben den nächsten, so dass er sich überlegen kann, weiter auszuharren oder in ein Seniorenheim zu gehen.
Ungelogen, diese Vorgeschichte ist einfach unglaublich. Da sind mir Tränen gelaufen, erst aus Trauer, im nächsten Moment schon wieder aus Freude. In der Beziehung hat mich "Oben" voll erwischt. Herrlich und doch traurig. Gleich zu Beginn wird deutlich, dass man sich vorsichtig an ernste Themen rangetraut hat, eigentlich ganz untypisch für einen "Kinderfilm". Unfruchtbarkeit, Tod und dann ist der pummelige Pfadfinder auch noch ein Scheidungskind, dessen Vater sich nicht für ihn interessiert. Respekt Pixar, für so viel aufgebrachten Mut!
Russell heißt der kleine erwähnte Pfadfinder, der Carl eigentlich nur besucht, weil er sich ein letztes Abzeichen für Hilfsbereitschaft verdienen will. Währenddessen kommt es zum Streit zwischen Carl und den Bauarbeitern und er muss sein Haus doch verlassen. Doch statt sich abschieben zu lassen, nimmt er sich all seine alten Luftballons, bindet sie an den Schornstein und macht sich mit seinem fliegenden Haus auf den Weg in Richtung Paradise Falls in Südamerika. Plötzlich merkt er, dass Russell als blinder Passagier an Bord ist und so beginnen beide sich zu arrangieren. Natürlich stürzt das ungleiche Paar von einem Trubel in den den nächsten. Kaum angekommen, treffen sie auf einen schrägen Paradiesvogel (bitte wörtlich nehmen), viele sprechende Hunde und selbstverständlich auf Action. Dann versucht Carl auch noch, sein Haus irgendwie zum Wasserfall zu bekommen. Für Ellie natürlich. Die Streitereien und die Differenzen zwischen alt-senil und jung-fidel wissen immer wieder zu gefallen, denn Carl und Russell werden schnell zu einem eingespieltem Team, das mit Charme und Witz aufwartet.

Fazit: Ich hab mir als kleines Kind so gern die Disney-Filme angeguckt und hätte nicht gedacht, dass "Oben" mich trotz haufenweise Vorschusslorbeeren und Lob so begeistert. Wie "Teilweise wolkig" gelingt auch dem Hauptfilm der wagemutige Balanceakt zwischen Melancholie, Freude, Trauer und Spaß. Alt und jung lacht in regelmäßigen Abständen, die witzigen Momente sind passend platziert und in regelmäßigen Abständen punktet "Oben" mit netten Einfällen. Den Film konnte ich leider nicht in 3D sehen, technisch herrscht trotzdem ein unheimlich hohes und detailverliebtes Niveau, wie man es mittlerweile von Disney ja schon gewöhnt ist. Zum Ende mag die melancholische Grundstimmung etwas der kindgerechten Action weichen, und mit den sprechenden Hunden konnte ich mich auch nicht anfreunden, doch der Gesamteindruck bleibt positiv. "Oben" ist ein Film über die ganz großen Träume, die jeder einmal hat, und die ganz weit oben in scheinbar unerreichbaren Höhen zu schweben scheinen. 9/10

Final Destination 4

2009-09-20T10:45:00.013+02:00

... oder der absolut dümmste Zufall, den man mit einer Kamera festhalten kann.

Wenn man sich einen Teil der Final Destination-Reihe anguckt, muss man nicht viel über die Story wissen. Eine Gruppe von Menschen soll sterben, tut's aber nicht und zeigt dem Tod den Mittelfinger, weil jemand einen rettenden Geistesblitz hatte und alle gerettet hat. Der Tod ist mächtig angepisst und will sich seine Opfer trotzdem holen, während der smarte Wunderling alle mit seinen Visionen beschützen will. 90 Prozent der eingeplanten Opfer geben natürlich trotzdem den Löffel ab, und zwar auf reichlich einfallsreiche und schwarzhumorige Art.
Ich kenne die vorigen 3 Teile, kann mich aber nur noch schwach an bestimme Szenen erinnern. Teil 2 war ganz spannend, glaube ich, Teil 3 war humoriger, glaube ich - ist ja auch schon lange her. Jedenfalls besuchen die Opfer im vierten Part ein Nascar-Rennen, bei dem sie auf allerlei bekannte Sterotypen wie den Redneck, die Familie und den Gutmütigen treffen. Was wer von Beruf ist, interessiert nicht und Charaktereigenschaften spielen auch keine Rolle. Namen existieren eigentlich nur, damit sie irgendjemand in brenzligen Situationen schreien kann. Gevatter Tod hat jedenfalls ein riesiges Gemetzel für diesen Renntag geplant, das sich aus den ungefähr 25 dümmsten und unwahrscheinlichsten Zufällen zusammensetzt - leider ohne Kommentar von Sonja Zietlow.

Ich will mich über Sinn und Unsinn der Szenen nicht aufregen, das sollte man bei "Final Destination" auch nicht, aber die Art und Weise wie alles präsentiert wird, führt nur dazu, dass sich das gesamte Publikum in Form einer Laolawelle an den Kopf fässt. Dabei wird natürlich schön gekichert. Was auf RTL beim Domino Day stets nach hinten losgeht, wird hier in Perfektion gezeigt. Dinge fallen aus Regalen, kullern herum bis zu einem Hebel, setzen diesen selbstverständlich in Gang und sorgen für wtf-ige Zufälle. Etwas weniger hätte es schon sein können, aber gut, Kreativität hat man groß geschrieben. Da wird jemand von einer beflügelten Gaspulle an einem Zaun in Würfel zerteilt und ein anderer gerät mit seinem Popo in den Absaugschacht eines Pools, bis ihm seine Innereien aus dem "ihr wisst schon" gezogen werden. Äh ja, leicht eklig. Und ein Windstoß verweht eine Plane, damit ein Sonnenstrahl durchdringt und in einer zufällig platzierten Brille gebündelt wird, so dass der Strahl dann einen Haufen Holzspan in Brand setzen kann, während ein Ventilator in Gang gesetzt wird und einen Wagen bewegt, der entflammbare Flüssigkeiten verliert, bis dann alles puff macht. Na hallelujah! Ihr seht, der Tod könnte wohlmöglich auch ein Blind-Date zwischen dem Yeti, dem Weihnachtsmann und Nessie organsieren und war wahrscheinlich auch das Genie hinter den Basteleien bei Art Attack.
Gerade die bumm-zisch-knall-spritz-Szenen sind ein generelles Problem. Der gesamte Film ist merklich auf 3D ausgelegt, Trümmer und spitze Gegenstände fliegen direkt auf den Zuschauer zu. In 3D bestimmt ganz nett, in 2D Pillepalle. Die dicken Blood- und Gore-Szenen kommen in der normalen Version zudem alle unheimlich billig, digital und CGI-mäßig rüber. Ich hab schon Horror-Filme gesehen, bei denen es mir den Magen umgedreht hat, aber künstliches Blut und Gedärm haben schon oft besser ausgesehen. Noch dazu sind alle Explosionen auf niedrigem C-Movie-Niveau.
Da schlechte Horror-Filme, die sich trotzdem bierernst nehmen, meistens kacke sind, hat man ab und zu noch ein paar Lacher eingestreut. Aber erwartet nix Großes, es sind auch nur pubertäre Witzeleien. Am Ende des Films scheint natürlich wieder alles gelöst zu sein, bis die völlig unvorhersehbare (Ich war wirklich ganz leicht überrascht.) Wende kommt und alles mit einem dicken BÄM besiegelt. Schließlich hat dann doch irgendwie jeder ins Gras gebissen, ist aber auch nicht weiter wichtig.

FAZIT: "Final Destination" darf nicht als ernstzunehmender Horror-Film verstanden werden, sondern als pechschwarze Slasher-Komödie. Wenn die Opfer am abkrepeln sind, kann man sich ein Grinsen nicht verkneifen, weil alles so unglaublich putzig zufällig wirkt. Manch einer mag so viele Qualen nicht mit ansehen können und lässt all die Perversen weiter im Kinosaal sitzen, doch so krank es klingen mag - daraus bezieht der Film seinen "Charme". Für einen einzigen launigen Abend mit Kumpels taugt der Film, der DVD-Kauf lohnt sich nur für echte Fans. Ein Zeitvertreib für 80 Minuten, den man sofort wieder vergessen hat. 4/10

Arctic Monkeys - Humbug

2009-09-11T18:46:00.016+02:00

Neu, neu, neu! Heute gibt's die erste CD-Kritik zu lesen, weitere zu den Bereichen Film, Games und auch Musik folgen.

Ihren allerschlimmsten Lieblings-Albtraum haben sie in 2006 überstanden und nun folgt endlich das dritte Album der fröstelnden Affen. Mitten in der Wüste schlossen sie sich mit Queens of the Stone Age-Mastermind Josh Homme ein, um Longplayer numero 3 zu produzieren und ihrem Ruf als UK's finest Export gerecht zu werden. Herausgekommen ist alles andere als Humbug.

Die fein gestaltete Papphülle lässt ein wackeliges Songgerüst erahnen, aber in diesen 10 Songs steckt massiver Brit-Indie, fundamentiert mit akkurat punktuierten Akzenten und haufenweise QOTSA-Mörtel. Wenn hier US auf UK trifft, vermengen sich 2 verschieden großartige Musiker zu etwas Neuem. Während der Erstling "Whatever the people say I am, that's what I'm not." noch auf exzellent geschrabbelten Spätpubertär-Rock setzte, wirkte "Favourite Worst Nightmare" durchdachter, überlegter, melodischer, aber nicht weniger genial. Jetzt bleibt mir nichts anderes übrig, als die abgegrabbelte Floskel " Diese Jungs sind erwachsen geworden" auszupacken. Also, diese Jungs sind erwachsen geworden. Vielleicht ist das auf Josh zurückzuführen, auf die erdrückende Einsamkeit in der Wüste oder auch einfach auf den Zahn der Zeit. "Humbug" ist keine dreckige Ohrfeige eines Schulburschen, sondern ein gelungen wohltuender - wenn auch nicht für jeden leicht zu verdauender - Gemütswandel.
Alex Turner singt jetzt ruhig und gelassen mit zotteliger Mähne, weiß immer noch zu verführen, und hat dennoch seine kräftige Stimme nicht verloren. Alles wirkt melancholisch, wehmütig und reißt trotz der vergleichsweise langsamen Geschwindigkeit sofort mit. Während Alex einlullt und verzaubert, bleibt die Solo-Gitarre des Steinzeit-Königs unverkennbar - schließlich soll auch er regelmäßig in die Seiten gegriffen haben. Das klingt immer wieder durch, wenn der Höhepunkt naht, alles fast zu explodieren droht und auf einmal ein kratzig hohes Krächzen ertönt. Die Weiterentwicklung der Band muss man akzeptieren, wenn man sich mit "Humbug" anfreunden will, aber sie passt exzellent zu den Jungs von der Insel und kann nach kurzer Zeit als Bereicherung angesehen werden.

"My propeller won't spin and I can't get it started on my own. When are you arriving?"

In einer Beziehung hat sich wenig geändert und das sind die faszinierenden und symbolischen Texte. Alex scheint nicht mit einem Stift zu schreiben, sondern mit einem Zauberstab. Was er von sich gibt klingt intelligent, äußerst lyrisch und sowieso so toll, dass man sich immer wieder in einzelnen Zeilen verfängt. Wunderbar ist auch, das jeder einzelne Text im Booklet nachzulesen ist.
Beim ersten Hören wartet man ungeduldig darauf, dass die Löcher aus dem Käse fliegen und die Sticks zerbrechen wie in "View from the afternoon", aber verfehlt. Wenn man glaubt, gerade die Monkeys in höchster Ekstase zu erleben, überraschen sie wieder mit einem Tempo-Wechsel. Manchmal glaubt man sogar, gerade 2 verschiedene Songs gehört zu haben, obwohl man der Song-Struktur eh selten folgen kann. Den Berg rauf und wieder runter, wie es beliebt, und trotzdem macht es immer wieder Spaß, jeden Höhepunkt und jedes Solo zu hören. Umgesetzt hat man das alles absolut akkurat.

Alles wunderbar neu und trotzdem typisch arktisch an den richtigen Stellen. Die gut 45 Minuten beginnen mit "My Propeller", das anfangs etwas schwer zugänglich und außerdem schwerfällig wirkt, aber sich zum Ende hin voll entfaltet. Einige Klänge erinnern an Spaghetti-Western, bis schließlich der Schatten des Schnelleren schießt und ins Schwarze trifft. Nach dem eigentlich Monkeys-untypischen Ausklingen des Songs folgt "Crying Lightning", dessen Bass zunächst rau vor sich hin dümpelt. Später trifft Alex der Blitz, er schreit, er weint und das alles ganz emotinal. Immer im Hintergrund dabei: die so oft dominante Base. "D.A.N.G.E.R.O.U.S. A.N.I.M.A.L.S." bringt den Stein dann durch einen simplen wie genialen Buchstabier-Reim ins Rollen. Geht in den Kopf, bleibt da auch. Mit "Secret Door" folgt eine verträumte Ballade mit reichlich Sternenstaub für schöne Träume und angenehme Erinnerungen. Generell gelingt es den Jungs mit jedem Song, eine ohrwurmige Mittsumm-Melodie zu schaffen. Nur bei "The Fire and the Thud" und "The Jeweller's Hand" klappt das nicht auf Anhieb. Diese Songs sind auf keinen Fall schlecht, aber sie setzen sich schwerer fest, so dass man einfach immer wieder reinhören muss, um sich alles in Eerinnerung zu rufen. Mag am gemächlichen Stil liegen, vielleicht auch einfach an mir. Ganz dick kommt's dann in "Cornerstone", wo die Monkeys beschwingt mit Wurzelholz-Stock am goldenen Broadway-Geländer vorbeischlendern und den ganz großen Glamour verbreiten. Zum Schluss heizt "Pretty Visitors" noch einmal im Stil der alten Songs ein, alle rüpeln rockig rum und befriedigen somit den Fan. Schräg daneben stellt sich "Potion Approaching", das so wunderbar markig mit "I was biting the time zone." eingeleitet wird. Ein Paradebeispiel für den neuen Gesamt-Sound ist "Dance Little Liar" mit seinen stillen Tönen, dem präzisen Klang und der unterschwelligen Energie. Fuchsteufelswild!

FAZIT: Ob Humbug oder nicht, entscheidet die Fangemeinde. Der eine Teil tanzt im Kreis, der andere hört aus Trotz die alten Scheiben. "Humbug" ist an meinen eigentlichen Erwartungen vorbeigerannt und hat dafür Erwartungen erfüllt, von denen ich gar nicht geträumt hatte. Und wenn die 10 Lieder wieder mal zu Ende sind, zieh ich mir alten Alben rein. Ich bin Fan, oh yeah! 9/10

[Klassiker] Liebesbrief an die Döneria

2009-09-04T18:19:00.003+02:00

Neu, neu, neu. In der Klassiker-Rubrik präsentiere ich euch kürzere, mittellange, mittelkurze und lange Texte, die ich irgendwo schon einmal veröffentlicht habe. Nur eben nicht hier.

Heute: Liebesbrief an die Döneria

Da bin ich mal für eine Woche im Skilager, um mit meiner Stufe ordentlich Hüttengaudi zu haben und was sehe ich am städtischen Busbahnhof? Unsere Dönerbude, auch bekannt als Tempel der Geschmacksnerven. Etwas umgestaltet haben sie, sieht nett aus. Und etwas an der Preisschraube haben sie auch gedreht. Gar nicht nett. Unser geliebter Döner kostet jetzt 2,50 Euro statt 2,30 Euro, auch wenn es immer noch die gleiche deliziöse Zusammensetzung wie vor einem Monat ist. Fladenbrot, Soße, Fleisch, Grünzeug, Soße, Alufolie - lecker. Sicherlich werden meine Geschmacksnerven immer noch geroundhousekickt, aber irgendetwas stimmt nicht. Genau, die Größe. Das Fladenbrot muss im Toaster irgendwie eingelaufen sein und scheint von Größe Large auf Medium geschrumpft. Genau kann ich das nicht sagen, aber es kommt meinen peniblen Augen so vor.

Aber ehrlich, überrascht das in der heutigen Zeit? Zeitschriftten haben größtenteils nur noch 100 Seiten und Klopapier mit Sicherheit auch weniger Blätter als vor 3 Jahren. Wirklich überall wird am Materiel gespart, während man die Baukosten nach oben fährt. Soll das darin enden, dass der 5 Euro-Schein offiziell nur noch 2 Euro wert ist? Dass ich für 10 Scheiben Salami so viel bezahle, wie für die ganze Viehherde, aus der sie gemacht wird? Mir ahnt schlimmes für die nächsten Jahre.

(videogameszone.de, 8. Februar 2008)

Klassenkampf

2009-09-01T18:08:00.008+02:00

Jetzt schlägt's also dreizehn und so direkt nach den Ferien kann ich mich nicht wirklich zwischen kindlicher Vorfreude und wehleidigem Winseln entscheiden. Einerseits ist es das letzte Jahr, ein Dutzend hab ich schon überstanden, da kann man auch noch ein letztes Mal motiviert in den Kampf ziehen. Andererseits freu ich mich schon nach kurzer Zeit wieder, all die bekannten Gesichter zu sehen. Da ist er, sie ist auch da, die beiden dort drüben dürfen auch nicht fehlen, aber halt - wer zum Teufel sind die ganzen halbwüchsigen Knöchelbeißer?

Es sind die Neuankömmlinge aus den Klassen 5 und 7. Zu dieser anfänglichen Zeit lassen sich ganze Pausen damit verbringen, ihnen beim Toben und Rumblödeln zuzugucken. Sie teilen sich ihr Trinken, indem sie es sorgfältig auf der Kleidung und in den Jackentaschen der Anderen verteilen; sie spielen Fußball mit ihren Mappen und machen in einer Hofpause mehr Unsinn als Kevin allein zu Haus und in New York.
Aber so doof die Minis auch sein mögen, es gibt etwas, das ich ihnen nicht verzeihen kann. Sie kommen auf die neue Schule, sind mindestens einen Meter kleiner als der Rest der Schüler und trotzdem respektieren sie die Großen und Weisen in keinster Weise. Da wird im Flur nur selten Platz gemacht, den Weg zum nächsten Mülleimer muss man sich mit Schaufeln und Schiebern bahnen und sowieso beanspruchen die Neuen alles, was uns heilig ist. Wenn wir als Klerus den Flur betreten, haben die Kleinen sich zu verbeugen. Es würde auch reichen, wenn sie sich wenigstens für jeden der zig Rempler entschuldigen, den sie mit ihren Doppeldeckerbus-großen Schulranzen provozieren. Ja, Respekt sieht wahrlich anders aus.

Und dann diese Sache mit der Holzbank am Baum. Sie war ein Geschenk der letzten Dreizehner an uns - sie ist der Ort, an dem die großen Kids stets ihre vier Buchstaben verpflanzt haben. Doch schon nach der ersten Pause war die Bank vom Nachwuchs belagert, die "Elite" darf zusehen, wo sie nun steht und sitzt. Was denken sich die Kleinen eigentlich? Nehmen die auch alten Leuten mit Krückstock im Bus den Platz weg? Wir sind die alten Säcke, wir haben uns diesen Platz viele Jahre lang erarbeitet und verdient. Irgendwann dürft auch ihr dort sitzen, aber das ungeschriebene Schulhofgesetz verlangt, dass ihr umsiedelt. Husch husch!

Der WTF-Mensch

2009-08-26T13:03:00.024+02:00

Manche Menschen gibt's, die gibt's eigentlich gar nicht. Besser gesagt, die dürfte es gar nicht geben.

Dass der Mensch selbst ein unberechenbares, einzigartiges und individuelles Lebewesen ist, hat der Mensch schon seit geraumer Zeit verstanden. Einen Normalo gibt es nicht, aber dafür glücklicherweise viele Menschen, die einfach reibungslos funktionieren. Ohne, dass sie andere aggressiv massiv stören. Leider gibt es auch viele Menschen, die mich immer wieder zum Grübeln bringen. Ich versuche sie trotzdem zu verstehen und präsentiere euch mal ein paar dieser Exemplare.

Mensch1. Es ist noch gar nicht lange her, da erzählt mir eine Arbeitskollegin im Kino, dass eine junge Mutter, deren Kind gerade 3 Wochen alt war, ihr kleines Glück mit in die Vorstellung zu "Public Enemies" nehmen wollte. Zu "Public Enemies" von Michael Mann. Da, wo geschossen wird, wo Menschen sterben, wo schmutzige Wörter fallen und wo es alles andere als ruhig ist. Ok, sie wollte die Babyschale bestimmt mit der Rückseite zur Leinwand platzieren und auf dem Boden abstellen, was trotzdem absolut unvernünftig wäre. Meine Chefin hätte diesen Plan zwar sicherlich vereitelt, denn das Kind hätte im Saal zu 101 Prozent angefangen zu schreien und zu quieken, doch die junge Frau hatte noch eine andere Idee. Sie hätte das Kind hinter'm Tresen abgestellt. Juhu, dann haben wir während der freien Zeit zwischen den Vorstellungen was zum Spielen.
Ich kann jetzt noch nicht glauben, dass jemandem ernsthaft sowas in den Sinn kommt. Vielleicht hatte sie die Idee, dass ihr Kind eines Tages auch mal Ganxta wird, weil ihm dieser verstörende Tag im Kino den Weg hätte ebnen können; vielleicht hat sie sich auch einfach für die einfachste Lösung entscheiden wollen und sich einen Dreck um die Konsequenzen geschert. Ich jedenfalls bin heilfroh, dass das Kind sich jetzt "Public Enemies" erst angucken wird, wenn der Film auf DVD erscheint und das Kind 12 Jahre alt ist. Ob Schnellschuss-Idee oder nicht - warum hat man sowas mit einem Kind vor? Damit es ans Medium Film heranführt?!

Mensch2. Es ist noch gar nicht lange her, da habe ich auf Kabel1 eine dieser Sendungen gesehen, in denen Polizisten und andere Ordnungshüter bei ihrer täglichen Arbeit begleitet werden. Nicht, dass ihr jetzt denkt, ich hätte was gegen unsere Helfer in grün, blau oder beige - ich wäre selbst gern einer von ihnen. Jedenfalls wird einer von ihnen gezeigt, wir er mit seinem Kollegen auf Streife im Park ist. Da kommt ein Jugendlicher auf einem Drahtesel daher, er wird angehalten und unverblümt gefragt, ob das Bike geklaut sei. Ganz direkt. Natürlich antwortet er, dass er es mal auf einem Flohmarkt gekauft habe und dass er wisse, dass es ziemlich selten ist, ein solches Spitzenmodell dort zu ergattern. Selbstverständlich lassen die beiden Ordnungshüter ihn vondannen ziehen, was bleibt ihnen auch anderes übrig. Ob geklaut oder ehrlich erstanden, weiß nur der Jugendliche, der sich wenige Minuten später vielleicht noch ins Fäustchen gelacht hat.
Ich finde es erschreckend, für was wir heutzutage gehalten werden: Diebe, Junkies, Kleptomanen - und das Schlimme dabei ist, dass Nachfragen seitens der Cops absolut gerechtfertigt sind. So unverblümt wie die Beiden gefragt haben, so unverblümt klauen Leute nachts Fahrräder als wären es Blumen auf einer Wiese. So zum Beispiel, als ich vor einer Weile einen angetrunkenen Jungen erlebt habe, der sich ein Zweirad-to-go mitnehmen wollte. Doch zum Glück waren alle angeschlossen. Ich hätte ihn wohl sofort zu Boden gedrückt und 110 gewählt.
Wir regen uns vielleicht über leicht dreiste An- und Nachfragen auf, aber es gibt leider einen Grund dafür. Trotzdem lässt sich das seitens des Polizisten doch sicher geschickter verpacken, oder? Das ist für den potenziellen Langfinger ja gleich die Faust im Gesicht und ein Tropfen Pipi in der Hose.

Mensch2.5. Nein, nicht die 3, weil dieses Beispiel nichts Halbes und nichts Ganzes ist, sondern weil es wieder um die Polizei geht. Ich kann ja nichts dafür, ich hab wirklich nix gegen sie (Jungs, lasst mich doch ohne Sport-Test in den gehobenen Dienst!), aber dieses Beispiel hat mich staunen lassen. Gezeigt wird der deutsche Zoll, wie er brav seinem Dienst nachgeht. An der Grenze dann ein Audi A6 Kombi, 2 "hochrangige" Politiker steigen aus, wie der Erzähler mir erzählt.
Die normale Prozedur läuft ab, das Auto kommt erstmal in die Garage und wird auf Schmuggelware durchsucht. Natürlich behaupten die beiden Politiker in den verdächtig langen schwarzen Mänteln, dass sie nur 2 Stangen dabei hätten, wie es sich für brave deutsche Bürger gehört, aber natürlich gilt auch hier die Divise "Arsch lecken!". Plötzlich hat man 8 Stangen aus allen möglichen Fächern des Autos gefischt, da steht der Zoll kurz vor der Leibesvisitation. Wohl leicht verängstigt, gibt einer der beiden Politiker nach, legt seinen Mantel ab und kramt in seiner Achselhöhle rum. Ja, genau da. Ich hab schon von Leuten gehört, die halbe Kühlschränke im Po lagern, aber noch nie habe ich gesehen, dass sich jemand die Stangen unter's Hemd gesteckt hat. 3 Stück an der Zahl (ich will gar nicht genau wissen, wo die waren) und schnell wird klar, wozu der Mantel.
Als hoher Politiker verdient man recht gut, wenn ich nicht irre, aber dann ausgerechnet Zigaretten zu schmuggeln, erschließt sich mir nicht. Wahrscheinlich hat man noch auf "Arbeit" rumgefragt, wer von den Rauchverbot-Befürwortern alles 'ne Stange will, sich aber zu schade ist, mit dem dicken BMW oder Mercedes (Das ist doch ganz einfach, fragt die Ulla!) über die Grenze zu fahren. Ich will nicht pauschalisieren, aber diese Herren waren sicher noch zu geizig, um 30 Euro von ihren Schwarzgeld-Zuschlägen locker zu machen. Sehr dreist, aber hey, wer will zu heutigen Zeiten nicht sparen? Sparen will doch wohl jeder.

Mensch3. Ich gestehe, es geht wieder um ein Fallbeispiel einer solchen Polizisten-Doku-Soap. Bevor ich aber mit "Mensch2.75" weitermache, halte ich mich lieber an "Alle guten Dinge sind 3". Wieder zwei Polizisten, diesmal allerdings auf der Landstraße unterwegs mit einem kompetenten Sachverständiger im Gepäck.
Zugegeben, einer der Polizisten war schon ein älteres Semester und wahrscheinlich nicht mit der Materie vertraut, denn seine fachkundige Meinung attackiert mich als als Motorradfahrer offensiv. Da kommt eine kleine Clique von Motorrad-Fahrern an, die rote Kelle wird gezückt und sofort werden die Karren begutachtet, die für den älteren Herrn logischerweise viiiiieeel zu laut sind. Wer hätt's gedacht, seit der Simson-Zeit haben sich die Zeiten geändert. Prompt soll der Motorrad-Fahrer nochmal schön am Gashahn drehen und seinen Sport-Auspuff (ja verdammt, die sind nun mal laut) präsentieren. Das wtf-igste kommt jetzt: ein Dezibel-Messgerät wird unmittelbar vor den Endtopf gehalten, der Motor wird einmal in den Drehzahlhimmel gejagt und das fachkundige - und überaus neutrale - Urteil der skeptischen Jury lautet "Nä, der ist viel zu laut. Das gibt Bußgeld. Der muss manipuliert sein. Da haben sie doch rumgetüftelt. Betriebserlaubnis erloschen. Bußgeld."
Da hat's mir echt die Sneaker-Socken ausgezogen. Kommt doch mal zu mir, haltet euer Messgerät vor den Sportauspuff meines Motorrads, ich tret aufs Gas und am Ende kommt ein genauso böser Wert raus. Es wäre dasselbe. Der einzige Unterschied wäre, dass an meiner Maschine alles legal ist, alles vom TÜV abgenommen und korrekt ist. In solchen Momenten wünsche ich mir, dass man objektiver ist und nur urteilt, wenn man Ahnung vom Sachverhalt hat. Für sowas hab ich kein Verständnis. Ich freu mich schon auf den Tag, an dem bei mir das Messgerät rausgeholt wird. Ich dreh dann extra auf.

Fazit: Jetzt zu sagen, dass all die Menschen, die ich hier angeschwärzt hab, Nichtswisser und Deppen sind, wäre ebenso falsch wie deren Verhalten. Manchmal hilft Hilfe von einem Außenstehenden, ein Rat oder auch eine zweite Überlegung in Gedanken. Wenn ich mir also Mühe gebe, müsst ihr das aber auch tun, okay?

Technik, die begeistert

2009-08-25T15:28:00.012+02:00

Normalerweise bin ich nicht jemand, der Neuerungen mag und jeden neuen Schnick-Schnack mit offenen Armen empfängt. Normalerweise riskiere ich nichts, ich bleibe bodenständig und vertraue auf Vertrautes und Bekanntes. So zum Beispiel beim Thema Handy. Seit Beginn bin ich Nokia-Jünger, jedes Modell hat mich vollkommen zufriedengestellt und mir beste Dienste geleistet. Das hat damals mit dem ersten mobilen Klopper angefangen und hat sich von Zeit zu Zeit so fortgesetzt. Ok, dieses eine mal war's auch mal ein Sagem MyX6, aber das hatte anno 2005 (?) eine Kamera mit sagenhaften 0,3 Megapixel und ein schickes Design obendrein. Ansonsten Nokia, wie gesagt.

Bis vor kurzem hatte ich noch mein 6288, ein Prachtexemplar. Ein schwarzer Slider, mit Klavierlack veredelt, 2 Millionen Pixel und einfachster (sirteen-freundlicher) Bedienung. Etwas klobig, aber das kann man auch als muskulös oder gut proportioniert ansehen.

Nachdem der interne Speicher von einem 1 Gb mit 900 Fotos und allerlei überflüssigen Videos gefüllt war, ist es regelmäßig abgekackt, aber auch darüber lässt sich bei wahrer Liebe hinwegsehen. Nach 2 Jahren Vertrags-Ehe dann die ungewollte Scheidung und der damit verbundene Handy-Wechsel. Natürlich sollte sofort ein neues tolles Nokia her, aber fuck it - time has changed!

Mein Vater hat ein Samsung, vielleicht etwas über ein Jahr alt. Die Bedienung ist, gelinde gesagt, für'n Popo. Um mir ein Bild anzugucken, muss ich mich durch zig überflüssige Menüs und viel zu viele Optionen klicken. Arsch lecken, aber das ist die Zukunft.
Ultra-naiv wie ich bin stolzier ich also zu Vodafonde, werde indirekt gezwungen ein neues Handy zu nehmen oder dem alten beim Verwittern zuzugucken und nehme das in meinen Augen hübscheste Nokia. Wieder ein kleines schwarzes, sehr elegantes Slider-Handy. Es hört auf den Namen Nokia 6210 Navigator. Abgesehen davon, dass ich das Ding als Navi für 5 Euronen im Monat benutzen könnte, was bei täglichen Stadtfahrten etwas nutzlos ist, ist es noch ein normales Handy zum Simsen, Telen und Fotofieren - keines dieser überfrachteten Multifunktions-iPhone-Abklatsch-Gedöns-Dinger. Ich frage den (natürlich durch meine ständige Fragerei) leicht gestressten Verkäufer, ob die Bedienung bei Nokia denn ein und dieselbe sei und er sagt "ja". Nur blöd, dass ich nicht beachtet habe, dass er vom heutigen Standpunkt ausgegangen ist, 2 Jahre nach meinem letzten Handykauf.

Kaum Zuhause angekommen, ereilte mich die bittere Realität. Die Bedienung des 6210 Navigator entspricht fast genau dem des Samsungs - in den letzten 2 Jahren gab es bei den Handyherstellern wohl einen Trend, den ich verpasst hab. Es sind bestimmt 2 Wochen vergangen, bis ich mich endlich mit dem neuen Gerät eingefuchst hatte- da waren wüste Beschimpfungen und Ausraster nicht die Seltenheit. Mittlerweile hab ich alles so ähnlich einstellen können, wie es auch beim 6288 war. Und was soll ich sagen? Ich hab mein Handy wieder lieb. Es nicht genau wie mein altes, aber zum Glück so ähnlich. Es hat nur etwas Zeit gebraucht, sich an alles Stück für Stück heranzutasten. Mein Handy kann sich also theoretisch auf die Zeit mit mir freuen, yeehah. Ich darf nur nicht dran denken, wie es uns in 2 Jahren geht.

Auf zu neuen Ufern

2009-08-25T14:42:00.005+02:00

Ähm, hallo. Ich bin da. Irgendwie.

Nachdem Leute wie dsr und Maik mein Interesse geweckt haben, wollte ich mir auch so ein schickes Ding mit Namen "Blog" zulegen und auf der Welle mitschwimmen. Scheinbar hat's auch irgendwie geklappt, denn nach ein paar Minuten im Editor sieht's hier schon ganz gemütlich aus. Vielleicht fehlt noch schicke Tapete oder ein flauschiger Vorleger, aber mir taugt's.
Dass ich das als der größte Tollpatsch, Dämel und N4p im Sonnensystem geschafft hab, verdient schon etwas Ankerkennung, finde ich. Dsr hat mir damals prognostiziert, ich würde das mit meinem beschränkten Horizont nicht in 10 Jahren hinbekommen (den genauen Wortlaut erspar ich euch), aber here it is. Mein Blog.

Wie immer, brauch ich natürlich wieder massig Hilfe, um das alles hier auf Vordermann zu bringen, damit der Blog meinen gigantischen Ansprüchen gerecht wird, aber ich hoffe einfach auf humanitäre Helferlein.

Tipps, Tricks und allerlei Kniffe dürft ihr mir gern verraten, bis dann probier ich etwas rum und hoffe, dass nicht gleich alles in Flammen aufgeht...